Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему
на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40,
больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
Свежая дюжина
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь.
Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!
Мальчики 3-го класса пишут девочкам 3-го класса: "Приходите
ночью в парк, будем целоваться!"
Ответ:"Если только для этого, то пишите в 1-й Б".
Жевательная резинка "Дирол-Арктика"!
Почувствуй себя отморозком!!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с
ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ
свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной
властью.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату
ПРОТИВ ВСЕХ.
Засел гаишник в засаде около баpа и ждет... Тут выходит мужичок,
шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг
в свою машину и за ним, и думает:
"Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою!"
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения,
все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется:
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно: пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и так далее. У мужика все в
полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой, если ты абсолютно
тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока
ты за мной гонялся...
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.