Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2003 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Автор
Статистика
914 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Мужчина и женщина
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА |
| Выпуск № 64 24.11.2003 |
| Темы выпуска: 1.Разноцветные очки влюбленности 2.Милые бранятся 3.Дамское счастье 4.Юмор 5.Наш форум |
РАЗНОЦВЕТНЫЕ ОЧКИ ВЛЮБЛЕННОСТИ
Давайте честно признаемся, дорогие девушки: в нашем мнении о любимом мужчине нет ни капли объективности! Тот, кого избрало наше сердце, кажется воплощением всех возможных добродетелей и совершенств. По крайней мере, до тех пор, пока мы влюблены.
Розовые очки наивного энтузиазма
"Он гений! У него все получится!" Конечно, другие могут думать, что очередной проект вечного двигателя, который он рассылает по инстанциям, это просто первая ласточка расцветающей шизофрении, но что они могут понимать в его чуткой, ранимой душе? Ну да, ему уже 38, но он не оставляет мечты стать художником и в свободное от пива и футбола время рисует гениальные полотна, которыми уже забита кладовка. Когда-нибудь, они будут стоить миллионы долларов, а пока… Пока что он живет за счет женщин, которые покорены его романтической бородой. По вечерам, сидя на скамеечке в сквере (потому что на рестораны у него денег нет), он рисует перед тобой картины прекрасного будущего, когда его оценят, он станет знаменитым и докажет всем, что он был прав. И ты захлебываешься от восторга, бегая у него на побегушках и преданно глядя ему в рот. Наконец, он делает тебя своей избранницей. Около недели ты чувствуешь себя королевой и гордишься своей судьбой. А потом розовые очки спадают…
Когда очки спадают, ты обнаруживаешь, что связалась с ничтожеством, на лбу которого крупными буквами написано: "хронический неудачник" — и тебе становится странно, как же ты раньше не замечала этой надписи?
Черные очки мрачной безнадежности
"Я ему не нужна", — этот приговор ты выносишь еще до того, как впервые попадешься ему на глаза. Дружеский совет "не падать раньше выстрела" не долетает до твоих ушей. "Вот видишь, ему до меня нет никакого дела", — обреченно говоришь ты подруге, не обращая внимания на ее справедливое замечание, что предмет твоего интереса просто не заметил тебя за пышным аспарагусом, где ты от него пряталась. И ты, вроде бы, знаешь, что ты — нормальная, привлекательная женщина, мужчины не обходят тебя своим вниманием… Другие мужчины — но не он. Ну почему бы ему самому не подойти к тебе, не пригласить в кафе, на выставку?!… Но нет, ты не можешь его заинтересовать, не стоит даже пробовать! Ты боишься к нему подойти и заговорить, потому что… просто потому что ты к нему неравнодушна. Когда ты видишь его — у тебя язык прилипает к гортани и в голове возникает космическая пустота.
Почему бы тебе не снять черные очки? Тогда ты увидишь, что это не полубог, как тебе казалось, а обычный человек, один из многих. И он так же, как и все, боится первым подойти и заговорить, и как все, боится быть отвергнутым.
Зеленые очки беспричинной ревности
Конечно, если ты считаешь, что на нем сошелся клином белый свет, то ты в каждой женщине видишь злостную соперницу, которая только того и ждет, чтобы увести его от тебя. Ты готова бороться за него, не щадя жизни, ты лезешь вон из кожи, привлекая его внимание к себе и отгоняя от него всех других женщин. Ты априори считаешь, что если у тебя идет голова кругом при одном только взгляде в его глаза, то и все другие женщины просто обязаны чувствовать то же самое. А он — он, конечно, не может не знать этого и, конечно, он бессовестно пользуется своим неотразимым обаянием! "О, он — опасный мужчина, он настоящий Дон Жуан, я знаю, что он погубит меня, но я готова вынести от него все, что угодно", — исповедуешься ты перед сочувственно кивающими подружками, обливаясь крокодильими слезами и чувствуя в глубине души неземную самоотверженную любовь (на самом деле, это тщеславие пополам с мазохизмом).
