Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Весёлая юриспруденция" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Приколы, анекдоты, подборки видео и весёлые флэшки...
О чем думают водители в пробке...
Дикая природа от Jose A. Gallego
Убойные фотожабы на эту фотографию. Улыбнули почти все..
Кольцо смерти в Индонезии..
Cекса в этот вечер не было Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не
отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела
его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же
родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами
до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия
в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в
ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и
не высовываться.
Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г:м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : , Василия стал настораживать запах его г:на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся , а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го:на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го:на и листочками с рецептами. От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги. p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.
Девушки разных стран мира..
Позитив на понедельник, желаю хорошего рабочего дня :)
Уникальный случай !!!! Вы никогда не поверите...
Ползём на работу в понедельник...
Классная иллюзия...
Если вы посмотрите на фото со стула, на котором вы сидите перед компом, Вы увидите
"злого мужика" слева, и "спокойного" справа. Встаньте и отойдите назад на
метра 3 или прищурьте глаза и Вы должны увидеть как они поменяются местами.
Подборка прикольных фоток № 47. Зимняя..
Чудеса грима в фильмах...
Несколько историй из жизни. 1. Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... 2. Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот". 3. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 4. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, б... 5. Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками. Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис). В один из таких дней звонок: - Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем??? - Овечек eбет!
Распечатать и повесить в офисе !!! Выбираем по вкусу...
Подборка самых необычных и прикольных памятников..
Трудный день на работе !!!
Хромированные авто - красиво.
Ну что кто снимет с неё бюстгалтер ???
Жених с Невестой отжигают на свадьбе. (часть 2)
Хорошая игрушка. Соединяем точки карандашом...
Снеговик. Майор
был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно
полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к
шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и
стремился занять в пространстве форму конуса.
Голова его сужалась к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего, отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку. Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный, да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал… Рядовой Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор Морозов. Стоило Федечке, поблескивая очками, появиться в поле их зрения, как на него немедленно обрушивался поток нерастраченной материнской любви, а так же домашние харчи. По непонятной для сослуживцев причине, таких водопадов Косовенко старался избегать. По еще более непонятной для командования причине, даже деды не трогали с виду беззащитного солдатика, либо не обращая на него внимания, либо просто обходя стороной. У Снеговика жизнь вообще не удалась! С самой своей юности Морозов вожделел московскую прописку, жену модель и белый Мерседес, а что имел? Двухкомнатную служебную квартиру в самом центре поселка Забывалово, что «всего» в паре сотен километров от Хабаровска, жену, превосходящую его по массе тела, и старую, убитую временем и хозяином Тойоту! И это все при том, какими талантами и жизненным тонусом к деньгам обладал Морозов, по мнению самого Морозова! И где она, справедливость?? От того Снеговик был склонен мстить за себя всему живому без разбора, особенно если это живое было безответно, как рядовой Косовенко. - Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик, меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит??? Федечка, у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия, растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал, чем приводил майора в исступление: - Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет! После бритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался в кабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора и слабые вздохи оргазма Федечки. А потом, однажды, Снеговик допустил ошибку…
Классная кружка, вот бы такую прикупить... Кружка в зависимости от температуры Вашего кофе или чая меняет свой цвет...
Подборка креативов от Alan Powdrill (34 фото)
Балланс - представьте сколько нужно терпения чтобы это поставить...
Подборка прикольных спортивных моментов.
Случай в офисе
Отличные парни Реальная зарисовка, увиденная мною
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут - кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке. Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг. Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается, недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это пиздец… Надо было видеть его глаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора” отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно опустился на сидение, понимая, что система снова его наебала… Я еле сдерживал смех. © GrizZly CreoMania.Com
Красивые девушки.
Подборка прикольных фоток № 48.
Проверим на сколько Вы откровенны. ТЕСТ.
Девушка и авто.
Аааа, - это бомба просто. Кликаем по старичкам...
В гостинице в Андоре приведены такие четкие инструкции...
Хотите узнать как будет звучать Ваше имя на японском языке ???
Японская игрушка ... бьем ложкой по желе чтобы оно не разваливалось..
У нас изменения... Принял решение, обновлять сайт раз в сутки. т.е новости будут появляться утром до 9-ти 10 часов.
Очень трудно обновлять в таком режиме в котром сейчас и ещё потому что новости быстро уходят вниз и большинство их просто не успевает просмотреть. Всем спасибо за внимание. Комменты открыты для обсуждения. З.Ы: странно что Вы очень мало добавляете новостей через нашу форму Добавить новость (только для зарегистрированных).
Красивейше виды китая... Никогда бы не подумал что там так красиво
Календарь Pirelli-2008 Январь, Февраль и т.д (на некоторые месяцы 2 фото)
Компания Pirelli, являющаяся одним из крупнейших производителей автомобильных шин в мире, представила в Шанхае очередной выпуск своего традиционного календаря, который выпускается ограниченным тиражом и распространяется исключительно среди наиболее важных партнеров этой фирмы. Впервые за 35 лет известный тема календаря оказался посвящена Китаю и «жемчужинам Востока».
Фокус с сигаретой - который может сделать каждый.
Случай на шоу "кто хочет стать миллионером". Как звали Гитлера ???
Истории Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче.
Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым
змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с
удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было
связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед
общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень
команд:
1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам... Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно зглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел. Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна… и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. «У тебя мои вещи так и лежат?» — спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
Равновесие. В этой непростой логической игре необходимо установить равновесие,
подвешивая на плечи рычагов различные предметы так, чтобы ни один
предмет не касался плещущейся внизу воды.
Чудеса равновесия...
Ваши предложения. Предлагаю Высказать Ваши предложения по поводу нашего сайта. Чего не хватает и т.д. На всё постараюсь ответить.
Пиратские войны... Объяснять как играть не буду, там очень подробно всё рассказывается...
Пьеса Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
Исповедь бездомной кошки Обидеть очень просто Того, кто ниже ростом. Но у меня есть когти, Я очень страшный зверь! Дугой я выгну спину И небо опрокину Истошным криком - "МЯУ"! Ну, каково теперь?
Схватка крокодила с тигром - не для слабонервных. подумайте стоит ли ??? (очень жёсткие фото)
Случай в лифте - улыбнуло :)
Подборка маразмов жизни...
Скажи какой у тебя мобильный и я скажу кто ты... простенький тест, созданный наверное больше для прикола... хотя может и правда так ???
Скажи какой у тебя мобильный и я скажу кто ты...
Задело..
Как воруют деньги с кредиток. Отличное устройство на самом деле.
На картоприёмник банкомата накладывается специально подготовленный "чехол" который сложно отличить от настоящего. Вы засовываете в него карточку и с нее считываются и запоминаются данные карты.
Уникальный тест на сексуальность !!! Не пропустите В чём уникальность ? всего несколько вопросов и Вы узнаете на сколько Вы сексуальны !!! Не пропустите.
Уникальный тест на сексуальность !!! Не пропустите...
Сурки - забаные :)
Т9 рулит Короче пишу что я вчера своему отправила и что мой однофамилец написал своей девушке!!! Ржу до сих пор!
Дорожные знаки Японии - как они там вообще ездиют ??? Далее уже не совсем обычные знаки:
Красивые фотографии by Vincent Laforet
Понравилась игрушка - спаси курсор. Быстро летает сволочь :(
Я в шоке.. разве может так везти ???
Крот и кокос Где-то,
в общем, под землей, где листва и перегной спрессовались в одну массу,
уплотнив культурный слой, жил-был крот, обычный парень – ел червей, с
корней отвары. Жизнь свою разнообразя, у людей в подвалах лазил. Там
картошку воровал, огурцы с дубовых бочек на закуску собирал. В общем,
жил он, не тужил – ел ботву, из лужи пил.
С детства крот мечту имел – он кокос поесть хотел. А сибирская тайга не включала в свою флору фрукт такой, наверняка. У него в семье легенды сочиняли про кокос. Дескать кто-то скушал штучку, на полметра он подрос: ширь в глазах, в плечах огонь, трицепс, бицепс, только тронь. Загорелся крот мечтой. Он ее холил, лелеял и носил всегда с собой. Каждый встречный организм подвергался им допросу, не видал ли где кокоса и каков сей фрукт на вид, вкус, цвет, запах, габарит. Но сибирские созданья, от начала мирозданья про кокосы не слыхали и головкою качали, пальцем у виска крутили, этим самым говорили, что единственный кокос у него в башке пророс, вытесняя все мозги «слепошарой» мелюзги. Так идет за годом год: крот взрослеет, чуда ждет. И как в сказке говорится: дуракам всегда везет. С речки Клюевки бобер вдруг кокос ему припер. Говорит, что с парохода куча пьяного народа всякой гадостью кидали и в бобра попасть мечтали. Но не знал тупой народ, что бобер давно их ждет. Он конкретно их дразнил, провоцировал на грубость и трофеи все ловил. От отца он по наследству этот бизнес получил. Ну, он вспомнил о кроте, о его большой мечте. И в подарок сей кокос, он тотчас ему принес. Дескать, кушай, милый друг, угощай друзей, подруг. Крот свою разинул челюсть: - Боже мой, какая прелесть. Угодил мне, друг сердечный. Я теперь должник твой вечный. Ты проси чего захочешь: будет все и даже больше. - Эх, не знаешь ты бобров. Ну, покеда – будь здоров. Крот дрожит перед кокосом: там положит, тут поносит. Издали к нему подходит, гладит, лижет, планы строит, простучал его слегка – очень твердые бока. Видно в нем большая сила, раз скорлупка так крепка. Попытался грызть его – не выходит ничего. Это что же за напасть – неужели прям с обложкой запихнуть придется в пасть. Может, встану рядышком, ну и сверху камешком? От натуги, чуть кряхтя, этот феномен природы, неразумное дитя, стукнув камнем сей кокос, на куски его разнес. Разлетелись далеко кожура и молоко. Подобрав, что только можно, выгрыз все, хоть это сложно и в нору к себе полез, в ожидании чудес. Ждет, когда его фактура обрастет мускулатурой. Ждет минуты, дни, недели, где же сила, в самом деле? Отлучился в туалет, там рулеткой все измерил - как и было, чуда нет. Нет, не может это быть, ведь легенда говорит: кто отведает сей фрукт, тот немедля станет крут. Что ж такое, в самом деле – мы кокос давно уж съели. Бицепс, трицепс не растет – неужели сказка врет? Может это не кокос бобр с реки ему принес? Обмануть решил, злодей, и порушить мою веру в торжество своих идей? Я ж, наивный, вот же грех, не кокос то, а орех. Каждый, кто мечту лелеет, холит, верит, в сердце греет, тот ни в жизни не поверит, что лягушку целовать – толку нет. Ей наплевать. И в принцессу превращения можно ждать до посинения. Если так или примерно, как и здесь, у вас получится - что сказать вам в утешенье? На ошибках тоже учатся. 2007 © juriy CreoMania.Com
Откуда берутся дети ??? (с коментариями) Такую книжку я купила давным-давно. Даже не помню, родился уже Степа
или я купила ее авансом. Недавно я нашла ее в "В контакте". Выкладываю
с комментами.
Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка. И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?" я думаю шас эта книга уже не актуально по телевизору разьве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом")))) я говорила про 80-90-ые годы... А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное....
Современные фотографии приведений. Снимок сделан обычной камерой. Квартира находится на 5-м этаже. Балкона за окном нет.
Дресированный попугай - супер !!!
Кошачий стриптиз.
Подборка прикольных фоток № 49.
Ну что пора уже новогоднюю тему открывать !!! Начнём с Советских открыток.
десятка бесполезных изобретений В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных
изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества
придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи.
Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо
изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и,
поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для
чайной заварки – это не самое гениальное. 8 место: Или, например, компактный вентилятор для охлаждения горячей
пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти
и для европейских ножей и вилок.
Любовь - глазами детей.
Учись жить - убойный креатив.
Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады. 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Крик души офисного работника. Всех с пятницей.
Таблетка от курения...
ну впринципе, а зачем оно вообще нужно ???
Настоящему шоколаду - настоящая жаба! Мой друг - дизайнер-полиграфист, и он очень задолбался переделывать рекламный модуль для шоколада Бабаевский, давайте поможем ему - отжабим этот макет, может быть, тогда заказчик быстрее определится с выбором! ))
Откуда я взялся ??? (с комментариями) Вчерашняя книжка понравилась многим. сегодня выкладываю ещё одну.. не менее прикольную Учимся.
Бросаем работу и играем. Супер игрушка.
Теория охоты на слонов.
Простоты ради, ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов,
обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с
легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в
других частях света.
Облака..............
Крассный квадрат Тема старая, но я опять наткнувшись на неё просидел минут 15.
Ткните мышкой в красный квадрат и двигайте его, удерживая левую кнопку мыши и избегая контакта с синими квадратами Не касайтесь черных краев Если продержитесь более 18 секунд - вы гений Говорят, что американские военные пилоты могут это делать больше 2 минут Отправьте ссылку друзьям Крассный квадрат..
Чудо свершилось !!! Мой дом
Моя жена Моя Тёща У по настоящему счастливых людей нет тёщи !!! Мая машина Моя кровать Моё рабочее место Моя работа Моя домохозяйка Мои друзья Мой Папа А это я Да, да это я... потому что никогда не бывает всё хорошо Если Вы не отправили ссылку другу ранее, рекомендуем сделать это сейчас и все Ваши желания збудуться. Удачи Вам в новом году !!! Ссылка для отправки другу - http://vvw.ru/index.php?newsid=1832
Новогоднее чудо
Нарисованные дети
Зима на Камчатке. Сурово..
Прикольно :)
Позитив на понедельник - Найден кот из Шрэка.
3D рисунки на асфальте. Улёт.
Я вчера обосра.....я прямо в центре города Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон".Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон. Насрал я по моим прикидам, серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Тсыд пиздец. - Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она - Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут.И бля пиздец, где то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался повторно.Лифт застрял. -Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка. -Я так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит. Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно. -А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
Новое развлечение в южной африке. Всего за 10$ Вы можете покупаться с аллигатором... Нет желающих ?
Подборка прикольных фоток № 50. Юбилейная.
Чувак просто убойно смётся. Смотрим.
Игра: Лазием по комнате и ищём хомяков.
Африканские будни.
Самые громкие мошенничества в истории Уже в 246 году до н. э. существовали мошенники, которые
«состаривали» рукописи и продавали их как подлинные древние пергаменты.
Сегодня – одни из самых громких мошенничеств в истории. 6 место: В 1983 году газеты «Тайм» и «Штерн» одновременно напечатали дневники Гитлера. Впоследствии выяснилось, что и тот и другой дневники были подделкой. 5 место: Художник Том Картинг 30 лет надувал знатоков, выдавая картины собственного изготовления за творения великих мастеров. Мошенничество открылось случайно, когда кто-то увидел в его мастерской незаконченное полотно Микеланджело. 4 место: Когда в 1911 году была похищена знаменитая «Мона Лиза», в мире начали появляться ее подделки. Минимум 6 американцев заплатили одному и тому же человеку по 3 миллиона долларов за якобы «настоящую» «Джоконду». 3 место: В 1921 году мошенник Оскар Хартцелл предлагал всем потокам знаменитого пирата Фрэнсиса Дрейка воспользоваться возможностью получить огромное наследство. Он собрал со всех претендентов взносы за оформление необходимых бумаг и бесследно исчез. 2 место: Некий Артур Фергюсон обманул известного в Америке банкира Тексана на 1 миллион долларов, сдам ему в аренду Белый Дома в Вашингтоне сроком на один год. Фергюсон смог его убедить, что таким образом американское правительство намерено сократить расходы на содержание президентской семьи. 1 место: В 1925 году Виктор Лустиг, чех по национальности, продал на металлолом Эйфелеву башню. Самым забавным представляется тот факт, что в течение одного года он сумел сделать это дважды.
По правде уже и не знаю когда верить своим глазам ???
Девушки с погонами. (50 фото)
Кот. Это просто улёт, не видел ещё никогда такого прикольного кота...
Позитив, подними себе настроение.
Мир под микроскопом (часть I) Капля морской воды и живущий в ней планктон - увеличение (20Х)
Народные напевы...
Антигороскоп Обычно в различного
рода гороскопах описываются положительные черты и направленности
человека. А хотели бы вы узнать отрицательную характеристику того или и
ного знака? Наверняка да! Про себя можно не читать, чтобы не
расстраиваться, а вот про знакомых - вполне занимательно. Но не
относитесь к этому гороскопу слишком серьезно.
Овен: 21.03 - 20.04
Телец: 20.04 - 20.05
Близнецы: 21.05 - 21.06
Прикольная новогодняя флэшка...
Тему происхождения детей раскрываем полностью !!! Израильская книжка с переводом.
Искусство фотографии. Очень красиво !!!
Подборка прикольных фоток №51
Основано на реальных событиях..
Комната №25. Новогодняя...
Тест на дибильность.
Красиво. Платье из воды. (3 фото)
Женщина. Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
Начнём с Водителя !!! Он запарился крутить баранку и перешел к нормальной музыке. Дождитесь полной загрузки...
Рекламный агент - "мляя, а меня то чего пригласили сюда - хотя прикольно" Дождитесь полной загрузки...
Начальница отдела кадров - "Ну и скукотища тут у Вас" Дождитесь полной загрузки...
Сын Шефа - "а у меня самая модная одежда" Дождитесь полной загрузки...
Секретарша... "Эх хоть бы кто-нибудь поприставал" Дождитесь полной загрузки...
Глав.бух как всегда напилась и танцует. Дождитесь полной загрузки...
Ну конечно... ШЕФ!!! Дождитесь полной загрузки...
Охранник "главное сделать умное лицо" Дождитесь полной загрузки...
Уборщица... "что-то у них тут полы грязные" Дождитесь полной загрузки...
Жена Шефа - "главное не палится. пусть все думают что я слушаю белые розы" Дождитесь полной загрузки...
Это Вы, слушаете такую музыку чтобы сильно не напиться... Дождитесь полной загрузки...
Мля, ну и палево эти Ваши вечеринки.... Дождитесь полной загрузки...
Зам. Директора Дождитесь полной загрузки...
Жена зам. директора - "а у жены шефа - пятно на платье" Дождитесь полной загрузки...
Это танцует наш повар... Дождитесь полной загрузки...
Мля лови его - теперь я понял кто это - это тот кто стырил у меня мобилу... Дождитесь полной загрузки...
Рекламный агент уже напился - "блин столько народу, надо бы впарить кому-нибудь свой товар" Дождитесь полной загрузки...
Юрист - "главное чтобы посуду не побили" Дождитесь полной загрузки...
Сис админ с другом - "а чё одному ходить-то ???" Дождитесь полной загрузки...
Студентка - практикантка - "сейчас Все напьются и начнут приставать" Дождитесь полной загрузки...
Наши менеджеры отрываются... Дождитесь полной загрузки...
А это - а кто это ??? видимо тоже с нашего офиса, но я его никогда не видел... Дождитесь полной загрузки...
Кассир - "мля столько денег выкинули" Дождитесь полной загрузки...
Наш офис на новогодней вечеринке. Танцуют ВСЕ !!! Это продолжение к нашему же собственному креативу - Наш Офис в лицах - который многие знают.
И так. представьте вечеринку.... все танцуют - веселятся , но единственное каждый под свою музыку... Поехали.
Новогодняя открытка. Выбираем себе подарок...
Фотоработы на тему "Бесконечность" - очень красиво по моему.
Подборка прикольных фоток № 52.
Крепкая дружба Молодой
человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо,
как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято,
шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно,
должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были
попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки
перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь
преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам: - Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом. Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал: - Дура. - Я? – не поверила девица. - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак. - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки. - Корова. Жирная. Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели. - Я-а-аа? Корова??? - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия. - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула. - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица. - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все! Две средние подружки дружно прыснули. - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать! - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Как это было 100 лет назад (брачные объявления)
Прыжок
Подружки невест.
Комната № 26. Сегодня потруднее...
Утренняя зарядка.
Как Вы думаете, сколько девушек поместиться в обычную оку ???
Знаменитости в ЖЖ. Странно, но я как-то упустил эту тему... Исправляю.
Девушки о привычках своих мужчин во время сна и вообще. Началось всё вот с этого поста:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял.
Обалденный фокус... "всё гениальное - просто"
На каждом форуме есть... Наверное большинство посетителей моего да и всех сайтов сидят на каком-нибудь форуме, в принципе не важно каком, так вот я решил в общих чертах описать участников любого форума. Зацениваем.
нарисованные дети - 2 часть
Подборка прикольных фоток № 53.
Продолжаем подборку новогодних открыток...
Вроде говорят что это было снято на озере Лохнесс..
Смотрим не отрываясь.
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Медведев и компания...
Супер игрушка... работа стала блин...
Новогодний показ моделей Victoria Secret
Проверь своё мышление.
Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора.
Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте
следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать
задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.
Песня, грустного зайца
Сумашедший комикс про пятницу. Представляю Вам комикс собственного производства про Пятницу... комикс получился довольно сумашедший так как писался ночью с полузакрытыми глазами.. Зацениваем.
Подборка приколбных фоток № 54. Пятничная :)
Эмо культура.
Новогодний прикол - дети и снеговик
Никогда не здавайся
10 фактов о сновидениях 10. Слепые "видят" сны Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями. 9. Мы забываем 90% сновидений Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа "Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева. 8. Сны видят все без исключения Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции. 7. Сны предотвращают психоз Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна. 6. Нам снится только то, что мы видели В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили. 5. Не все могут видеть цветные сны Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д. 4. Сны не бывают буквальными Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.
Медведи Фотограф Джилл Гринберг (Jill Greenberg) сделала серию фотографий под названием Ursine. Если вы знаете перевод этого слова с английского, то уже догадались, какие необычные модели позировали фотографу.
Джилл фотографировала медеведей. Но не простых мишек в лесу, а медведей-актёров, которые работаю в канадских цирках. И снимала их так же, как снимал другую свою знаменитую серию "Плачущие дети". Что же получилось? Получились великолепные портреты медведей, которые передают гамму эмоций этих сильных зверей. В своём интервью Джилл рассказывает, что съемка ревущих детей оказалось намного проще, чем съемка медведей. Плачущие дети хоть и вымотали Джилл все нервы, но они не могли набросится в любой момент на неё или аппаратуру.
