Полностью признавая тот факт, что процесс ухаживания мужчины за женщиной сопряжен с определенными трудностями, мы в корне не согласны с его категорическим непризнанием. Люди должны ходить друг к другу на свидания. 

Встречаться - полезно. Свидания дают возможность возрастать духовно; именно во время свиданий не имеющие жизненного опыта люди учатся общаться между собой. Однако ухаживания связаны с определенным риском. Поэтому на свидания детям вход воспрещен. Это не значит, что подросткам нельзя встречаться. Это значит, что на первое место ставится вопрос личной зрелости. По своей природе свидание - эксперимент. Поначалу людей не связывают никакие обязательства. Каждый из двоих в любую минуту может порвать отношения, даже не считая нужным что-то объяснять. Принимать такие отношения близко к сердцу опасно. Поэтому свидания должны происходить только между двумя ответственными людьми.

Как связать воедино свободу и чувство ответственности?
Корень всех проблем влюбленных кроется в нежелании ограничивать собственную свободу и в недостаточно развитом чувстве ответственности за свои поступки. 
Под свободой подразумевается возможность человека делать выбор на основании определенных жизненных ценностей, а не под воздействием страха или чувства вины. Свободные люди принимают на себя обязательства потому, что считают: только так и должно быть. Они вполне искренни в своих поступках. 
Под ответственностью подразумевается способность человека выполнять свои обязанности, помогающие поддерживать здоровые отношения между любящими людьми. Сюда же относится и умение человека говорить "нет" всему, за что он не в состоянии отвечать. Ответственные люди делают все от них зависящее, чтобы обоим влюбленным было хорошо вместе. Но они ни в коем случае не будут терпеть безответственных выходок со стороны того, с кем встречаются.

Влюбленность - начало любви. А любовь зарождается во время свиданий. Если любовь родилась и созрела, люди начинают чувствовать огромную ответственность друг за друга. Развивающаяся в пору свиданий любовь невозможна без свободы и ответственности. Если в отношениях двух влюбленных присутствует элемент свободы и если у каждого из них имеются обязательства перед другим, то налицо все условия для роста и развития их любви. Свобода, помноженная на ответственность, - крепкий и надежный фундамент, на котором возводится здание любви, доверия, неиссякаемого интереса друг к другу и глубокой взаимной привязанности. Между прочим, эти два условия необходимы для успеха в развитии любых отношений, а не только между влюбленными. Бесконечная взаимная преданность супругов, друзей, родителей и детей, сослуживцев зиждется на свободе и ответственности. Бог замыслил любовь, ибо "в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви" (1 Иоанна4:18). "Но истинною любовью все возвращали в Того, Который есть глава Христос" (Ефесянам4:15).

Мы не сомневаемся, что правильно установленные между влюбленными границы станут необходимым условием развития их свободы, ответственности и в конечном счете любви. Формирование и соблюдение необходимых рамок не только возродит испорченные отношения, но и сделает хорошие процветающими. Мы с вами рассмотрим все возможные проблемы, возникающие между влюбленными из-за отсутствия свободы и ответственности. Но сначала вкратце расскажем, что такое границы и какова их роль в период свиданий.

Что такое границы?
Возможно, вы не знакомы с термином "границы" и считаете, что это какие-то преграды или препятствия, мешающие установлению близости между людьми. Кому-то даже покажется, что это понятие является синонимом эгоизма. Ничего подобного. А в отношениях между юношей и девушкой это скорее наоборот. Каждый обязательно должен знать, что такое границы и как они функционируют, иначе вы не сможете познать любовь, выработать чувство ответственности, стать свободным.
Так что же такое граница, каков принцип ее действия, каковы ее цели и задачи?

    Границы собственности
Для наглядности представьте себе границы, очерчивающие пределы чьей-то собственности. Самым наглядным примером станет забор вокруг вашего участка, который обозначает, где заканчиваются ваши владения и начинается территория соседа. Границы же личности очерчивают ваше эмоциональное пространство и отделяют его от пространства, принадлежащего другому человеку. Эти границы в отличие от забора невидимы Однако стоит кому-нибудь нарушить их, вы сразу ощутите это. Когда кто-то начинает давить на вас, указывать, что вам делать, заставляет совершать то, с чем вы не согласны, у вас возникает чувство протеста. Это означает: ваши границы нарушены.

   Функции границ
Границы осуществляют две важнейшие функции.
Во-первых, они определяют нашу сущность. Границы показывают:
   -  кем мы являемся и кем нет;
   -  с чем мы согласны и с чем нет;
   - что мы любим и что ненавидим.