Когда твой отуманенный взгляд, наконец, прояснится, ты поймешь, что красная цена твоему сокровищу — десяток за полушку.
Синие очки намеренной слепоты
Ты не хочешь видеть в нем никаких недостатков. Подруга считает, что он тебя использует? — да она просто завидует. Мама уверена, что он брачный аферист? — конечно, она делает все, чтобы разрушить твою личную жизнь. Даже если упрешься носом в его фотографию на стенде "Их разыскивает милиция" — это будет только повод весело посмеяться над странным совпадением имени и внешности. От твоего внимания как-то ускользает то, что он ни на одной работе не задерживается больше двух месяцев, и что в его комнате держится стойкий запах марихуаны. Биологи объяснили бы этот феномен просто: инстинкт размножения поборол инстинкт самосохранения. Но ты не дурочка, ты просто не хочешь снять с носа очки, которые не позволяют тебе видеть его недостатки. Ты думаешь, что он — герой, свободолюбивая душа в поисках пристанища…
Когда ты наконец прозреешь, ты увидишь, что он — просто ходячая копилка неприятностей.
Желтые очки излишнего оптимизма
"Мы созданы друг для друга", — решаешь ты, увидев, как он красивым ударом посылает мяч в баскетбольную корзину. Кто он такой, как его звать, чем он занимается и каково его семейное положение — все это мелочи, не стоящие внимания. Для того, чтобы понять, что он — тот самый мужчина, с которым ты хочешь провести всю свою жизнь, тебе было достаточно одной секунды. "Вы что, не верите в любовь с первого взгляда?" Душа сказала: "это он!" — а сам Он может и помолчать. И если он думает, что вы по каким-то параметрам не подходите друг к другу (к примеру, он считает, что в нормальной семье должно быть не менее пяти детей, а ты вступила в организацию "За Добровольную Стерилизацию Населения Земли Во Имя Решения Пищевого Кризиса") — значит, он просто ошибается. Ты уверена, что он — богом посланная твоя вторая половинка и не мытьем, так катанием втягиваешь его в отношения.
Но когда очки спадут с твоего задорного носика, ты вдруг обнаруживаешь, что рядом с тобой человек, не имеющий с тобой ничего общего.
Очки с увеличительными стеклами
Элементарное самолюбие заставляет тебя верить, что предмет твоего интереса не может оставаться равнодушен к твоим достоинствам и непременно ответит на твои чувства. Ты попадаешься в ловушку собственного тщеславия, воображая между вами тайный роман, влечение душ и разговор двух сердец, которого на самом деле нет и в помине. К примеру, его обычная вежливость истолковывается как признак особого внимания к твоей персоне. Открыл перед тобой дверь — он к тебе неравнодушен; отодвинул стул — это признание в любви; подал пальто — формальное предложение руки и сердца. Если же он на свою беду оказался хорошо воспитанным человеком, то ему конец, потому что уже ничто не сможет разубедить тебя в том, что он влюблен в тебя до безумия, но застенчиво это скрывает. Потом он с огромным изумлением обнаружит, что, оказывается, разбил твое сердце, делая тебе "красноречивые намеки", о которых сам понятия не имеет.
К чему это приводит: к тому времени, когда очки спадут с твоих глаз, ты успеешь стать посмешищем для всего здорового коллектива своей конторы, для него самого и… для своей счастливой соперницы.
Iwoman.ru
МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ
Первая ссора — это трагедия. Они думали, что никогда не скажут друг другу плохого слова. Они удивлялись — как это другие без конца собачатся и зачем-то вместе живут.
Целый волшебный год после свадьбы они не могли друг на друга надышаться, ходили по облакам — и вдруг грохнулись на землю. Он ее обманул! Она потребовала объяснений. Он сказал, что объяснять ничего не намерен. Она сказала, что тогда уйдет. Он закричал: "Скатертью дорожка!.." Она зарыдала и пошла к дверям. Тогда он схватил ее в охапку, поднял на руки и стал целовать.