Отличная игрушка на пятницу. Строим башню. Описывать что делать впринципе сильно не буду, так как там в начале есть интсрукция.
Нужно построить башню и набрать больше очков чем у противника, чем ближе цифры друг к другу получаться в конце тем больше очков. Кстати там несколько уровней. Удачи.
Купила кролика, но у него какой-то странный вид...
Вопрос на форуме о животных.... Сначала прочитайте вопрос, а потом идите далее... "Купила дочке у метро кролика, сейчас просто не знаю что и делать. Хотела отнести обратно. Но она плачет и не хочет чтобы его забирали, но я только сегодня заметила эти проблемы с кожей. Посмотрите пожалуйста, не опасно ли это и чем мазать надо. Может левомецетиновой мазью ?
Театр теней - очень красиво.
Доска почета нашего офиса (18 картинок)
Что за авто ??? Я сейчас вышел покурить на улицу и увидел вот такую картинку, сразу
подумал что хххххх, но сомнения были, форма чуток по другому смотрится
и эти мелкие колеса, в итоге решил сфотать и поделится...
Предновогодний комикс про понедельник. Очередной комикс сделанный мной, зацениваем.
Подборка прикольных фоток № 55. Понедельничная ;)
Микро мир.
Если нечем заняться на работе...
Аскорбинка Друзья поехали на выходных отдыхать на
дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с
товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в
очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для
общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Мисс Россия 2008
Как летает Копперфильд
Красивые фотографии природы... Супер.
Поезд в "простоквашино" - дорогу замело...
Самые невероятные, страшные и прикольные животные мира...
Новогодняя открытка. С наступающим...
Дневник двоечника Недавно раскопал чудом и частично сохранившиеся свои школьные дневники. Это - не документы, это - песня...
Позитивная флэшка про понедельник.
Ты занимался виртуальным сексом? Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа Я: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Я: не хочу этой ерундой заниматься Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Я:Ок Я: Давай попробуем Я: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Я: рыжая Sexy: что? Я: блондинок не люблю Sexy: ок.Как выглядишь ты? Я: и канапатая Sexy: ?! Я: люблю рыжих и конопатых Я: и дома этим заниматься не люблю Я: давай я начну Sexy: давай Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый **** Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Прикольная новогодняя игрушка. Делаем жёлтый снег :)
Неудачный день.
C наступающим ... (город на картинке)
Скажите, как быстро он вырастет
Обсуждение в sexoforum.ru:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Говорящие коты..
Подборка прикольных фоток № 56. (36 штук)
Поезд в Индии - интересно что у них внутри творится.
Игра - Квадраты.
Лучшие фото National Geographic 2007
Обязанности кота по дому. — Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Новый год в офисе
Кем Вы были в прошлой жизни? Тест.
Новый 2008 год - ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РОЗЫГРЫШИ Перерывы между застольем можно заполнитъ не только
танцами, хоровым пением, но и конкурсами, забавами, веселыми
розыгрышами и веселой вам новогодней вечеринки на
Новый 2008 год!
На спор Кто кого передует Новогодние песенки Впрыгиваем в Новый год
Новый год в офисе
Сценарий новогодней вечеринки
Время "Ч"
Затейника -- в массы
Елочка, зажгись!
Способы встретить новый год.
Способ первый
Способ второй
Способ третий
Способ четвертый
Способ пятый
Способ шестой
Способ седьмой
Способ восьмой
Способ девятый
Способ десятый
Способ одиннадцатый
Способ двенадцатый
Подборка прикольных фоток №57. (45 штук)
Приколы с детьми (75 фото)
Как меняется лицо за 8 лет
Очень красивые креативы. Все сделано из продуктов..
Мерзкий и вонючий Серуно да Пердуняк Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково
последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на
зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а
заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но
децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего,
кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных
пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из
более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему
врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был
хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не
обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо. - Чо делать-то будем? – через время спросил он - Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил: - Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся? Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть… Но Пластинка не отчаивался: - Давай молчища сварим! - Чо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь! - Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит! - Ну, тогда давай! Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости. -Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку - А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала? - Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра! Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты: - Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где! Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой. Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал. В 8 утра его распихала бабка - Вставай, Игорёчек, скоро ехать! Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы. - Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
Лучше фотографии новостного агенства "Reuters" за 2007г.
Беларусская поздравительная Новогодняя открытка.
Случай на собеседовании на работу. Возьмут ?
Фотографии детей до того как они обрели родителей и после. Когда-то все они жили в детских домах и считались «государственными»
детьми, а попросту - ничьими. Трудно поверить, что когда-то они
выглядели совсем по-другому...
....один разучился или вовсе не умел улыбаться, в глазах другого - отрешенность и совсем не детская тоска, а у третьей вместо симпатичных кудряшек – детдомовский ежик…. Посмотрите, какими они были, когда их впервые увидели приемные родители. Прошло совсем немного времени, и этих мальчишек и девчонок уже не узнать!
Обед в 13м веке или Что ели наши предки?
Интересная фамилия История абсолютно реальная.Жила на свете
красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так
наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась
она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной
фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида , как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!
Как мы спим...
Комната № 27. Книжный червь.
Подборка красивейших футбольных голов.
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума) С моей коллегой по работе случилось вот что.
Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади). Ответы на сообщение: Да это часто бывает. У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно. А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях? Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!! Умора! бедная! она пешком до работы шла? Я с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через парк!Потом ещё пыталась из вытащить,они между ног застряли.А вытащить нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье двоюродной сестры за 2400 баксов! Пощади я щас умру от хохота!как же ты выкрутилась? Да вот так-встала в сторонку(кустов нет,только аллеи,а по краям-сугробы),а кругом дяди с собачками,мамы с саночками,задрала ногу и тянууууу!А вторая колготкина нога застряла между ног,а первая грязнучая,жуть.Колготки тяяянутся,дядьки смотрят полные ужаса!Смех и грех! А почти на этом же месте,но раньше и летом мне на юбку наступили во время загрузки в трамвай!Юбка прям со всей задницы съехала,я-в трусах.Здрасти!
Свиньи VS Крысы.
Новогодняя открытка с оленями №1.
Так же и у меня примерно начинается каждое утро :)
Что можно сделать из этой старой рухляди...
Подборка прикольных фоток № 58.
Был я один раз Дедом Морозом. Не по своей воле. Но был. В
Престоне выловила меня зав. по воспитательной (или как то так) Ольга
Николаевна. Я уж и так, и так извивался, и шкуру сбрасывал, и болезнь
Альцгеймера симулировал. Ничего не помогает. Вцепилась в горло и
говорит:
-Дрянь! Дрянь,говорит, а не горло. Ну а щас к делу. Праздник у нас намечается... Тут я аж взвыл от радости. Праздники ж страсть как люблю. Правда, вскоре взвыл от горя. Выяснилось, что праздник именно что у них, а у меня очень даже наоборот - работа намечается. -Короче, я тут списочек составила - вещала моя пленительница. - Ну, лидеров в гонке на отчисление. Прогульщики всякие, хулиганы, растлители малолетних, изменники Родины и прочие достойные люди. Тебя назначаю Дедом Морозом, ибо в списке далеко не все способны заучить наизусть текст из более чем десяти слов. Сценарий есть. Роли распределите сами. Вот список народных артистов, вот сценарий, как мне кажется, очень даже себе гениальный. Приступайте к репетициям. Глянул в список Шиндлера, на душе потеплело. Люди как один достойные. Достойные сюжета в передаче "Дежурная часть". Хотя не все. -Что это за Света в ротации? Пошто чадо то в ад ввергаете? -Ну вам же Снегурочка нужна по сценарию. А у нее прогулов до хрена. Пусть искупит. Ну, ладно, подумал. Логично. Играть Снегурочку определенно больше некому. Полистал сценарий. Сейчас точно уже не помню, но факт - были там персонажи типа Кол, Двойка, Тройка, Четверка, Пятерка (вроде бы). Ну и всяческий бред их взаимоотношений как друг с другом, так и с прочими участниками вакханалии. -Че за детский сад? Кто вообще эту, извиняюсь за выражение, драму высрал? -Сценарий написан мною, согласован и утвержден... -Я, в смысле, что шрифт какой-то смешной. Разрешите идти? -Иди. Но я хочу, чтобы ты точно понял, что в случае провала, на следующий же день будешь поражен в правах и в печень. -Только семью не трогайте. Я пошел. Вечером третьего дня я смотрел на прекрасные лица труппы Театра Болевого Шока.
Случай на съёмках.
Из жизни снеговиков. Подборка фоток.
Комната № 28. Тёмная.
Нет денег на ёлку ? Не вопрос....
Исполнитель желаний.
Случай на таможне.
Любовь - очень красиво написано. Текста много, но советую прочитать до конца.
Убило :) вообще супер. Видео у нас это уже было, тут ремикс. Смотреть до конца
Что творится у нас в офисе в пятницу....
Комната № 29. Пятничная.
Прикольный новогодний подарочный набор.
Детские песенки В один из выходных мама с папой и очень
очаровательной девочкой 4лет отправились в гости и им было на трамвае
преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает,
что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более
убедительного успеха они начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у нее больше не было!
Борьба за пропитание
Новогодняя открытка с оленями №2.
Подборка прикольных фоток №59. Пятничная :)
Смотрим что может быть если оставить собачку дома одну.
Девки, снимайте трусы...
С новым годом. Новогодняя открытка
Самая позитивная новогодняя игрушка.
Новогодние открытки.
С оленями шутки плохи...
Новогодний поцелуй 2008
Новогодний стриптиз от Санты.
Не любите пауков ?
Собрал нас утром шеф на совещание... Сидим,
слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже
своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания
даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем,
вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой
и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит,
смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С
каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- ...Как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт... Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации: - Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг... После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
Подборка прикольных фоток № 61. В стиле ретро (100 фото)
Прикольный календарь на 2008 год.
Необычные дизайнерские решения.
Свадебный прикол
Маленькая месть маленького человечка (много ненорматива)
Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед. Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна. Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения. Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))" И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни. Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))" Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке. FATAL ERROR ЙОБАНА. Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?" Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.
Про подарки к новому году...
Собачья сообразительность.
Подборка прикольных фоток №60. (32 штуки)
Разминка для мозга. Три девочки, каждая со своим папой. Нужно переправить всех с одного
берега на другой. В их распоряжении одна лодка без гребца, поднимающая
только двух человек. Как переправить всех, если
а ) Девочки не согласны ехать в лодке, или быть на берегу с одним или двумя чужими папами без своего папы. б) Каждаая девочка может самостоятельно вести лодку.
Отрасти крысёнку хвост. Типа новогодняя игрушка, ублажи крысу, а то крыса без хвоста, как бы и не крыса.
Ирония судьбы или с лёгким паром. Интернет ремикс.
Новогодний снеговик исполняющий желания.
Новогодний офис. И так, скоро новый год, но что происходит в офисе ? Работать в приницпе уже никто не хочет, все обсуждают кто, как, где и с кем проведёт новый год
Иллюзии...
