Здравствуйте, милые женщины! Я приветствую вас снова на рассылке "Искусство быть Женщиной".

Каждая женщина, когда встречает своего мужчину (а каждая женщина знает и чувствует её это мужчина или нет, правда, мы часто упрямимся, не хотим это слышать - спешим, просто) - мечтает, чтобы её любовь была взаимной и вечной. Часто мы уже представляем, как будет проходить свадьба, какие от него будут дети и т.п.
И ЭТО НОРМАЛЬНО! Такова женская природа.
Проблема как раз токи обычно не в этом. А в том, что часто мы не прислушиваемся к своим ощущениям, а опираемся на разные убеждения типа:
Из всех кого я встречала, он вроде ничего;
Мне еще никто не говорил таких слов;
У меня возраст, поздно уже выбирать, бери то, что есть;
За то он обеспеченный;
Он так относиться к моим детям;
И много-много еще подобных великолепных поводов выйти замуж за этого мужчину...

И, кстати, еще бывает так, что даже если вы встретили своего мужчину, и вы в этом уверенны - он может вас не выбирать, он может ещё быть не готовым к серьезным отношениям. И это его право. А ваше право не ждать пока он созреет, а двигаться дальше. И знать, что вы обязательно будете счастливы, и обязательно придете к тому чего так сильно хотите.

Если вы встретились со своим мужчиной, если вы оба хотите быть вместе - очень важно прояснить чего же вы оба хотите конкретно, на что рассчитываете, насколько ваше виденье будущей совместной жизни совпадает.
Я сейчас думаю - в чем же секрет моей успешной, счастливой семейной жизни, и понимаю, что однажды в шутку, легко и непринужденно я предложила моему будущему мужу обсудить "Семейный договор". Нет не по поводу денег или наследства, имущества и т.п. А по поводу совместной жизни, взглядов на жизнь, и очень многие важные вопросы. Я нашла его в какой-то книжке и переписала себе. На будущее, так сказать. И мы сидели в ванной и обсуждали. Я очень хорошо помню тот вечер. Мы смеялись, обсуждали, сталкивались с разногласиями...
Но во всем этом была очень важная деталь. Мы оба искали, как же нам быть вместе счастливыми, особенно в тех вопросах, где наши мнения не совпадали. Сейчас я понимаю, что мы создавали негласно как бы устав нашей нынешней семьи, хотя тогда еще и жениться не собирались. В тот день мы стали намного ближе друг другу. А когда Андрей сделал мне предложение - я уже знала, на что я могу рассчитывать, а на что нет. И я знала, что он делает это предложение, зная, на что он идет, и для него не будет неприятных сюрпризов
(т.к. в общепринятом понимании хорошей женой меня назвать сложно...)
И знаете что, я предлагала этот договор нескольким моим подругам, когда те собирались выходить замуж. И отгадайте? Они отказались. Не сделали этого. И результат очень плачевный.
Очень часто ваши представления не совпадают с представлениями вашего избранника по разным вопросам. И пока вы думаете, что это все само собой разумеющееся и все это и так понятно - вы очень рискуете.
Одна моя любимая подруга, выходя замуж, была уверенна, что само собой после свадьбы муж должен ее обеспечивать, все ей покупать и делать всё по дому как минимум наравне с ней, а то и больше, как любящий муж, и т.д.
А знаете, что думал её муж? А он дума, что само собой после свадьбы все хозяйство это проблемы жены, как замужняя женщина она должна перестать ходить по спортивным клубам, баням, салонам красоты, а все время проводить дома за хозяйством следить и мужа поджидать, а не сверкать перед чужими мужиками. А так же, современная женщина, само собой разумеется, должна хорошо зарабатывать, оплачивать все наравне с мужем, пополам, по-честному...
Представьте себе, что началось после свадьбы... И как долго продлился этот брак... Я люблю тебя дорогая! Я знаю, что ты читаешь эти строки, и еще раз прошу тебя - не торопись и в следующий раз воспользуйся таки договором. Увидишь - все будет совсем по-другому.
И я решила предложить этот договор и вам. И пусть он сослужит вам добрую службу.

