Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Учили вчера нашего гаишника играть в
тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное
взять как можно больше взяток.
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на
кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке
ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник - Это жена
вернулась... Быстро раздевайся!!!
- Дорогой, до чего же ты у меня
подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине,
сидящем в шкафу, видеть моего
любовника.
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы
родились?
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно
пришел её муж.
- Ну, и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Если шахматы - пища для ума, то карты - для
ума фаст-фуд!
Государство сажает только тех, у кого
само не стоит на шухере.
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им
за измену жене в Уголовном кодексе светит
тяжелая статья - вплоть до
пожизненного.
"Человек родился для счастья, как
птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.
Взмыленные родители подбегают к
тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже
все окрестные бары и дискотеки обегали! А
она у подъезда... в песочнице играет!..
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