Новогодняя открытка с оленями №3.
Как мужик презервативы покупал... Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные.
Отличная игрушка. кто пройдёт ? Нужно сделать так чтобы линии не пересекались, кстати у нас уже была подобная игра - здесь.
Отличная игрушка. кто пройдёт ?
Как мы отмечаем новый год...
Как кошака будили...
Подборка прикольных фоток № 62.
Роман-комикс. Как я уже говорила, граждане-товарищи, живу я на третьем этаже. И места
у нас тут, прямо скажем, рыбные в плане всяческой живности. Про всякую
экзотику типа кабанов я вам тут уже отчитывалась. Но вместе с этим у
нас тут дофига котов и кошек. Я понимаю, что фотками кошек нонче никого
не удивишь. Это если кошки просто ходют, мявкают и орут истошным
голосом. Но если эти же кошки разыгрывают целый роман - это уже
достойно просмотра.
Итак, роман-комикс в картинках "Лолита и Гумберт Гумберт". Все роли исполняются кошками. И котами, ясен пень. Просыпаюсь я как-то утром, а под окном моей спальни явственный шорох. Посто под моим окном есть такая приступочка, на которой всякие коты обычно греются на солнышке. Вылезла я посмотреть, кто там шуршит, и увидела такую картину: Здоровенный котяра повелительно положил свою лапу на котёнка. Котёнка была мне знакомая, совсем детского возрасту и женскаго полу.
Фэнтези...
Галустян отжог...
На лекции... Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Впоросы президенту Украины на офф. сайте.
Учимся парковаться ...
Как можно украсить Ваш дом к новому году - круто.
Что такое новый год...
Поездил сегодня по городу и решил описать примерно происходящее, в картинках с комментариями...
Иллюзия. Эта фигура движется только в одну сторону ? Или в обе ?
Новогодняя поздравительная открытка. 2007-12-26 09:12 strannik Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Насекомые - макро фото.
Подборка прикольных фоток № 63.
Очень печальный пост Собаку сбила машина и к ней сразу прибежала другая собака.
А какой будет новый год у тебя ? Кликаем по заголовкам, делее...
Супер девушка....
Аааа, супер... Зачётная новогодняя открытка
Вот это посадка - супер просто.
Подборка прикольных фоток № 64.
Новогоднее поздравление. 2007-12-27 10:12 strannik
Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Как бабуля чувака на мерсе попустила...
Рисунок на асфальте.
Игра, спаси задницу бухгалтеру :)
C новым годом. Загадай желание...
Купили люстру... Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Поздравление специально для тебя !
Это Вы кого козлами назвали ??? Тема старая, но улыбнуло..
Хм, судя по иллюстранции этот шампунь для головы использовать нельзя.
2 видео для любителей футбола.
Анекдоты дня №6. Про Вовочку. Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!! В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей! -------------------------------------------------------- Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает." -------------------------------------------------------- Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..
13 фраз о жизни
Отличная игрушка - помоги дед морозу зажечь ёлку.
Позитив дня. Кошка и собака.
Подборка прикольных фоток № 65. С комментариями.
Особенности работы в женском коллективе. Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Понравилась фотография.
Отличная игрушка - круги. Нужно коснутся точкой зеленого круга и не попасться на красные круги... Я не могу 5-ый уровень пройти :(
Генератор бредовых персонажей
Хэнкок (Hancock) Главный герой по имени Хэнкок - супергерой с крайней скверным
характером и кризисом среднего возраста. Защитник справедливости и мира
во всем мире изменил свой праведный стиль жизни, разнообразив постылое
существование спиртным, табаком и женщинами не самого тяжелого
поведения. Народные массы поставили на протагонисте крест, а он положил
на общественное мнение супергероический болт. А тут, как назло, на
протагониста обрушивается неожиданный и полный настоящих чувств роман с
женой спасённого Хэнкоком пиарщика, который пытается расправить
покореженный образ спасителя.
Премьера: 2 июля 2008. Режиссер: Питер Берг. В ролях :Уилл Смит, Шарлиз Терон, Джейсон Бейтман Далее трейлер к этому фильму...
Отгадыватель мыслей.
Подборка прикольных фоток №65. Новогодняя...
Как работается в субботу...
Вернулась я как-то после девичника... Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..
Убойная новогодняя открытка...
Как нужно вести себя на дороге... Понравилось.
Очередь в продуктовом. Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье
Девушки бывают разные - подборка фоток №8
Это просто мега круто... Копперфильд нервно курит в сторонке.
Возвращаемся домой после корпоратива...
Новогодний стишок
Хороших Вам ощущений в новом году (смотреть со звуком)
Как можно повеселить пьяных друзей в новогоднюю ночь.
Однажды в военкомате... Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь... Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы. Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом. Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге? Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Автомобильное кладбище в лесах Швецарии
Всех с наступающим и хорошего отдыха...
Небо, никогда не видел такого...
Так всё, я отмечать. Увидимся в новом году.
Доброе утро. 1 ЯНВАРЯ любого года. Утро. Пить! Пи-ить! Пи-и-ить! Поднимите мне веки… Отключите боль в голове… ХОРОШО, если после внутреннего орошения организма можно снова лечь в постель и, посмотрев на вяло летающие на разбавленных остатках вчерашнего топлива «вертолетики», снова забыться во сне. А если все же нужно к станку (штыку, рулю, перу…)? Дед Мороз — красный нос на детском утреннике — это еще ничего, но опухшая Снегурочка… Как быстро привести себя в относительный порядок? Итак, если наутро болит голова, а она, как правило, болит… Хороший рецепт — кстати, открытый и многократно опробованный алкоголиками — подсказал нам доктор медицинских наук Владимир Нужный, руководитель лаборатории токсикологии НИИ наркологии МЗ РФ. Итак: пол-литра чая средней крепости, 4–5 столовых ложек меда и сок одного лимона. Помогает. Внимание! Популярный в народе опохмел формирует патологическую зависимость от алкоголя. И не важно, состоявшийся вы уже алкоголик или потенциальный, напоминает Владимир Нужный. Лучше «полечиться» не менее популярным рассолом — капустным или огуречным. Это поможет восстановить так называемый электролитный баланс организма. Еще один рецепт от похмелья — приятная во всех отношениях «Кровавая Мэри»: в томатный сок добавить соли, перца, а можно еще и яичный желток. (То, о чем вы подумали, в состав коктейля категорически не входит!!!) Годятся и фруктовые соки, особенно — яблочный. Из лекарств похмельный синдром облегчают: аспирин (лучше растворимые формы, потому что слизистая желудка и так раздражена), активированный уголь, полифепам (особенно для тех, кто испытывает неприятные ощущения со стороны кишечника). «Домашнее» средство от головной боли: доковыляйте до холодильника, возьмите немного льда, положите в целлофановый пакет. На 5 минут снова примите горизонтальное положение, приложив к голове полотенце, а сверху — пакет со льдом. Уже через несколько минут вы почувствуете облегчение. Если нет ну никаких сил, а их, естественно, нет… Горячая ванна — 35–37°C (лучше с какими-нибудь травяными экстрактами вроде лаванды-розмарина). Погружайтесь минут на 15–20. Приятная процедура, к тому же в несколько раз увеличивает выделение почками солей, а соответственно организм быстрее очищается от шлаков и «ядов». Если у вас проблемы с сердцем или просто не хочется лежать в ванне, рекомендуем переменный душ. Начать с теплого, затем — горячий и в заключение — прохладный. По 3–2–5 секунд соответственно. Перепившие японцы (у 70% которых, кстати, резко снижена активность фермента крови, отвечающего за «переработку» алкоголя, поэтому они его, как правило, если и переносят, то с большими мучениями) после водных процедур делают дыхательную гимнастику. В течение 6 секунд — медленный глубокий вдох, затем на 6 секунд задержать дыхание, и в следующие 6 секунд — медленный выдох. Если вы выглядите нелучшим образом, впрочем, как же вы еще можете выглядеть…
1-ое января утро. Маленькая подборка фоток.
Самое страшное фото, утра 1-го января.
Для тех кто пропустил. Поздравление президента 2008.
Деньги.
Позитив. Эти забавные животные...
Как встречали новый год в разных странах мира
Особенности национальных каникул...
Подборка прикольных фоток №66. Число классное... 66
Нарезка прикольных моментов с собаками...
Магические картинки...
Возвращаемся домой после нового года...
Луна, красивейшие фотографии...
Классная игрушка. Стреляем...
Едим с подругой на машине... Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Подборка прикольных анимационных картинок (22 штуки)
Подборка прикольных фоток № 67.
Анекдоты дня №7. Разное. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"
Садисткая игрушка.
Доброе утро.
Зивающие животные - прикольно.
(РАССКАЗ ДЕВУШКИ)
Куча ненорматива - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся:
Комната №30. От отчественного производителя...
Как правильно выкидывать банку из под Колы
Охотник...
Убойные фотожабы на эту фотку.
Подборка интересных фоток, где люди подставляют к себе фотографии с обложек..
Фотограф Bruno Bisang
Задача: Четыре девушки. Итак, условие: Марина, Лариса, Жанна и Катя умеют играть на разных инструментах (рояле, арфе, гитаре, скрипке), но каждая только на одном. Они же знают иностранные языки (английский, французский, немецкий, испанский), но каждая только один. Известно:
Задача: Четыре девушки.
Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно
Убиваем тараканов, чтобы они не тронули человека.
Секс симфония...
Детишки (86 фото)
Чудеса техники безопасности... См. Далее..
Подборка прикольных фоток № 68.
Девочка и маньяк - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим… - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине…
Мега монитор !!!
Трудный тест! Смысл вот в чём... Задачу до конца никто из моих знакомых не прошел, т.к. чем дальше - тем сложнее. Некоторые шаги потребуют не только просмотр, но и какие-либо действия. Вам пригодиться знание html, и даже графического редактора. Этот тест разделен на 15 шагов (stages). Каждый шаг содержит одну графическую картинку. На этой картинке написано имя страницы следующего шага (например, "name.htm"). Чтобы просмотреть следующий шаг, вы просто вставить это имя в поле под картинкой. Вот в таком виде - Тест надо просматривать только с помощью Internet Explorer. Начать Тест. Далее ключ к первым 7-ми картинкам. Ну что кто далее пройдет ?
Картинки и надписи со смыслом (116 штук)
Новогодняя история...
Комната №31. Выйди из офиса.
Однажды в офисе...
Стритрейсеры 2008 В центре истории - банда стритрейсеров, устраивающая гонки по ночному Санкт-Петербургу. Для этих молодых ребят скорость – не способ существования, а смысл жизни. Руководит стритрейсерами харизматичный Докер. Его цели туманны, а методы незаконны. Вскоре в компании стритрейсеров появляется новый персонаж – Степан, который готов вступить в прямой конфликт с властным Докером и отстоять свое право на жизнь, на любовь и на скорость. Конфликт становится неразрешимым, когда Степан влюбляется в бывшую девушку Докера, а опасная игра становится игрой со смертью…
Далее фотографии из фильма и трейлер.
Что снится кролику ? ответы в комменты...
Вау, вот это я понимаю гараж.
C рождеством.
Нарисованные замки.
Как не нужно выезжать...