Бог воздвиг четкие границы для Самого Себя. Он возлюбил мир (см. Иоанна 3:16). Он любит доброхотно дающего (см. 2 Коринфянам 9:7). Он ненавидит глаза гордые и язык лживый (см. Притчи 6:16-17), А так как мы созданы по образу и подобию Его, то мы просто обязаны быть честными и искренними в отношении самих себя: мы должны четко представлять, что именно свойственно каждому из нас.
Процесс ухаживания будет проходить гораздо успешнее, если мы сначала разберемся, что же мы сами представляем собой. Имей вы ясное представление о собственных ценностях, предпочтениях и нравственных принципах, многих проблем просто не возникло бы. Например, девушка может сразу сказать парню, с которым встречается, что главным для нее является духовное развитие личности, что именно это и привлекает ее в людях. Она ставит его в известность о том, что составляет ее сущность, о том, что должно быть главным в их отношениях. Она хочет, чтобы он знал, кто она такая.

Во-вторых, границы защищают нас. Они помогают нам сохранить в целости все хорошее и не допустить проникновения плохого. Если бы у нас не было сдерживающих рамок, мы немедленно подверглись бы вредному и разрушительному влиянию окружающих обстоятельств и людей. "Благоразумный видит беду и укрывается" (Притчи27:12). Например, привязавшиеся друг к другу за время свиданий мужчина и женщина могут, договорившись между собой, положить конец всем своим романтическим отношениям с другими людьми. Тем самым они защитят души друг друга от ненужной боли. Границы будут служить вашей защитой, если вы поставите своих близких в известность о том, что в отношении вас допустимо и что нет.

   Примеры границ
В зависимости от обстоятельств можно выделить несколько типов границ в период свиданий. Вот некоторые из них:
   - Слова: не бояться говорить друг другу "нет", прямо, без обиняков сообщать партнеру, с чем вы не согласны
   - Истина: решать проблему исходя из реальных условий
   - Дистанция: в целях защиты или в качестве последствия безответственного поведения устанавливать между двоими временную или физическую дистанцию
   - Окружающие люди: прибегать к помощи проверенных друзей, которые помогут вам соблюдать требуемые ограничения

Иногда следует устанавливать границы лишь для того, чтобы человек, с которым вы встречаетесь, получше знал, что вам по душе, а что нет: "Я очень обидчивая и хочу, чтобы ты это знал. Я могу обидеться по малейшему поводу". Установление границ оказывается необходимым и для того, чтобы справиться с проблемой, и для того, чтобы защитить себя и ваши отношения: "Я против того, чтобы заходить так далеко в интимном плане. Если ты будешь продолжать настаивать, то мы больше не увидимся", В любом случае границы предоставляют вам свободу и возможность выбирать.

Вокруг чего возводятся границы
Помните: границы - забор вокруг вашей личной собственности. В процессе свиданий такой собственностью является ваша душа. Границы окружают вашу жизнь, которую дал вам Бог, чтобы вы сохранили ее и использовали по максимуму. Другими словами, чтобы вы стали таким человеком, которым и замыслил вас Бог.
Границы обозначают и защищают следующие элементы вашей собственности.

 - Вашу любовь: способность всей душой привязаться к другому человеку, довериться ему
 - Ваши эмоции: умение быть хозяином своих чувств, не подпадать под влияние чьего-либо настроения
 - Ваши ценности: потребность строить свою жизнь исходя из того, чем вы дорожите больше всего
 - Ваши поступки: умение сделать так, чтобы лишь от вас самого зависело ваше поведение во время свиданий
 - Ваши взгляды: способность иметь собственное мнение по поводу самого себя и своего спутника

Вы и только вы отвечаете за то, что находится внутри ваших границ. Если кто-то вмешивается в вашу любовь, подавляет ваши эмоции, посягает на ваши жизненные ценности, то проблема заключается не в нем, а в вашей неспособности положить конец этому вмешательству. Только с помощью границ вам удастся обеспечить защиту и безопасность своей души, создать условия для собственного духовного роста.
В этой книге вы найдете массу примеров того, как внедрить в свою жизнь принципы формирования границ в период влюбленности. Помните: когда вы говорите "нет", это вовсе не означает, что вы совершаете подлость. Наоборот, тем самым вы спасаете от вредного воздействия себя и свои отношения.

Проблемы границ
Из-за недостатка свободы и ответственности ваш роман серьезно страдает. Вот как это происходит.

Ограничивать свободу и притворяться кем-то другим.
Бывает, что девушка подавляет собственную индивидуальность, изменяет своим привычкам, лишь бы сохранить отношения с молодым человеком. И когда по прошествии какого-то времени ее истинные чувства вырываются наружу, может оказаться, что они вовсе не по душе молодому человеку, который до этого и не подозревал, какова ее настоящая сущность. Хизер, о которой мы упомянули в начале, именно таким способом и ограничивала собственную свободу.