Сентиментальные сценки первых ссор, как правило, так и кончаются — любовными объятиями и полным забвением происшедшего. Молодая женщина потихоньку входит во вкус. Когда ей кажется, что любимый к ней поостыл, она, чтобы разжечь сладостный костер, бросает горящую спичку. Так приятно иногда заставить тихое и спокойное существование вспыхнуть огнем, внести сумятицу, разобидеть, заподозрить, огорошить…
Мужчина — существо в семейной жизни, как правило, ведомое — послушно выходит из себя, обижается, приходит в оторопь и отчаяние, а потом покрывает довольного режиссера-постановщика горячими поцелуями.
Но в один прекрасный день ему может надоесть этот сценарий. А через много таких дней надоесть до смерти — он никак не прореагирует на любовную провокацию, и счастливый поцелуй в финальной сцене не состоится.
Тишь да гладь
Одним ссоры дают разрядиться, встряхивают и даже бодрят, другим достаточно одной серьезной размолвки, чтобы разочароваться друг в друге. Бесконечные ссоры — это, конечно, непорядок. Надо держать себя в руках, не стоит без конца пользоваться маленькими размолвками как допингом, увлекаться выяснением отношений, но… Тишь да гладь в семейной жизни порой опаснее тайфунов и смерчей.
Они друг другом недовольны, но оба такие сдержанные, корректные, интеллигентные, что не допускают ни малейшего внешнего проявления недовольства. А глухое раздражение копится, затаенные обиды окукливаются, как бабочки, и никуда не улетают, счета растут. От невысказанных претензий воздух в доме наэлектризован, неискренние улыбки никого не могут обмануть. Гость, попавший в дом к таким образцово вежливым супругам, не чает, как оттуда сбежать: муж словно выпил уксуса, а жена съела два лимона без сахара.
Так ведут себя обычно люди рациональные, не склонные поддаваться первым эмоциям и пользоваться первой сигнальной системой для выражения своих чувств. Они высоко себя ценят и бояться нарушить свой собственный идеальный образ. Ну как благородный идальго может сказать своей возлюбленной: "У меня твои щи знаешь где сидят?!" И леди должна быть спокойна, как гладь лесного озера. Она не может позволить себе быть мелочной, вздорной, хотя каждый вечер ей хочется заорать дурным голосом: "Выключи свой дурацкий футбол!"
Когда такая интеллигентная парочка расстается, они ничего не делят — ни детей, ни имущество, устанавливают после развода прекрасные отношения и отзываются друг о друге наилучшим образом. Даже непонятно, почему они расстались, если все так замечательно…
А может, надо было, пока идеальные супруги тихо не возненавидели друг друга, закатить небольшой скандальчик и перебить в доме все тарелки?
Mожно не хлопать дверью?
За женой всегда оставалось последнее слово, муж ей уступал, но, выходя из комнаты, громко хлопал дверью. Победившая жена испытывала чувство смутной неудовлетворенности. Последнее слово сказала она, но дверью-то хлопнул, словно поставил точку, все-таки он!.. Однажды женщина взяла ножницы, нарезала из старых замшевых сапог полосочек, наклеила их "Моментом" на все дверные косяки и стала с нетерпением поджидать очередной ссоры.
Все кончилось как всегда: в ответ на ее доводы муж промолчал и вышел, размахнувшись изо всех сил дверью. А та не хлопнула. Муж повторил привычный жест и снова впал в недоумение. Никакого эффекта. Наконец озадаченный мужчина изучил состояние дверного косяка и расхохотался от всей души. Жена тоже смеялась — он оценил ее хитрость!.. Следующая ссора была почему-то на полтона ниже. И после нее в доме не стояла звенящая от обиды тишина…
Иногда стоит чуть-чуть, на полградуса сместить акценты — например, необидно высмеять досадную привычку своей второй половины, и в семье неожиданно установится мир.
Дорогой, ты как всегда прав!