У меня есть друг... У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался). |
О чем думают водители в пробке...
Дикая природа от Jose A. Gallego
Убойные фотожабы на эту фотографию. Улыбнули почти все..
Кольцо смерти в Индонезии..
Cекса в этот вечер не было Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не
отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела
его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же
родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами
до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия
в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в
ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и
не высовываться.
Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г:м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : , Василия стал настораживать запах его г:на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся , а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го:на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го:на и листочками с рецептами. От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги. p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.
Девушки разных стран мира..
Позитив на понедельник, желаю хорошего рабочего дня :)
Уникальный случай !!!! Вы никогда не поверите...
Ползём на работу в понедельник...
Классная иллюзия...
Если вы посмотрите на фото со стула, на котором вы сидите перед компом, Вы увидите
"злого мужика" слева, и "спокойного" справа. Встаньте и отойдите назад на
метра 3 или прищурьте глаза и Вы должны увидеть как они поменяются местами.
Подборка прикольных фоток № 47. Зимняя..
Чудеса грима в фильмах...
Несколько историй из жизни. 1. Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... 2. Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот". 3. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 4. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, б... 5. Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками. Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис). В один из таких дней звонок: - Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем??? - Овечек eбет!
Распечатать и повесить в офисе !!! Выбираем по вкусу...
Подборка самых необычных и прикольных памятников..
Трудный день на работе !!!
Хромированные авто - красиво.
Ну что кто снимет с неё бюстгалтер ???
Жених с Невестой отжигают на свадьбе. (часть 2)
Хорошая игрушка. Соединяем точки карандашом...
Снеговик. Майор
был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно
полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к
шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и
стремился занять в пространстве форму конуса.
Голова его сужалась к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего, отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку. Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный, да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал… Рядовой Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор Морозов. Стоило Федечке, поблескивая очками, появиться в поле их зрения, как на него немедленно обрушивался поток нерастраченной материнской любви, а так же домашние харчи. По непонятной для сослуживцев причине, таких водопадов Косовенко старался избегать. По еще более непонятной для командования причине, даже деды не трогали с виду беззащитного солдатика, либо не обращая на него внимания, либо просто обходя стороной. У Снеговика жизнь вообще не удалась! С самой своей юности Морозов вожделел московскую прописку, жену модель и белый Мерседес, а что имел? Двухкомнатную служебную квартиру в самом центре поселка Забывалово, что «всего» в паре сотен километров от Хабаровска, жену, превосходящую его по массе тела, и старую, убитую временем и хозяином Тойоту! И это все при том, какими талантами и жизненным тонусом к деньгам обладал Морозов, по мнению самого Морозова! И где она, справедливость?? От того Снеговик был склонен мстить за себя всему живому без разбора, особенно если это живое было безответно, как рядовой Косовенко. - Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик, меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит??? Федечка, у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия, растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал, чем приводил майора в исступление: - Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет! После бритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался в кабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора и слабые вздохи оргазма Федечки. А потом, однажды, Снеговик допустил ошибку…
Классная кружка, вот бы такую прикупить... Кружка в зависимости от температуры Вашего кофе или чая меняет свой цвет...
Подборка креативов от Alan Powdrill (34 фото)
Балланс - представьте сколько нужно терпения чтобы это поставить...
Подборка прикольных спортивных моментов.
Случай в офисе
Отличные парни Реальная зарисовка, увиденная мною
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут - кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке. Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг. Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается, недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это пиздец… Надо было видеть его глаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора” отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно опустился на сидение, понимая, что система снова его наебала… Я еле сдерживал смех. © GrizZly CreoMania.Com
Красивые девушки.
Подборка прикольных фоток № 48.
Проверим на сколько Вы откровенны. ТЕСТ.
Девушка и авто.
Аааа, - это бомба просто. Кликаем по старичкам...
В гостинице в Андоре приведены такие четкие инструкции...
Хотите узнать как будет звучать Ваше имя на японском языке ???
Японская игрушка ... бьем ложкой по желе чтобы оно не разваливалось..
У нас изменения... Принял решение, обновлять сайт раз в сутки. т.е новости будут появляться утром до 9-ти 10 часов.
Очень трудно обновлять в таком режиме в котром сейчас и ещё потому что новости быстро уходят вниз и большинство их просто не успевает просмотреть. Всем спасибо за внимание. Комменты открыты для обсуждения. З.Ы: странно что Вы очень мало добавляете новостей через нашу форму Добавить новость (только для зарегистрированных).
Красивейше виды китая... Никогда бы не подумал что там так красиво
Календарь Pirelli-2008 Январь, Февраль и т.д (на некоторые месяцы 2 фото)
Компания Pirelli, являющаяся одним из крупнейших производителей автомобильных шин в мире, представила в Шанхае очередной выпуск своего традиционного календаря, который выпускается ограниченным тиражом и распространяется исключительно среди наиболее важных партнеров этой фирмы. Впервые за 35 лет известный тема календаря оказался посвящена Китаю и «жемчужинам Востока».
Фокус с сигаретой - который может сделать каждый.
Случай на шоу "кто хочет стать миллионером". Как звали Гитлера ???
Истории Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче.
Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым
змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с
удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было
связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед
общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень
команд:
1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам... Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно зглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел. Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна… и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. «У тебя мои вещи так и лежат?» — спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
Равновесие. В этой непростой логической игре необходимо установить равновесие,
подвешивая на плечи рычагов различные предметы так, чтобы ни один
предмет не касался плещущейся внизу воды.
Чудеса равновесия...
Ваши предложения. Предлагаю Высказать Ваши предложения по поводу нашего сайта. Чего не хватает и т.д. На всё постараюсь ответить.
Пиратские войны... Объяснять как играть не буду, там очень подробно всё рассказывается...
Пьеса Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
Исповедь бездомной кошки Обидеть очень просто Того, кто ниже ростом. Но у меня есть когти, Я очень страшный зверь! Дугой я выгну спину И небо опрокину Истошным криком - "МЯУ"! Ну, каково теперь?
Схватка крокодила с тигром - не для слабонервных. подумайте стоит ли ??? (очень жёсткие фото)
Случай в лифте - улыбнуло :)
Подборка маразмов жизни...
Скажи какой у тебя мобильный и я скажу кто ты... простенький тест, созданный наверное больше для прикола... хотя может и правда так ???
Скажи какой у тебя мобильный и я скажу кто ты...
Задело..
Как воруют деньги с кредиток. Отличное устройство на самом деле.
На картоприёмник банкомата накладывается специально подготовленный "чехол" который сложно отличить от настоящего. Вы засовываете в него карточку и с нее считываются и запоминаются данные карты.
Уникальный тест на сексуальность !!! Не пропустите В чём уникальность ? всего несколько вопросов и Вы узнаете на сколько Вы сексуальны !!! Не пропустите.
Уникальный тест на сексуальность !!! Не пропустите...
Сурки - забаные :)
Т9 рулит Короче пишу что я вчера своему отправила и что мой однофамилец написал своей девушке!!! Ржу до сих пор!
Дорожные знаки Японии - как они там вообще ездиют ??? Далее уже не совсем обычные знаки:
Красивые фотографии by Vincent Laforet
Понравилась игрушка - спаси курсор. Быстро летает сволочь :(
Я в шоке.. разве может так везти ???
Крот и кокос Где-то,
в общем, под землей, где листва и перегной спрессовались в одну массу,
уплотнив культурный слой, жил-был крот, обычный парень – ел червей, с
корней отвары. Жизнь свою разнообразя, у людей в подвалах лазил. Там
картошку воровал, огурцы с дубовых бочек на закуску собирал. В общем,
жил он, не тужил – ел ботву, из лужи пил.
С детства крот мечту имел – он кокос поесть хотел. А сибирская тайга не включала в свою флору фрукт такой, наверняка. У него в семье легенды сочиняли про кокос. Дескать кто-то скушал штучку, на полметра он подрос: ширь в глазах, в плечах огонь, трицепс, бицепс, только тронь. Загорелся крот мечтой. Он ее холил, лелеял и носил всегда с собой. Каждый встречный организм подвергался им допросу, не видал ли где кокоса и каков сей фрукт на вид, вкус, цвет, запах, габарит. Но сибирские созданья, от начала мирозданья про кокосы не слыхали и головкою качали, пальцем у виска крутили, этим самым говорили, что единственный кокос у него в башке пророс, вытесняя все мозги «слепошарой» мелюзги. Так идет за годом год: крот взрослеет, чуда ждет. И как в сказке говорится: дуракам всегда везет. С речки Клюевки бобер вдруг кокос ему припер. Говорит, что с парохода куча пьяного народа всякой гадостью кидали и в бобра попасть мечтали. Но не знал тупой народ, что бобер давно их ждет. Он конкретно их дразнил, провоцировал на грубость и трофеи все ловил. От отца он по наследству этот бизнес получил. Ну, он вспомнил о кроте, о его большой мечте. И в подарок сей кокос, он тотчас ему принес. Дескать, кушай, милый друг, угощай друзей, подруг. Крот свою разинул челюсть: - Боже мой, какая прелесть. Угодил мне, друг сердечный. Я теперь должник твой вечный. Ты проси чего захочешь: будет все и даже больше. - Эх, не знаешь ты бобров. Ну, покеда – будь здоров. Крот дрожит перед кокосом: там положит, тут поносит. Издали к нему подходит, гладит, лижет, планы строит, простучал его слегка – очень твердые бока. Видно в нем большая сила, раз скорлупка так крепка. Попытался грызть его – не выходит ничего. Это что же за напасть – неужели прям с обложкой запихнуть придется в пасть. Может, встану рядышком, ну и сверху камешком? От натуги, чуть кряхтя, этот феномен природы, неразумное дитя, стукнув камнем сей кокос, на куски его разнес. Разлетелись далеко кожура и молоко. Подобрав, что только можно, выгрыз все, хоть это сложно и в нору к себе полез, в ожидании чудес. Ждет, когда его фактура обрастет мускулатурой. Ждет минуты, дни, недели, где же сила, в самом деле? Отлучился в туалет, там рулеткой все измерил - как и было, чуда нет. Нет, не может это быть, ведь легенда говорит: кто отведает сей фрукт, тот немедля станет крут. Что ж такое, в самом деле – мы кокос давно уж съели. Бицепс, трицепс не растет – неужели сказка врет? Может это не кокос бобр с реки ему принес? Обмануть решил, злодей, и порушить мою веру в торжество своих идей? Я ж, наивный, вот же грех, не кокос то, а орех. Каждый, кто мечту лелеет, холит, верит, в сердце греет, тот ни в жизни не поверит, что лягушку целовать – толку нет. Ей наплевать. И в принцессу превращения можно ждать до посинения. Если так или примерно, как и здесь, у вас получится - что сказать вам в утешенье? На ошибках тоже учатся. 2007 © juriy CreoMania.Com
Откуда берутся дети ??? (с коментариями) Такую книжку я купила давным-давно. Даже не помню, родился уже Степа
или я купила ее авансом. Недавно я нашла ее в "В контакте". Выкладываю
с комментами.
Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка. И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?" я думаю шас эта книга уже не актуально по телевизору разьве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом")))) я говорила про 80-90-ые годы... А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное....