Встречаться не с тем, с кем надо.
Если мы окружаем себя четкими и ясными границами, то у нас появляется больше шансов познакомиться со здравомыслящим, духовно развитым человеком. Мы имеем полное представление о том, что для нас хорошо и что плохо. Мы знаем, кого сможем полюбить, а кого нет. Хорошо различимые границы нашей личности оттолкнут недостойных людей и привлекут людей ответственных, способных строить серьезные отношения. Но если границы едва различимы или их вообще нет, то мы рискуем впустить в свое личное пространство тех, кто недостоин там находиться.

Встречаться с кем-то вследствие душевной боли, а не в соответствии с жизненными ценностями
Границы напрямую связаны с нашими ценностями, с тем, во что мы верим и на основании чего строим жизнь. Если границы ясны, то жизненные ценности подскажут нам, какой человек подойдет для нас лучше всего. Нередко людям с неустановленными границами необходимо еще немало поработать над собой. И они, сами того не ведая, пытаются проводить эту работу в процессе свиданий, Вместо того чтобы выбрать себе в пару человека исходя из своих ценностей, они под влиянием собственной внутренней борьбы делают выбор далеко не в свою пользу. Например, девушка, за которую все решали родители, выбирает молодого человека, который полностью подавляет ее личность. Или наоборот: девушка с подобным воспитанием выбирает полную противоположность своим родителям - пассивного, бесхарактерного молодого человека, лишь бы больше не испытывать ничье давление. В обоих случаях выбор делается вследствие душевной боли, а не в соответствии с жизненными ценностями.

Не ходить на свидания
Печально говорить об этом, но нередко те, кто очень хочет ходить на свидания, оказываются "вне игры". Такой человек сидит и гадает, встретится ли ему вообще когда-нибудь подходящая пара. Причина этого кроется опять же в несформированных границах: во избежание душевной боли и риска люди замыкаются в себе и в результате остаются не у дел.

Слишком много взваливать на себя
Большинство людей с неустановленными границами сами слишком широко распахивают двери, впуская посторонних на свою территорию, а потом не знают, как избавиться от непрошеных гостей. Они отдают свои сердца и души вошедшему в их жизнь человеку лишь для того, чтобы в один прекрасный день понять: этот человек с удовольствием все принимает, даже не задумываясь, что надо что-то отдавать взамен. Четкие границы помогут вам определить, сколько надо отдавать и когда следует остановиться.

Быть свободным без ответственности
Свобода всегда должна идти рука об руку с ответственностью. У человека, наслаждающегося свободой и не чувствующего никакой ответственности перед тем, с кем он встречается, рано или поздно возникают проблемы. Тот, кто "гоняется за двумя зайцами*, - типичный представитель данной категории. Упомянутый нами ранее Тодд - из их числа. Ему нравилось встречаться с Хизер, но он не хотел брать на себя никакой ответственности, хотя их отношения зашли довольно далеко.

Установить свою власть
Зачастую один из влюбленных раньше другого начинает воспринимать их отношения всерьез. Случается, что этот более "серьезный" человек предпринимает попытки установить свою власть над вторым путем манипулирования, внушения ему чувства вины, давления и запугивания. Любовь отходит на второй план, желание командовать выходит на первый.

Быть не в состоянии сказать "нет"
Есть тип мужчин, которых именуют не иначе, как "приятный молодой человек". Такие молодые люди позволяют девушке, с которой встречаются, обращаться с собой грубо и неуважительно. Они закрывают глаза на то, что их попросту унижают, надеясь, что однажды это прекратится само по себе. Эти люди не в состоянии взять на себя смелость положить конец дурному обращению с собой.

Не допускать сексуальной близости
Нередко влюбленные пары испытывают трудности в соблюдении установленных нравственных норм. Никому из двоих не хочется брать на себя ответственность за это. Бывает, что держать себя в руках пытается только один. Люди забывают о том, что в основе отношений полов должна лежать более глубокая привязанность, нежели сексуальная.
Страдания, испытываемые влюбленными из-за неправильного толкования свободы и ответственности, различны. В этой книге мы рассмотрим самые основные. Вы увидите: понимание необходимости границ и правильное их использование внесет колоссальные перемены в ваш взгляд на отношения мужчины и женщины в пору свиданий.
В следующей главе мы рассмотрим первую и самую главную пограничную линию любых отношений - необходимость говорить правду.

Выводы
- Ходить на свидания означает подвергать себя определенному риску. Границы помогут вам контролировать этот риск.
- Границы - очертания вашей собственности, определяющие вашу истинную сущность и стоящие на ее защите.
- Научитесь ценить то, что оберегают ваши границы, а именно: ваши чувства, ценности, поведение и взгляды.
- Границы помогают вам оставаться самим собой, не теряя своей индивидуальности ради кого-то другого.
- Стремитесь, чтобы человек, с которым вы встречаетесь, брал на себя ответственность за свою жизнь, так же как вы за свою.
- Правильные границы помогут вам выбрать себе в пару более стоящего человека благодаря тому, что они сделают и вас самих гораздо лучше.

Продолжение в следующем выпуске>>>

www.wolua.org          wol@skif.net