Если размолвки чаще всего провоцирует женщина, то вопрос, кто все-таки прав, любят выяснять оба. Прошлогодний снег давно растаял, поезд ушел, предмет ссоры потерял свое значение, а муж с женой все бранятся. Ну, не похожи они друг на друга — не две капли воды и не игрушечные Барби с Кеном! Пора бы воспринять это как данность и сообразить, что не всегда и не во всем вообще можно прийти к единому мнению.
Иной мужчина даже с большим пылом, чем женщина, возвращается к забытой теме и требует признания неправоты. "Вот зануда! — думает жена.– Даже я уже обо всем забыла, какой же он злопамятный…" Возможно, мужа к этому толкает не столько тяжелый и зловредный характер, сколько простое мужское самолюбие. Не хочет он уступать пальму первенства женщине, что бы они ни обсуждали: сколько жен было у Есенина или сколько свитеров надевать на ребенка в ветреную погоду.
Умная жена, даже если она совершенно точно права, не станет раскрывать книжку и тыкать мужа в его ошибку с женами поэта. Она согласится, что сына надо закалять, а сама потихоньку наденет на ребенка столько свитеров, сколько ей подсказывают здравый смысл и материнское сердце.
Исключительно умные женщины вообще никогда не дают мужчине повода усомниться в том, что он самый главный и самый сведущий во всех вопросах бытия, включая насморк.
Любит не любит
Тучки набегают на семейную жизнь регулярно: только что барометр показывал "ясно", и вдруг в одну минуту наступила холодная, дождливая, беспросветная осень.
Не надо впадать в уныние. Вам ведь доводилось пожить под одной крышей со своей лучшей подругой, которую знаете как себя (с первого класса за одной партой)? Оказалось, в быту, при ежедневном общении не так все просто и безоблачно, что подчас вы напрочь не понимаете друг друга и ужасно раздражаете.
Что же говорить о мужчине! Это другая вселенная, устроенная на свой, особый лад. Вы никогда не поймете его до конца, и не тщитесь. Не стоит толковать на свой манер его поведение: не услышал три раза подряд вашего вопроса, молчит, как бревно, — значит разлюбил. И молодая, жаждущая чувств, начинает выяснять, любит или не любит. Но не на ромашке, как в пору их влюбленности, а обрывая живые лепестки с живых людей — то с себя, то с мужа. А потом недоумевает: как же так, ведь и причин для ссоры не было, почему же они молча сидят по разным углам?
Надо привыкать к обыкновенной, обыденной жизни, в которой слова любви не говорятся каждые пять минут и среднестатистический мужчина не проявляет к женщине прежнего утонченного внимания. Это вовсе не значит, что он ее разлюбил — просто она теперь не единственный свет в его окошке. Так и должно быть. А развеселить и развлечь себя можно каким-то другим способом, не приставая к человеку, с которым живешь. Если немного взгрустнулось, зачем непременно вцепляться в мужа и трясти его, как грушу?
Скрипка и контрабас
Очень важно, какими словами и каким тоном вы ругаетесь. Что, например, предпочтительнее — издевательский тон или громкая брань? И то плохо, и так неладно. Но вы ведь все равно поругаетесь! К сожалению, это проверено, зароки не помогают, поэтому надо поставить себе задачу — выйти из очередной семейной баталии с наименьшими потерями.
Тональность ссоры можно выбрать, настроить свои инструменты, как перед концертом, и играть заданные партии, не сбиваясь на другие ноты. Хорошо бы ругаться с юмористической интонацией, как бы не всерьез, не оскорбляя и не обижая друг друга. Особенно глупа возвышенная риторика, если речь идет о совершенных пустяках. Об оторванной пуговице или не выключенном на ночь свете в ванной.
И не надо сразу обо всем. И о пуговице, и о лампочке, и о вчерашнем позднем приходе, и о его мамочке. Ругаемся, к примеру, на тему, как она одевается. Мужу не нравятся короткие юбочки, а жена не хочет ходить как монашка. Ограничиваемся заданной темой, не выходя из берегов и не приплетая к предмету спора ее неумение печь пироги и его нежелание перейти на другую работу, где больше платят.