Современные фотографии приведений. Снимок сделан обычной камерой. Квартира находится на 5-м этаже. Балкона за окном нет.
Дресированный попугай - супер !!!
Кошачий стриптиз.
Подборка прикольных фоток № 49.
Ну что пора уже новогоднюю тему открывать !!! Начнём с Советских открыток.
десятка бесполезных изобретений В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных
изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества
придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи.
Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо
изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и,
поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для
чайной заварки – это не самое гениальное. 8 место: Или, например, компактный вентилятор для охлаждения горячей
пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти
и для европейских ножей и вилок.
Любовь - глазами детей.
Учись жить - убойный креатив.
Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады. 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Крик души офисного работника. Всех с пятницей.
Таблетка от курения...
ну впринципе, а зачем оно вообще нужно ???
Настоящему шоколаду - настоящая жаба! Мой друг - дизайнер-полиграфист, и он очень задолбался переделывать рекламный модуль для шоколада Бабаевский, давайте поможем ему - отжабим этот макет, может быть, тогда заказчик быстрее определится с выбором! ))
Откуда я взялся ??? (с комментариями) Вчерашняя книжка понравилась многим. сегодня выкладываю ещё одну.. не менее прикольную Учимся.
Бросаем работу и играем. Супер игрушка.
Теория охоты на слонов.
Простоты ради, ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов,
обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с
легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в
других частях света.
Облака..............
Крассный квадрат Тема старая, но я опять наткнувшись на неё просидел минут 15.
Ткните мышкой в красный квадрат и двигайте его, удерживая левую кнопку мыши и избегая контакта с синими квадратами Не касайтесь черных краев Если продержитесь более 18 секунд - вы гений Говорят, что американские военные пилоты могут это делать больше 2 минут Отправьте ссылку друзьям Крассный квадрат..
Чудо свершилось !!! Мой дом
Моя жена Моя Тёща У по настоящему счастливых людей нет тёщи !!! Мая машина Моя кровать Моё рабочее место Моя работа Моя домохозяйка Мои друзья Мой Папа А это я Да, да это я... потому что никогда не бывает всё хорошо Если Вы не отправили ссылку другу ранее, рекомендуем сделать это сейчас и все Ваши желания збудуться. Удачи Вам в новом году !!! Ссылка для отправки другу - http://vvw.ru/index.php?newsid=1832
Новогоднее чудо
Нарисованные дети
Зима на Камчатке. Сурово..
Прикольно :)
Позитив на понедельник - Найден кот из Шрэка.
3D рисунки на асфальте. Улёт.
Я вчера обосра.....я прямо в центре города Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон".Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон. Насрал я по моим прикидам, серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Тсыд пиздец. - Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она - Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут.И бля пиздец, где то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался повторно.Лифт застрял. -Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка. -Я так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит. Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно. -А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
Новое развлечение в южной африке. Всего за 10$ Вы можете покупаться с аллигатором... Нет желающих ?
Подборка прикольных фоток № 50. Юбилейная.
Чувак просто убойно смётся. Смотрим.
Игра: Лазием по комнате и ищём хомяков.
Африканские будни.
Самые громкие мошенничества в истории Уже в 246 году до н. э. существовали мошенники, которые
«состаривали» рукописи и продавали их как подлинные древние пергаменты.
Сегодня – одни из самых громких мошенничеств в истории. 6 место: В 1983 году газеты «Тайм» и «Штерн» одновременно напечатали дневники Гитлера. Впоследствии выяснилось, что и тот и другой дневники были подделкой. 5 место: Художник Том Картинг 30 лет надувал знатоков, выдавая картины собственного изготовления за творения великих мастеров. Мошенничество открылось случайно, когда кто-то увидел в его мастерской незаконченное полотно Микеланджело. 4 место: Когда в 1911 году была похищена знаменитая «Мона Лиза», в мире начали появляться ее подделки. Минимум 6 американцев заплатили одному и тому же человеку по 3 миллиона долларов за якобы «настоящую» «Джоконду». 3 место: В 1921 году мошенник Оскар Хартцелл предлагал всем потокам знаменитого пирата Фрэнсиса Дрейка воспользоваться возможностью получить огромное наследство. Он собрал со всех претендентов взносы за оформление необходимых бумаг и бесследно исчез. 2 место: Некий Артур Фергюсон обманул известного в Америке банкира Тексана на 1 миллион долларов, сдам ему в аренду Белый Дома в Вашингтоне сроком на один год. Фергюсон смог его убедить, что таким образом американское правительство намерено сократить расходы на содержание президентской семьи. 1 место: В 1925 году Виктор Лустиг, чех по национальности, продал на металлолом Эйфелеву башню. Самым забавным представляется тот факт, что в течение одного года он сумел сделать это дважды.
По правде уже и не знаю когда верить своим глазам ???
Девушки с погонами. (50 фото)
Кот. Это просто улёт, не видел ещё никогда такого прикольного кота...
Позитив, подними себе настроение.
Мир под микроскопом (часть I) Капля морской воды и живущий в ней планктон - увеличение (20Х)
Народные напевы...
Антигороскоп Обычно в различного
рода гороскопах описываются положительные черты и направленности
человека. А хотели бы вы узнать отрицательную характеристику того или и
ного знака? Наверняка да! Про себя можно не читать, чтобы не
расстраиваться, а вот про знакомых - вполне занимательно. Но не
относитесь к этому гороскопу слишком серьезно.
Овен: 21.03 - 20.04
Телец: 20.04 - 20.05
Близнецы: 21.05 - 21.06
Прикольная новогодняя флэшка...
Тему происхождения детей раскрываем полностью !!! Израильская книжка с переводом.
Искусство фотографии. Очень красиво !!!
Подборка прикольных фоток №51
Основано на реальных событиях..
Комната №25. Новогодняя...
Тест на дибильность.
Красиво. Платье из воды. (3 фото)
Женщина. Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
Начнём с Водителя !!! Он запарился крутить баранку и перешел к нормальной музыке. Дождитесь полной загрузки...
Рекламный агент - "мляя, а меня то чего пригласили сюда - хотя прикольно" Дождитесь полной загрузки...
Начальница отдела кадров - "Ну и скукотища тут у Вас" Дождитесь полной загрузки...
Сын Шефа - "а у меня самая модная одежда" Дождитесь полной загрузки...
Секретарша... "Эх хоть бы кто-нибудь поприставал" Дождитесь полной загрузки...
Глав.бух как всегда напилась и танцует. Дождитесь полной загрузки...
Ну конечно... ШЕФ!!! Дождитесь полной загрузки...
Охранник "главное сделать умное лицо" Дождитесь полной загрузки...
Уборщица... "что-то у них тут полы грязные" Дождитесь полной загрузки...
Жена Шефа - "главное не палится. пусть все думают что я слушаю белые розы" Дождитесь полной загрузки...
Это Вы, слушаете такую музыку чтобы сильно не напиться... Дождитесь полной загрузки...
Мля, ну и палево эти Ваши вечеринки.... Дождитесь полной загрузки...
Зам. Директора Дождитесь полной загрузки...
Жена зам. директора - "а у жены шефа - пятно на платье" Дождитесь полной загрузки...
Это танцует наш повар... Дождитесь полной загрузки...
Мля лови его - теперь я понял кто это - это тот кто стырил у меня мобилу... Дождитесь полной загрузки...
Рекламный агент уже напился - "блин столько народу, надо бы впарить кому-нибудь свой товар" Дождитесь полной загрузки...
Юрист - "главное чтобы посуду не побили" Дождитесь полной загрузки...
Сис админ с другом - "а чё одному ходить-то ???" Дождитесь полной загрузки...
Студентка - практикантка - "сейчас Все напьются и начнут приставать" Дождитесь полной загрузки...
Наши менеджеры отрываются... Дождитесь полной загрузки...
А это - а кто это ??? видимо тоже с нашего офиса, но я его никогда не видел... Дождитесь полной загрузки...
Кассир - "мля столько денег выкинули" Дождитесь полной загрузки...
Наш офис на новогодней вечеринке. Танцуют ВСЕ !!! Это продолжение к нашему же собственному креативу - Наш Офис в лицах - который многие знают.
И так. представьте вечеринку.... все танцуют - веселятся , но единственное каждый под свою музыку... Поехали.
Новогодняя открытка. Выбираем себе подарок...
Фотоработы на тему "Бесконечность" - очень красиво по моему.
Подборка прикольных фоток № 52.
Крепкая дружба Молодой
человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо,
как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято,
шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно,
должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были
попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки
перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь
преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам: - Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом. Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал: - Дура. - Я? – не поверила девица. - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак. - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки. - Корова. Жирная. Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели. - Я-а-аа? Корова??? - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия. - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула. - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица. - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все! Две средние подружки дружно прыснули. - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать! - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Как это было 100 лет назад (брачные объявления)
Прыжок
Подружки невест.
Комната № 26. Сегодня потруднее...
Утренняя зарядка.
Как Вы думаете, сколько девушек поместиться в обычную оку ???
Знаменитости в ЖЖ. Странно, но я как-то упустил эту тему... Исправляю.
Девушки о привычках своих мужчин во время сна и вообще. Началось всё вот с этого поста:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял.
Обалденный фокус... "всё гениальное - просто"
На каждом форуме есть... Наверное большинство посетителей моего да и всех сайтов сидят на каком-нибудь форуме, в принципе не важно каком, так вот я решил в общих чертах описать участников любого форума. Зацениваем.
нарисованные дети - 2 часть
Подборка прикольных фоток № 53.
Продолжаем подборку новогодних открыток...
Вроде говорят что это было снято на озере Лохнесс..
Смотрим не отрываясь.
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Медведев и компания...
Супер игрушка... работа стала блин...
Новогодний показ моделей Victoria Secret
Проверь своё мышление.
Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора.
Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте
следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать
задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.
Песня, грустного зайца
Сумашедший комикс про пятницу. Представляю Вам комикс собственного производства про Пятницу... комикс получился довольно сумашедший так как писался ночью с полузакрытыми глазами.. Зацениваем.
Подборка приколбных фоток № 54. Пятничная :)
Эмо культура.
Новогодний прикол - дети и снеговик
Никогда не здавайся
10 фактов о сновидениях 10. Слепые "видят" сны Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями. 9. Мы забываем 90% сновидений Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа "Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева. 8. Сны видят все без исключения Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции. 7. Сны предотвращают психоз Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна. 6. Нам снится только то, что мы видели В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили. 5. Не все могут видеть цветные сны Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д. 4. Сны не бывают буквальными Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.
Медведи Фотограф Джилл Гринберг (Jill Greenberg) сделала серию фотографий под названием Ursine. Если вы знаете перевод этого слова с английского, то уже догадались, какие необычные модели позировали фотографу.
Джилл фотографировала медеведей. Но не простых мишек в лесу, а медведей-актёров, которые работаю в канадских цирках. И снимала их так же, как снимал другую свою знаменитую серию "Плачущие дети". Что же получилось? Получились великолепные портреты медведей, которые передают гамму эмоций этих сильных зверей. В своём интервью Джилл рассказывает, что съемка ревущих детей оказалось намного проще, чем съемка медведей. Плачущие дети хоть и вымотали Джилл все нервы, но они не могли набросится в любой момент на неё или аппаратуру.
