Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологические тесты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Нектарология - как извлекать нектар из взаимоотношений." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Вячеслав Рузов

Статистика

11.609 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологические тесты


НЕКТАРОЛОГИЯ - КАК ИЗВЛЕКАТЬ НЕКТАР ИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ WWW.RUZOV.RU

Новости: теперь нас будет в два раза больше! Рассылки "Психологические тесты" и "Нектарология - психология нектарных отношений" сливаются в единое целое. Это значит: ещё больше статей, ещё больше фактов, ещё больше психологических секретов, ещё больше интересных авторов. Нас ждёт мир человеческих отношений!

Практические советы и рекомендации. Совместимость или качества характера.

Затрагивая вопросы взаимоотношений, в первую очередь мы должны понять, что чувство любви не всегда прямо говорит о совместимости партнёров, а совместимость партнёров не всегда прямо говорит о том, что эти отношения обязательно перерастут в любовь. Именно по этой причине муж и жена дают друг другу обет верности во время церемонии бракосочетания. Если бы любовь была признаком совместимости или совместимость вызывала бы бесконечную любовь, то ни о каком обете речь бы и не шла.

Обет – признак того, что во взаимоотношениях очень многое зависит от нашего правильного поведения, от нашего правильного мировоззрения, от нашего терпения и желания идти навстречу друг другу. Я бы сказал так: совместимость – это не более 20% успеха в семейной жизни. 80% – это желание партнёров идти навстречу друг другу и активно работать над своими качествами характера. Совместимость – это когда хотя бы один из них готов учиться в школе жизни, воспринимая своего партнёра не как подчинённого или раба, а как своего лучшего учителя, посланного ему самим Богом и способствующего выработке благоприятных качеств характера.

Это значит, что, создавая семью, больше надо думать не о совместимости, а о желании развивать в себе позитивные качества характера, которые позволят пережить любые проблемы, любые неприятности, любые испытания. В какой-то мере любые разговоры о совместимости – это подсознательный поиск оправданий своих собственных глупостей, своего собственного нежелания работать над своим характером. Намного важнее увидеть в партнёре желание развиваться, желание меняться, желание прогрессировать, чем сходные черты характера.

Мы смотрим на то, что нашему партнёру интересно, и, если интересы совпадают, мы думаем, что это совместимость. Но как вы думаете, как долго может сохраняться интерес человека? Да, он может поменяться прямо сегодня вечером. Шок? Я люблю велосипеды, и мне встречается человек, который тоже любит велосипеды, и я думаю: вот она, родственная душа, создам-ка я с ним семью, пока не поздно, где ещё найдешь такого увлечённого велосипедами человека? А он прямо сегодняшним вечером забывает о велосипедах и начинает интересоваться коньками... Проведите простой тест: вспомните, как часто, через какое время и в каком возрасте у вас менялись интересы – это многое сделает в отношениях более понятным.

Пример с обучением в институте

Это похоже на то, что важнее получить в процессе образования: информацию или умение получать информацию, желание или способности к обучению? Конечно же, главное, чему должен научиться человек, – это тому, как надо учиться. Любая информация теряет со временем свою актуальность, но умение учиться – это то, что поможет человеку на протяжении всей его жизни. Фактически, умение учиться – это одно из самых важных человеческих качеств. Тот, кто владеет информацией, – это не обученный человек, это напичканный человек. Тот, кто умеет получать и анализировать информацию, – вот настоящий учёный, вот настоящий интеллектуал.

Или другой пример, с пищеварением. Если у человека хорошее пищеварение, он и гвоздь переварит, если будет нужно, но если с пищеварением не всё в порядке, даже самую здоровую, самую лёгкую, самую вкусную пищу переварить для него станет огромной проблемой. Так и разумный человек сможет извлечь благо даже из неправильной информации, даже из обмана, из любого негативного источника. Разумный человек сумеет правильно переварить информацию, какой бы она не была. Недаром на востоке говорят, что мудрец может и из грязи поднять золото.

