Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

О чем не говорят, чему не учат в школе

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Школа СЕКСуального Здоровья" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
tmorozova.ru

Статистика

1.158 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

О чем не говорят, чему не учат в школе Правила хорошего секса.


Правила хорошего секса.
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:
  • Правила хорошего секса.
  • Права и обязанности
  • "Не делай этого!"
    Сексуальные табу
  • Семейные анекдоты

    • Правила хорошего секса




    ПЯТЫЙ ВЫПУСК ИНТЕРНЕТ ЖУРНАЛА

    КЛУБНИКА СО СЛИВКАМИ



    Неразделённая фантазия



    Сексуальные игрушки



    Сперма


    Правила хорошего секса.

    Сексуальный этикет очень похож на любой другой этикет. Если вы знаете, как обращаться с зубочисткой и кто первым подает руку то вероятность попасть впросак на любовном ложе ничтожно мала.

    Впрочем, секс - это тот случай, когда исключений может быть больше, чем правил.

    Джентльмен пропускает даму вперед. Особенности женской физиологии таковы, что для достижения сексуальной разрядки женщине требуется больше времени и усилий. Священный долг мужчины - позаботиться вначале о ее оргазме, а потом уж -о своем.

    Исключение. Лучшая прививка против скуки и охлаждения чувств - "день эгоиста", который можно устраивать примерно раз в месяц. Тот, кого выбрали эгоистом, должен забыть о любых альтруистических поползновениях, а партнеру, наоборот, надлежит заботиться о герое дня, проявляя чудеса самоотречения. Естественно, право первоочередности оргазма не обсуждается.

    На прогулке мужчина всегда идет с опасной стороны - со стороны проезжей части. Осваивая "Кама-Сутру" (в особенности анатомически неприспособленные для нас позиции), мужчина должен позаботиться о безопасности партнерши. Иначе столь многообещающе начатый вечер может закончиться в травмпункте.

    Исключение. Если инициатором рискованных экспериментов выступает женщина, то большая часть ответственности ложится на нее. Она, по крайней мере, должна хотя бы примерно представлять себе, что если ее партнер согнет одну ногу под утлом в 45 градусов, а другую вытянет перпендикулярно шее и, не меняя положения тела, произведет соитие, то вправлять вывихи придется ей.

    После трапезы принято благодарить хозяев за гостеприимство и приятное общество (даже если угощенье было не очень вкусным, а общение - не очень интересным). В сексе это правило не срабатывает, потому что все, что человек произносит в первые 5 секунд после оргазма, не имеет никакого отношения к осознанной мозговой деятельности и уж тем более - к правилам хорошего тона. А вообще, лучшим свидетельством того, что все было суперкласс, является вовсе не словоизвержение: "Суперкласс!", а скорее невербальные проявления чувств - стоны, крики, вздохи. Это звучит как высшая похвала и горячая благодарность.



    Права и обязанности

    "Чтобы секс удался на славу, мужчина должен то-то, женщина - то-то". Мы назубок выучили наши сексуальные права и обязанности. Мы четко знаем правило трех НЕ: НЕ критикуй, НЕ сравнивай, НЕ поминай старое. Но перечень сексуальных табу этим не ограничивается.

    Табу №_1: бегство с поля любви.
    Женщина перманентно нуждается в ласке и внимании - до, после, во время, а иногда даже и вместо интимной близости. Мужчина, который через 3 секунды после оргазма (собственного, заметьте!) не говоря ни слова, бежит в ванную или, что еще хуже, отворачивается и засыпает - это диагноз, и избавиться от подобного "недостатка" можно, только избавившись от самого мужчины.

    "Не делай этого!"
    Сексуальные табу

    Табу N_2: сомнительные откровения.
    Вообще-то, некоторым индивидуумам доставляет своеобразное удовольствие смаковать подробности сексуального прошлого партнера. Но психологи утверждают, что подобный мазохизм, маскируясь под стремление знать о любимом человеке все, рано или поздно трансформируется в обиду, гнев, ревность. А это не самый лучший плацдарм для строительства гармоничных отношений.

    Табу N_3: взаимные упреки.
    Хотя бы потому, что это очень неконструктивный путь. Еще никому и никогда не удавалось превратить импотента в сексуального гиганта, методично пиля его за малейший промах и выслушивая поток ответных упреков. Обмен "любезностями" ведет к скорейшему и. главное, необратимому охлаждению ЧУВСТВ.

    Табу N_4: несоблюдение правил гигиены.
    Не без комментариев! Разговоры о том, что настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом и табаком, не больше, чем разговоры. Равно как и досужие вымыслы о феромонах, которые якобы содержатся в поте. Феромоны сами по себе ничем не пахнут (человек воспринимает их не носом, а особыми железами, расположенными в органе обоняния). А пот пахнет продуктами распада жизнедеятельности бактерий, и в этом нет ничего эротичного.

    Табу N_5: "Ты - мне, я - тебе".
    Секс - это не награда за хорошее поведение и уж тем более не способ благодарности с твердой таксой (колечко с бриллиантом "стоит" один половой акт, сережки к колечку - два, норковое манто "тянет" на фелляцио, а во все остальное время у нее болит голова). "Товарно-денежные" отношения извращают само понятие любви и медленно, но верно разрушают чувства. Люди знающие говорят, что во взаимоотношениях между двумя любящими не может быть никаких ограничений, что любые запреты обедняют фантазию, а это никак не идет на пользу сексуальному творчеству

    Боди извращения

    В общем, не создавайте себе искусственных препятствий, если чувствуете, что ваше взаимосуществование безоблачно и гармонично, и будьте готовы к переменам, если ваши отношения перестали быть столь радужными.

    СЕМЕЙМЫЕ АНЕКДОТЫ


    Жена говорит мужу:
    -Дорогой,что это мы всё время ругаемся и ругаемся.
    Муж в ответ:
    -Хочешь я тебе просто молча морду набью.

    Жена говорит мужу:
    - Мы с тобой нигде не бываем!
    - Ладно,- отвечает муж, - пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

    Мужчина жалуется своему приятелю:
    - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
    - Что же случилось? - спрашивает приятель.
    - Жена узнала.

    Муж с женой за праздничным столом. Муж тянется к очередной рюмке. Жена:
    - Хватит пить, плохо станет! Муж:
    - Да он и так у меня плохо стоит!

    Беседуют две подруги. - У твоего мужа появилась любовница, - говорит одна, - а тебя это почему-то не беспокоит! - Видишь ли, - отвечает подруга, - при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!


    Клава Клюева
    В избранное