Скрипка ведет свою нежную, чуть взвинченную партию, контрабас откликается низким голосом, редкими музыкальными фразами. В конце оба, хоть и нестройно, играют одну и ту же мелодию, приходя к согласию. Концерт окончен. Не заводите сами себя в пылу ссоры, перекройте бурный поток не относящихся к делу претензий, не говорите "сам дурак", если муж всего лишь придрался к длине вашей юбки.
И не надо расширять лексикон, которым мы пользуемся, выясняя отношения. Как ни странно, интеллигентные люди знают кучу неинтеллигентных выражений. Не намного лучше и высокая поэзия. "Ты абсолютный и законченный эгоист, тебе бы жить в башне из слоновой кости!" "Кто бы мог подумать, что у такой нежной девушки сердце из железа!" "Теперь мне открылась горькая правда". "Я не прощу тебе этого никогда в жизни". "Если бы я только знала!"… Семейное счастье может разлететься вдребезги без единой серьезной причины, от одного только пафоса.
Третейский судья
Этот закон невозможно нарушить без последствий — не зовите в арбитры третьего человека! Ни маму, ни папу, ни лучшую подругу, ни случайно заглянувшего приятеля. Жены просто обожают апеллировать к друзьям мужа, интуитивно надеясь, что дружок никак не посмеет открыто встать на сторону противника: двое мужчин против одной беззащитной женщины… Товарищ будет молчать, мычать, мяться, как будто бы поддакивать, чем она непременно воспользуется впоследствии: "Вот и твой лучший друг говорит!.."
Иная женщина с удовольствием скандалит при свидетелях — ей нужна рампа и яркий свет, но ни один мужчина, если ему не наплевать на все с высоты той самой башни из слоновой кости, этого не выносит. Ссора, как и поцелуи с объятьями, — дело интимное. Мужское самолюбие не терпит свидетелей, и в этом смысле мужчина куда более застенчив и раним.
Не заставляйте своего мужа краснеть. Не надо в пригородной электричке на весь вагон разоряться о его лени. И маме его жаловаться и звонить каждый вечер не стоит — она вам не подружка и скорее всего обвинит во всем вас. Кстати, о подружках. Они, как правило, в курсе каждой последней ссоры во всех ее ярких деталях, в то время как друзья мужа пребывают в уверенности, что у вас идеальный брак. Почему бы это?
Прости меня
А как помириться? Женщина уверена, что это он во всем виноват, и ни под каким видом не желает подойти первая. Мужчина вообще не умеет просить прощения словами. Если муж принесет после работы цветы, считайте, что он встал на колени и произнес покаянную речь. А если угрюмо молчит день, другой, третий и завалящего букетика не подарит?
Взгляните на вещи здраво. Вы ведь не расстались навеки. За трое суток страсти поугасли, предмет ссоры оказался ничтожным, а важно лишь то, кто, что и каким тоном сказал. Но ведь не перебирать же эти фразы всю оставшуюся жизнь, как четки… Пора мириться.
Женщина, существо порывистое и эмоциональное, уже готова кинуться мужу на грудь, но в последний момент осаживает себя: "А почему я. Почему я всегда первая?" И хорошо, что первая. Гордость гордостью, но вы ведь не в детском саду.
Вера Горюнова, www.Familydoctor.ru "
ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ
Первый бюстгальтер изобрели чопорные англичане. В 1887 году там было запатентовано приспособление для улучшения формы груди, на вид и на ощупь похожее на два чайных ситечка.
Бюстгальтерами сразу же заинтересовались французские мастера корсетных дел. Уже через два года известная парижская модистка выпускает "лиф для груди", нашедший массу почитательниц. Конструкция продолжает совершенствоваться. В 1912 году немецкий производитель корсетов разработал модель, устраивающую и женщин, и мужчин, — без полусотни крючков и жестких деталей. Сравнительно мягкий бюстгальтер Hautana впервые в истории надевался прямо на тело, а не на нижнюю рубашку. Предприимчивые янки поставили дело на поток. С 1937 года бюсты стали выпускаться с чашечками пяти размеров — от А до D.