Отличная игрушка на пятницу. Строим башню. Описывать что делать впринципе сильно не буду, так как там в начале есть интсрукция.
Нужно построить башню и набрать больше очков чем у противника, чем ближе цифры друг к другу получаться в конце тем больше очков. Кстати там несколько уровней. Удачи.
Купила кролика, но у него какой-то странный вид...
Вопрос на форуме о животных.... Сначала прочитайте вопрос, а потом идите далее... "Купила дочке у метро кролика, сейчас просто не знаю что и делать. Хотела отнести обратно. Но она плачет и не хочет чтобы его забирали, но я только сегодня заметила эти проблемы с кожей. Посмотрите пожалуйста, не опасно ли это и чем мазать надо. Может левомецетиновой мазью ?
Театр теней - очень красиво.
Доска почета нашего офиса (18 картинок)
Что за авто ??? Я сейчас вышел покурить на улицу и увидел вот такую картинку, сразу
подумал что хххххх, но сомнения были, форма чуток по другому смотрится
и эти мелкие колеса, в итоге решил сфотать и поделится...
Предновогодний комикс про понедельник. Очередной комикс сделанный мной, зацениваем.
Подборка прикольных фоток № 55. Понедельничная ;)
Микро мир.
Если нечем заняться на работе...
Аскорбинка Друзья поехали на выходных отдыхать на
дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с
товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в
очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для
общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Мисс Россия 2008
Как летает Копперфильд
Красивые фотографии природы... Супер.
Поезд в "простоквашино" - дорогу замело...
Самые невероятные, страшные и прикольные животные мира...
Новогодняя открытка. С наступающим...
Дневник двоечника Недавно раскопал чудом и частично сохранившиеся свои школьные дневники. Это - не документы, это - песня...
Позитивная флэшка про понедельник.
Ты занимался виртуальным сексом? Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа Я: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Я: не хочу этой ерундой заниматься Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Я:Ок Я: Давай попробуем Я: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Я: рыжая Sexy: что? Я: блондинок не люблю Sexy: ок.Как выглядишь ты? Я: и канапатая Sexy: ?! Я: люблю рыжих и конопатых Я: и дома этим заниматься не люблю Я: давай я начну Sexy: давай Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый **** Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Прикольная новогодняя игрушка. Делаем жёлтый снег :)
Неудачный день.
C наступающим ... (город на картинке)
Скажите, как быстро он вырастет
Обсуждение в sexoforum.ru:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Говорящие коты..
Подборка прикольных фоток № 56. (36 штук)
Поезд в Индии - интересно что у них внутри творится.
Игра - Квадраты.
Лучшие фото National Geographic 2007
Обязанности кота по дому. — Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Новый год в офисе
Кем Вы были в прошлой жизни? Тест.
Новый 2008 год - ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РОЗЫГРЫШИ Перерывы между застольем можно заполнитъ не только
танцами, хоровым пением, но и конкурсами, забавами, веселыми
розыгрышами и веселой вам новогодней вечеринки на
Новый 2008 год!
На спор Кто кого передует Новогодние песенки Впрыгиваем в Новый год
Новый год в офисе
Сценарий новогодней вечеринки
Время "Ч"
Затейника -- в массы
Елочка, зажгись!
Способы встретить новый год.
Способ первый
Способ второй
Способ третий
Способ четвертый
Способ пятый
Способ шестой
Способ седьмой
Способ восьмой
Способ девятый
Способ десятый
Способ одиннадцатый
Способ двенадцатый
Подборка прикольных фоток №57. (45 штук)
Приколы с детьми (75 фото)
Как меняется лицо за 8 лет
Очень красивые креативы. Все сделано из продуктов..
Мерзкий и вонючий Серуно да Пердуняк Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково
последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на
зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а
заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но
децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего,
кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных
пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из
более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему
врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был
хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не
обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо. - Чо делать-то будем? – через время спросил он - Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил: - Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся? Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть… Но Пластинка не отчаивался: - Давай молчища сварим! - Чо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь! - Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит! - Ну, тогда давай! Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости. -Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку - А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала? - Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра! Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты: - Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где! Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой. Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал. В 8 утра его распихала бабка - Вставай, Игорёчек, скоро ехать! Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы. - Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
Лучше фотографии новостного агенства "Reuters" за 2007г.
Беларусская поздравительная Новогодняя открытка.
Случай на собеседовании на работу. Возьмут ?
Фотографии детей до того как они обрели родителей и после. Когда-то все они жили в детских домах и считались «государственными»
детьми, а попросту - ничьими. Трудно поверить, что когда-то они
выглядели совсем по-другому...
....один разучился или вовсе не умел улыбаться, в глазах другого - отрешенность и совсем не детская тоска, а у третьей вместо симпатичных кудряшек – детдомовский ежик…. Посмотрите, какими они были, когда их впервые увидели приемные родители. Прошло совсем немного времени, и этих мальчишек и девчонок уже не узнать!
Обед в 13м веке или Что ели наши предки?
Интересная фамилия История абсолютно реальная.Жила на свете
красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так
наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась
она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной
фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида , как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!
Как мы спим...
Комната № 27. Книжный червь.
Подборка красивейших футбольных голов.
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума) С моей коллегой по работе случилось вот что.
Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади). Ответы на сообщение: Да это часто бывает. У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно. А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях? Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!! Умора! бедная! она пешком до работы шла? Я с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через парк!Потом ещё пыталась из вытащить,они между ног застряли.А вытащить нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье двоюродной сестры за 2400 баксов! Пощади я щас умру от хохота!как же ты выкрутилась? Да вот так-встала в сторонку(кустов нет,только аллеи,а по краям-сугробы),а кругом дяди с собачками,мамы с саночками,задрала ногу и тянууууу!А вторая колготкина нога застряла между ног,а первая грязнучая,жуть.Колготки тяяянутся,дядьки смотрят полные ужаса!Смех и грех! А почти на этом же месте,но раньше и летом мне на юбку наступили во время загрузки в трамвай!Юбка прям со всей задницы съехала,я-в трусах.Здрасти!
Свиньи VS Крысы.
Новогодняя открытка с оленями №1.
Так же и у меня примерно начинается каждое утро :)
Что можно сделать из этой старой рухляди...
Подборка прикольных фоток № 58.
Был я один раз Дедом Морозом. Не по своей воле. Но был. В
Престоне выловила меня зав. по воспитательной (или как то так) Ольга
Николаевна. Я уж и так, и так извивался, и шкуру сбрасывал, и болезнь
Альцгеймера симулировал. Ничего не помогает. Вцепилась в горло и
говорит:
-Дрянь! Дрянь,говорит, а не горло. Ну а щас к делу. Праздник у нас намечается... Тут я аж взвыл от радости. Праздники ж страсть как люблю. Правда, вскоре взвыл от горя. Выяснилось, что праздник именно что у них, а у меня очень даже наоборот - работа намечается. -Короче, я тут списочек составила - вещала моя пленительница. - Ну, лидеров в гонке на отчисление. Прогульщики всякие, хулиганы, растлители малолетних, изменники Родины и прочие достойные люди. Тебя назначаю Дедом Морозом, ибо в списке далеко не все способны заучить наизусть текст из более чем десяти слов. Сценарий есть. Роли распределите сами. Вот список народных артистов, вот сценарий, как мне кажется, очень даже себе гениальный. Приступайте к репетициям. Глянул в список Шиндлера, на душе потеплело. Люди как один достойные. Достойные сюжета в передаче "Дежурная часть". Хотя не все. -Что это за Света в ротации? Пошто чадо то в ад ввергаете? -Ну вам же Снегурочка нужна по сценарию. А у нее прогулов до хрена. Пусть искупит. Ну, ладно, подумал. Логично. Играть Снегурочку определенно больше некому. Полистал сценарий. Сейчас точно уже не помню, но факт - были там персонажи типа Кол, Двойка, Тройка, Четверка, Пятерка (вроде бы). Ну и всяческий бред их взаимоотношений как друг с другом, так и с прочими участниками вакханалии. -Че за детский сад? Кто вообще эту, извиняюсь за выражение, драму высрал? -Сценарий написан мною, согласован и утвержден... -Я, в смысле, что шрифт какой-то смешной. Разрешите идти? -Иди. Но я хочу, чтобы ты точно понял, что в случае провала, на следующий же день будешь поражен в правах и в печень. -Только семью не трогайте. Я пошел. Вечером третьего дня я смотрел на прекрасные лица труппы Театра Болевого Шока.
Случай на съёмках.
Из жизни снеговиков. Подборка фоток.
Комната № 28. Тёмная.
Нет денег на ёлку ? Не вопрос....
Исполнитель желаний.
Случай на таможне.
Любовь - очень красиво написано. Текста много, но советую прочитать до конца.
Убило :) вообще супер. Видео у нас это уже было, тут ремикс. Смотреть до конца
Что творится у нас в офисе в пятницу....
Комната № 29. Пятничная.
Прикольный новогодний подарочный набор.
Детские песенки В один из выходных мама с папой и очень
очаровательной девочкой 4лет отправились в гости и им было на трамвае
преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает,
что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более
убедительного успеха они начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у нее больше не было!
Борьба за пропитание
Новогодняя открытка с оленями №2.
Подборка прикольных фоток №59. Пятничная :)
Смотрим что может быть если оставить собачку дома одну.
Девки, снимайте трусы...
С новым годом. Новогодняя открытка
Самая позитивная новогодняя игрушка.
Новогодние открытки.
С оленями шутки плохи...
Новогодний поцелуй 2008
Новогодний стриптиз от Санты.
Не любите пауков ?
Собрал нас утром шеф на совещание... Сидим,
слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже
своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания
даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем,
вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой
и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит,
смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С
каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- ...Как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт... Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации: - Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг... После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
Подборка прикольных фоток № 61. В стиле ретро (100 фото)
Прикольный календарь на 2008 год.
Необычные дизайнерские решения.
Свадебный прикол
Маленькая месть маленького человечка (много ненорматива)
Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед. Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна. Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения. Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))" И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни. Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))" Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке. FATAL ERROR ЙОБАНА. Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?" Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.
Про подарки к новому году...
Собачья сообразительность.
Подборка прикольных фоток №60. (32 штуки)
Разминка для мозга. Три девочки, каждая со своим папой. Нужно переправить всех с одного
берега на другой. В их распоряжении одна лодка без гребца, поднимающая
только двух человек. Как переправить всех, если
а ) Девочки не согласны ехать в лодке, или быть на берегу с одним или двумя чужими папами без своего папы. б) Каждаая девочка может самостоятельно вести лодку.
Отрасти крысёнку хвост. Типа новогодняя игрушка, ублажи крысу, а то крыса без хвоста, как бы и не крыса.
Ирония судьбы или с лёгким паром. Интернет ремикс.
Новогодний снеговик исполняющий желания.
Новогодний офис. И так, скоро новый год, но что происходит в офисе ? Работать в приницпе уже никто не хочет, все обсуждают кто, как, где и с кем проведёт новый год
Иллюзии...
Новогодняя открытка с оленями №3.