Совместимость – профессиональный термин

Совместимость – это профессиональный термин астрологов, психологов, врачей или священников, которые применяют его во внутренних разговорах между специалистами, помогая разрешать семейные конфликты. Совместимость не может быть вынесена в обывательскую сферу как отдельно взятый элемент. Совместимость учитывает пару десятков аспектов жизни человека, в которых можно разобраться, только занимаясь этим профессионально. Не может быть народной хирургии, о которой говорят все, кому ни лень, пишут советы в газетах под рубрикой "домашняя хирургия по субботам" со смешными фотографиями и анекдотами. Не во всех областях науки должен быть занимательный отдел. Да, занимательная математика – это интересно, а вот занимательная взрывотехника, ядерная физика или микрохирургия глаза – это уже слишком.

Но это случилось, всем хочется поговорить о совместимости, все уже что-то прочитали об этом в газете. Поэтому я бы хотел внести некоторую ясность в этом вопросе, чтобы мы не попали в зависимость от непрофессиональных рассуждений на эту тему.

Время подумать

Всем хорошо известно, что перед тем, как создать семью, необходимо достаточно хорошо подумать. Сколько времени должно уйти на размышления, зависит от конкретной ситуации, от культурных особенностей страны или местности и от индивидуального желания каждого из партнёров. Но общий принцип состоит в умении придерживаться золотой середины. Создание семьи можно сравнить с приготовлением пищи: мало поваришь – будет сыровато, передержишь на огне – пригорит. Да, в этом деле надо иметь особое чутьё.

Первый признак того, что отношения созрели – это начинающиеся противоречия. Первая хорошая размолвка, скандал или ругань говорят о том, что "из кастрюли" начинает идти дым, а не пар. Пришла пора принимать решение, или будет поздно, каша пригорит, и никто её уже есть не захочет. Современные исследования психологов из Техасского университета установили, что оптимальный период установления отношений должен длиться примерно полтора года. Только за это время молодые успевают и хорошо узнать друг друга, и принять важное для их жизни решение. Реальность такова, что, не пройдя полноценный предварительный период общения, молодые очень рискуют расстаться из-за взаимных упреков и неоправданных ожиданий. А перетянув с принятием решения, можно создать брак с изначально подозрительными и неуверенными отношениями.

Время создавать брак

Но вернёмся к периоду начала конфронтации. Нет ничего важнее, чем понимание совместимости по способу решения конфликтов. Говоря простым языком, есть два способа выходить из неприятной ситуации. В первом случае человек воспринимает её с некоторой долей юмора, посмеиваясь над тем, как он глупо "упал в лужу в костюме, который надел первый раз в своей жизни". У меня был друг, который искренне смеялся над тем, как он умудрился получить двадцать переломов прямо на день своего рождения. От такого отношения даже переломы быстрее заросли. Другой вид восприятия конфликта – критично-циничный, когда мы обвиняем себя и других в том, что произошло. Мы кричим: "Я же тебе говорил, я знал, что именно так всё и закончится!", размахиваем руками или молча перевариваем злость в себе, пока она не уничтожит нашу нервную систему.

Так, например, даже в споре на серьезные темы, пары, которым, по статистике, уготована долгая совместная жизнь, шутили, смеялись и демонстрировали признаки привязанности. Пары же, чей союз в скором времени должен был распасться, использовали в споре саркастические замечания, агрессивную жестикуляцию и быстро раздражались. По мнению ученых, заведомо провальными союзами можно назвать те, в которых эмоции супругов антагонистичны: партнеры спорят, не чувствуя и не слыша друг друга. И совсем другое дело, если супруги спорят "в унисон", то есть грустят, радуются и могут даже злиться по одному и тому же поводу. Эти выводы подтвердили и современные исследователи из университета Джорджа Вашингтона в Сиэтле.

Одним словом, если муж и жена вместе ненавидят то, что произошло, – это прекрасная совместимость, если они вместе смеются над тем, что произошло, – это вообще замечательно, но если один смеётся над тем, что у другого вызывает ярость, – вот тут лучше задуматься о том, как мы будем вместе переживать всю свою жизнь сложные ситуации, коих в наше активное время происходит не так тот и мало.

Анекдот

Однажды пришел муж домой абсолютно пьяный. Жена выговаривает ему:

– Ах ты негодяй, как ты посмел в таком виде явиться домой?

А он ей и отвечает:

– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.

Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа и интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так он же хозяин. Где хочет, там и лежит.

... продолжение следует...

Все лекции Рузова В.О на www.ruzov.ru

НЕКТАРОЛОГИЯ - КАК ИЗВЛЕКАТЬ НЕКТАР ИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ www.ruzov.ru  
В избранное