1977 год — начало молодежной моды в белье. Новые модели рассчитаны на совсем юную грудь, сравнительно легки и малозаметны под облегающей одеждой. В 80-е пришла мода на пышный бюст. Вспыхивает "силиконовый бум", ведущие фирмы разрабатывают модели, приподнимающие грудь. Однако пик популярности "соблазнительных" бюстгальтеров пришелся на 1994 год, когда на массовый рынок вышла знаменитая Wonderbra. Не обошлось и без курьезов. Так, к 200-летней годовщине Моцарта японский филиал Triumph выпустил музыкальный бюстгальтер, исполняющий одну из мелодий знаменитого композитора. А в начале 90-х был сделан бюстгальтер весом в 24 карата, целиком состоящий из золота.
Разложим современные бюстгальтеры "по полочкам" — так удобнее рассматривать различные модели, благо их множество. Спортивные. По мнению медиков, во время тренировок грудь нуждается в особой заботе и "поддержке". В этом сезоне с ними согласны и модельеры — в тренажерные залы вернулись бюстгальтеры. Покрой выбирается "по профессиональной необходимости" — к примеру, спортивные линии от Triumph и Dim включают по 8 моделей, приспособленных к разным видам спорта. Общими видовыми отличиями спортивных моделей можно считать цельнокроенный фасон, эластичные "дышащие" материалы и отсутствие излишних украшений. Уменьшающие объем. Благодаря особому покрою такие бюстгальтеры "собирают" пышные формы. Впервые появились в 20-е годы, в период расцвета "арт деко". Тугой лифчик из плотных тканей формировал облик хрупкой, плоской барышни с короткой стрижкой.
Сегодня самые удачные модели этого типа можно отыскать у Playtex и Felina. Два перпендикулярных шва, проходящих через середину груди, делают ее более подтянутой. Чашечки полностью обхватывают грудь, а бретели располагаются строго по центру полушария. Тонкие вшитые косточки помогают груди "быть на высоте".
Кстати, моделируется не только объем, но и форма груди, которая у представительниц разных национальностей разная. Оказывается, у европейских женщин грудь полусферическая, у азиаток — коническая, чернокожие красавицы обладают грушевидной грудью.
Разные модели бюстгальтеров одной и той же фирмы и формируют грудь по-разному, по-иному. К примеру, бюстгальтер с горизонтальным швом удобнее для дам с широкой грудью, диагональный шов приподнимает отвисший бюст. Вертикальные швы и широко расставленные чашечки на жесткой дужке "разводят" близко расположенные пышные формы.
Корректирующие, или соблазнительные, призванные выставить любую грудь "в лучшем виде". Такой бюстгальтер позволяет женщине наилучшим образом подать свое природное достоинство — он чуть сдвигает и приподнимает грудь, зримо улучшая форму. Посередине чашечки, по косой к центру груди, проходит шов. Нижняя часть чашечки наполнена упругим материалом, который поднимает бюст на должную высоту. Современные производители белья предлагают три степени обмана. В первом случае "соблазнительный" бюстгальтер слегка приподнимает грудь (за счет особого кроя). Вторая ступенька к совершенству предусматривает увеличение объема на один размер (благодаря разумному использованию поролона в чашечках).
Обман третьей степени — это собственно бюстгальтер push-up, значительно изменяющий форму бюста и дополнительно наполненный мягким материалом. Грудь на глазах увеличивается и округляется. К слову сказать, подобная практика не нова. Накладные бюсты появились еще в XVIII столетии. В начале 50-х годов прошлого века старинная мода вновь всплыла на поверхность: красавицами тогда считались женщины крутобедрые и пышногрудые, а потому всем остальным приходилось носить лифчики с плотной поролоновой прокладкой.