Как мужик презервативы покупал... Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные.
Отличная игрушка. кто пройдёт ? Нужно сделать так чтобы линии не пересекались, кстати у нас уже была подобная игра - здесь.
Отличная игрушка. кто пройдёт ?
Как мы отмечаем новый год...
Как кошака будили...
Подборка прикольных фоток № 62.
Роман-комикс. Как я уже говорила, граждане-товарищи, живу я на третьем этаже. И места
у нас тут, прямо скажем, рыбные в плане всяческой живности. Про всякую
экзотику типа кабанов я вам тут уже отчитывалась. Но вместе с этим у
нас тут дофига котов и кошек. Я понимаю, что фотками кошек нонче никого
не удивишь. Это если кошки просто ходют, мявкают и орут истошным
голосом. Но если эти же кошки разыгрывают целый роман - это уже
достойно просмотра.
Итак, роман-комикс в картинках "Лолита и Гумберт Гумберт". Все роли исполняются кошками. И котами, ясен пень. Просыпаюсь я как-то утром, а под окном моей спальни явственный шорох. Посто под моим окном есть такая приступочка, на которой всякие коты обычно греются на солнышке. Вылезла я посмотреть, кто там шуршит, и увидела такую картину: Здоровенный котяра повелительно положил свою лапу на котёнка. Котёнка была мне знакомая, совсем детского возрасту и женскаго полу.
Фэнтези...
Галустян отжог...
На лекции... Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Впоросы президенту Украины на офф. сайте.
Учимся парковаться ...
Как можно украсить Ваш дом к новому году - круто.
Что такое новый год...
Поездил сегодня по городу и решил описать примерно происходящее, в картинках с комментариями...
Иллюзия. Эта фигура движется только в одну сторону ? Или в обе ?
Новогодняя поздравительная открытка. 2007-12-26 09:12 strannik Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Насекомые - макро фото.
Подборка прикольных фоток № 63.
Очень печальный пост Собаку сбила машина и к ней сразу прибежала другая собака.
А какой будет новый год у тебя ? Кликаем по заголовкам, делее...
Супер девушка....
Аааа, супер... Зачётная новогодняя открытка
Вот это посадка - супер просто.
Подборка прикольных фоток № 64.
Новогоднее поздравление. 2007-12-27 10:12 strannik
Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Как бабуля чувака на мерсе попустила...
Рисунок на асфальте.
Игра, спаси задницу бухгалтеру :)
C новым годом. Загадай желание...
Купили люстру... Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Поздравление специально для тебя !
Это Вы кого козлами назвали ??? Тема старая, но улыбнуло..
Хм, судя по иллюстранции этот шампунь для головы использовать нельзя.
2 видео для любителей футбола.
Анекдоты дня №6. Про Вовочку. Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!! В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей! -------------------------------------------------------- Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает." -------------------------------------------------------- Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..
13 фраз о жизни
Отличная игрушка - помоги дед морозу зажечь ёлку.
Позитив дня. Кошка и собака.
Подборка прикольных фоток № 65. С комментариями.
Особенности работы в женском коллективе. Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Понравилась фотография.
Отличная игрушка - круги. Нужно коснутся точкой зеленого круга и не попасться на красные круги... Я не могу 5-ый уровень пройти :(
Генератор бредовых персонажей
Хэнкок (Hancock) Главный герой по имени Хэнкок - супергерой с крайней скверным
характером и кризисом среднего возраста. Защитник справедливости и мира
во всем мире изменил свой праведный стиль жизни, разнообразив постылое
существование спиртным, табаком и женщинами не самого тяжелого
поведения. Народные массы поставили на протагонисте крест, а он положил
на общественное мнение супергероический болт. А тут, как назло, на
протагониста обрушивается неожиданный и полный настоящих чувств роман с
женой спасённого Хэнкоком пиарщика, который пытается расправить
покореженный образ спасителя.
Премьера: 2 июля 2008. Режиссер: Питер Берг. В ролях :Уилл Смит, Шарлиз Терон, Джейсон Бейтман Далее трейлер к этому фильму...
Отгадыватель мыслей.
Подборка прикольных фоток №65. Новогодняя...
Как работается в субботу...
Вернулась я как-то после девичника... Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..
Убойная новогодняя открытка...
Как нужно вести себя на дороге... Понравилось.
Очередь в продуктовом. Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье
Девушки бывают разные - подборка фоток №8
Это просто мега круто... Копперфильд нервно курит в сторонке.
Возвращаемся домой после корпоратива...
Новогодний стишок
Хороших Вам ощущений в новом году (смотреть со звуком)
Как можно повеселить пьяных друзей в новогоднюю ночь.
Однажды в военкомате... Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь... Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы. Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом. Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге? Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Автомобильное кладбище в лесах Швецарии
Всех с наступающим и хорошего отдыха...
Небо, никогда не видел такого...
Так всё, я отмечать. Увидимся в новом году.
Доброе утро. 1 ЯНВАРЯ любого года. Утро. Пить! Пи-ить! Пи-и-ить! Поднимите мне веки… Отключите боль в голове… ХОРОШО, если после внутреннего орошения организма можно снова лечь в постель и, посмотрев на вяло летающие на разбавленных остатках вчерашнего топлива «вертолетики», снова забыться во сне. А если все же нужно к станку (штыку, рулю, перу…)? Дед Мороз — красный нос на детском утреннике — это еще ничего, но опухшая Снегурочка… Как быстро привести себя в относительный порядок? Итак, если наутро болит голова, а она, как правило, болит… Хороший рецепт — кстати, открытый и многократно опробованный алкоголиками — подсказал нам доктор медицинских наук Владимир Нужный, руководитель лаборатории токсикологии НИИ наркологии МЗ РФ. Итак: пол-литра чая средней крепости, 4–5 столовых ложек меда и сок одного лимона. Помогает. Внимание! Популярный в народе опохмел формирует патологическую зависимость от алкоголя. И не важно, состоявшийся вы уже алкоголик или потенциальный, напоминает Владимир Нужный. Лучше «полечиться» не менее популярным рассолом — капустным или огуречным. Это поможет восстановить так называемый электролитный баланс организма. Еще один рецепт от похмелья — приятная во всех отношениях «Кровавая Мэри»: в томатный сок добавить соли, перца, а можно еще и яичный желток. (То, о чем вы подумали, в состав коктейля категорически не входит!!!) Годятся и фруктовые соки, особенно — яблочный. Из лекарств похмельный синдром облегчают: аспирин (лучше растворимые формы, потому что слизистая желудка и так раздражена), активированный уголь, полифепам (особенно для тех, кто испытывает неприятные ощущения со стороны кишечника). «Домашнее» средство от головной боли: доковыляйте до холодильника, возьмите немного льда, положите в целлофановый пакет. На 5 минут снова примите горизонтальное положение, приложив к голове полотенце, а сверху — пакет со льдом. Уже через несколько минут вы почувствуете облегчение. Если нет ну никаких сил, а их, естественно, нет… Горячая ванна — 35–37°C (лучше с какими-нибудь травяными экстрактами вроде лаванды-розмарина). Погружайтесь минут на 15–20. Приятная процедура, к тому же в несколько раз увеличивает выделение почками солей, а соответственно организм быстрее очищается от шлаков и «ядов». Если у вас проблемы с сердцем или просто не хочется лежать в ванне, рекомендуем переменный душ. Начать с теплого, затем — горячий и в заключение — прохладный. По 3–2–5 секунд соответственно. Перепившие японцы (у 70% которых, кстати, резко снижена активность фермента крови, отвечающего за «переработку» алкоголя, поэтому они его, как правило, если и переносят, то с большими мучениями) после водных процедур делают дыхательную гимнастику. В течение 6 секунд — медленный глубокий вдох, затем на 6 секунд задержать дыхание, и в следующие 6 секунд — медленный выдох. Если вы выглядите нелучшим образом, впрочем, как же вы еще можете выглядеть…
1-ое января утро. Маленькая подборка фоток.
Самое страшное фото, утра 1-го января.
Для тех кто пропустил. Поздравление президента 2008.
Деньги.
Позитив. Эти забавные животные...
Как встречали новый год в разных странах мира
Особенности национальных каникул...
Подборка прикольных фоток №66. Число классное... 66
Нарезка прикольных моментов с собаками...
Магические картинки...
Возвращаемся домой после нового года...
Луна, красивейшие фотографии...
Классная игрушка. Стреляем...
Едим с подругой на машине... Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Подборка прикольных анимационных картинок (22 штуки)
Подборка прикольных фоток № 67.
Анекдоты дня №7. Разное. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"
Садисткая игрушка.
Доброе утро.
Зивающие животные - прикольно.
(РАССКАЗ ДЕВУШКИ)
Куча ненорматива - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся:
Комната №30. От отчественного производителя...
Как правильно выкидывать банку из под Колы
Охотник...
Убойные фотожабы на эту фотку.
Подборка интересных фоток, где люди подставляют к себе фотографии с обложек..
Фотограф Bruno Bisang
Задача: Четыре девушки. Итак, условие: Марина, Лариса, Жанна и Катя умеют играть на разных инструментах (рояле, арфе, гитаре, скрипке), но каждая только на одном. Они же знают иностранные языки (английский, французский, немецкий, испанский), но каждая только один. Известно:
Задача: Четыре девушки.
Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно
Убиваем тараканов, чтобы они не тронули человека.
Секс симфония...
Детишки (86 фото)
Чудеса техники безопасности... См. Далее..
Подборка прикольных фоток № 68.
Девочка и маньяк - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим… - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине…
Мега монитор !!!
Трудный тест! Смысл вот в чём... Задачу до конца никто из моих знакомых не прошел, т.к. чем дальше - тем сложнее. Некоторые шаги потребуют не только просмотр, но и какие-либо действия. Вам пригодиться знание html, и даже графического редактора. Этот тест разделен на 15 шагов (stages). Каждый шаг содержит одну графическую картинку. На этой картинке написано имя страницы следующего шага (например, "name.htm"). Чтобы просмотреть следующий шаг, вы просто вставить это имя в поле под картинкой. Вот в таком виде - Тест надо просматривать только с помощью Internet Explorer. Начать Тест. Далее ключ к первым 7-ми картинкам. Ну что кто далее пройдет ?
Картинки и надписи со смыслом (116 штук)
Новогодняя история...
Комната №31. Выйди из офиса.
Однажды в офисе...
Стритрейсеры 2008 В центре истории - банда стритрейсеров, устраивающая гонки по ночному Санкт-Петербургу. Для этих молодых ребят скорость – не способ существования, а смысл жизни. Руководит стритрейсерами харизматичный Докер. Его цели туманны, а методы незаконны. Вскоре в компании стритрейсеров появляется новый персонаж – Степан, который готов вступить в прямой конфликт с властным Докером и отстоять свое право на жизнь, на любовь и на скорость. Конфликт становится неразрешимым, когда Степан влюбляется в бывшую девушку Докера, а опасная игра становится игрой со смертью…
Далее фотографии из фильма и трейлер.
Что снится кролику ? ответы в комменты...
Вау, вот это я понимаю гараж.
C рождеством.
Нарисованные замки.
Как не нужно выезжать...
У меня есть друг... У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался). |
В избранное | ||