"Семейный договор"
Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть". Она же в это время думает по-другому: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать,
мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?"
Но все это - только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся? Он - ей:"Я что-то проголодался..." Она - ему: "Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!" Он: "Это как?" Она: "Да вот так, ручками!"
Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась... Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного - их любви, уважения и интереса друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство - можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет вопросник.
Что из себя представляет вопросник? Это разнообразные вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях, деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детях и многие, многие другие. Это простой способ гораздо более полно узнать, что любящий человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживается, каковы его привычки, взгляды, что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест.
Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас волнует и кажется важным.
Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается - это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги - у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива - без денег, но с ним.
Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий.
Например, вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать? Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои, или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?
Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.
Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как им обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении - это стенка, ковры, цветной телевизор. У него же представления другие: никаких ковров (маты), стенка не чешская, а "шведская", вместо телевизора - палатки, на стене - висят велосипеды… "А деньги будем тратить на книги".
Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после обсуждения вопросника пара могла с уверенностью сказать: "Мы одинаково представляем, какую семью мы хотим". Спросите пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС — у каждой ли хватит смелости сказать такое?
Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять, что семья у них не получится. По-моему, это прекрасно, и пусть тогда они останутся просто любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозможность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!
Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать. Например, она спрашивает: "Милый, ты будешь мне помогать, да?" На это любой "милый" ответит "Да, конечно". Но если так ответит каждый, то какой смысл спрашивать так? Пусть она задаст вопрос по-другому: "Скажи, я могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь физически тяжелые для меня дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а иногда, когда я не успеваю, самому себе приготовить еду и помыть
за собой посуду?" На это уже не всякий ответит: "Да, конечно", скорее всего, начнутся переговоры... Но если он скажет "Да", это его "да" будет иметь другой, более серьезный вес.
А если вы о чем-то договорились, а он потом не выполняет? С помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неоднократно.
Нужно ли записывать то, о чем договорились? — Едва ли. Для многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. С другой стороны, есть семьи, в которых наиболее важные для них вещи зафиксированы письменно.
С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре поставить трудно. Может быть, ее беспокоят какие-то моменты его сексуального поведения, а ему не нравится не всегда чистое белье его любимой… Просто так сказать об этом очень неудобно, а если об этом спрашивается в вопроснике — повод для разговора вполне подходящий. Тактично сформулированные пожелания друг другу предотвратят накопление ненужных отрицательных эмоций.
Когда обсуждать вопросник? - Когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы: в случае возникновения серьезных, принципиальных разногласий более сговорчивыми, по наблюдениям, люди оказываются до официальной регистрации. Соответственно, это золотое время грех не использовать.
С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар, уже начавших свою семейную жизнь. На мой взгляд, многие вопросы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного решения сегодня.
И последнее. Обсуждение вопросника — прекрасная возможность для вас научиться разговаривать друг с другом. Уметь разговаривать - это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно понимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногласия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?
Вопросник поможет вам стать хорошей семьей. Очень вероятно, что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов, поставленных анкетой, супруги также доброжелательно и конструктивно обсудят двести первый вопрос, поставленный жизнью.

Как обсуждать вопросник? Творчески! Поставленные в нем вопросы - только помощь вам, только повод для вас спокойно, глубоко и искренне поговорить о волнующих вас вещах.
Какие-то вопросы покажутся вам непонятными и неинтересными - пропустите их. Если вам придет в голову что-то по ходу обсуждения, а в вопроснике этого нет - обсудите все, что считаете для себя важным.
Ваша задача - не просто "поставить галочки" ("есть", "понятно", "договорились", "проехали"), а постараться как можно глубже погрузиться в море будущих проблем, нащупать болевые точки. Идите на обострение, ищите проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить несколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную.
И еще раз: конкретность, конкретность!
Вопросы семейного договора вы сможете прочитать в следующей рассылке.
Но важно их не просто прочитать, а действительно обсудить. И будет вам Счастье... :-)
И я вам очень рекомендую посмотреть фильм "Лицензия на свадьбу". Тоже к этой теме, еще и наглядно.

Подробнее узнать о тренингах проводимых мной можно на сайте: www.mysecretme.ru
Задать свои вопросы, оставить отзыв о рассылке или предложить тему новых выпусков можно, написав мне письмо по адресу irina_krilova@inbox.ru



С ЛЮБОВЬЮ,
Ирина Крылова
Женский центр «Ветка Сакуры»
Тел. 782-84-19
Сайт: www.mysecretme.ru