Сегодня существует множество сравнительно честных способов компенсации не доданного природой. Помимо push-up, предусмотрены бюстгальтеры с драпировками из ткани или гелевыми подушечками. Последнее — нечто вроде бескровной пластической операции. Вместо того чтобы вшивать протезы с силиконом внутрь груди, можно ведь поместить капсулы с гелем и в бюстгальтер. На вид и на ощупь результат одинаков. К тому же гель массирует грудь при каждом движении, что благоприятно сказывается на тонусе кожи. Push-up последних поколений невероятно нарядны и красивы. Это скорее элемент одежды, который подбирается в тон платья, чтобы кокетливо или смело показаться в глубоком вырезе. Под прозрачную блузу можно выбрать бюстгальтер со стразами и блестками — сиять так сиять!
Невидимки. Они легки и скромны, но обладают великолепной поддержкой. Отличаются минимумом швов и гладкой фактурой. Надев такой бюстгальтер под обтягивающую вещь, совершенно не ощущаешь дискомфорта. Сверхплоские швы совершенно не чувствуются при соприкосновении белья с телом и не выделяются под тонкой эластичной майкой. Полное ощущение естественных форм. Некоторые модели обладают трансформирующимися бретелями (racerback). Согласно вашему желанию бретели лежат на плечах, скрещиваются на спине (под "американскую" пройму) или закрепляются почти на талии (под вечерние платья с декольте).
Особый вид — бюстгальтеры с силиконовыми, практически незаметными глазу бретельками. Их можно свободно надевать под самую открытую майку (спасение для носительниц пышных форм, желающих летом щеголять в топах с узкими плечиками).
Популярные открытые корсеты требуют белья вовсе без бретелек — balkonette, strapless или "анжелику". Хитрое приспособление, которое держится само и держит грудь благодаря жесткой конструкции косточек и высокой эластичности ткани, представляет собой горизонтальную полоску-"балкончик", в который наполовину погружена грудь. Визуально модель немного увеличивает бюст — создается впечатление, что бюстгальтер маловат. А женщинам с пышным бюстом подойдут balkonette с силиконовыми полосками по краю чашечек, что обеспечивает более плотное прилегание к груди.
И вовсе, невидима особая клейкая лента телесного цвета, наклеенная под грудью и слегка ее приподнимающая.
Ласковые. Бюстгальтеры специально для молодых мам. Мягкие, но хорошо держащие форму, укрепленные, но не жесткие. У них удобная застежка спереди и хитрые приспособления на бретельках, снимающие с плеч тяжесть наполненной груди. Классические варианты — Nursing Bra от Playtex или вся продукция фирмы Anita.
Инна Щепеткова, www.Familydoctor.ru
ЮМОР
- Милый, если угадаешь мою загадку, то я твоя. Загадка такая: "маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте".
- Пылесос.
- Правильно!
- Маш, ты чего такая расстоенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он на самом деле на рыбалке был...
Разговаривают двое мужчин (один из них русский, а другой немец).
Немец говорит:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива!
Русский в ответ:
- О-па... это же целых девять литров!!!
НАШ ФОРУМ
Дорогие подписчики и читатели!
С нынешнего дня, прошу ваши вопросы направлять на форум (правда - если кому-то это неудобно, можете по-прежнему писать письма). Форум находится по адресу: http://www.dating-search.net/forum/forum.php?board=1
На все ваши вопросы будет отвечать admin ОЛЬГА. В обсуждениях могут принять как читатели, так и все гости форума
Последние 5 тем:
1.Девушки как вам наиболее эфективно...
2.Могла ли я забеременнеть?
3.Я влюбилась в женщину...
4.Прочла в журнале, что некоторые мужчины любят...
5.Цветы для девушки!!!
НАШИ РАССЫЛКИ
Всего доброго
Посетите наш Конкурс красоты
Архив рассылки находится здесь
Каталог всех статей находится здесь
До свидания.
Вопросы и пожелания жду по адресу:info@dating-search.net
Алена
| ПОРТАЛ ЛЮБВИ "LAIME" |
| ГЛАВНАЯ | ПОИСК | РЕГИСТРАЦИЯ | ОБЪЯВЛЕНИЯ | ФОРУМ | ЧАТ | ССЫЛКИ |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
