Я самаЯ! Учусь жизни. Учусь у Жизни. Дым сигарет с ментолом
Я не
курила три года и вот последние 4 месяца я покупаю пачку за пачкой. Сигареты
тонкие с ментолом. Всё остальное просто мне невкусно. Такой маленький женский
каприз.
Однако
этот каприз перерастает в проблему, когда я как сторонний наблюдатель, с ужасом
понимаю, что закончив пачку, я иду скорее покупать следующую. Я так надеялась,
что мне не захочется больше, что мне будет плохо и заболевшее горло вызовет в
моем организме отторжение и рвотный рефлекс. Не тут-то было.
Самоанализ
просто необходим. Я не могу дойти до него. Мыслей по этому поводу не возникает.
Что-то спрятано от меня самой.
Так-так.
Что же я не хочу видеть?
У меня
новые отношения, другой мужчина. В полном смысле слова ДРУГОЙ. Он совсем
другой, и к нему невозможно применить ожидания – он поступает по-своему. Он мне
очень нравится и поэтому я не могу вести себя по-своему: я часто уступаю. Это
неправильно, это плохо для отношений, потому что я пытаюсь угождать. Я боюсь
потерять его интерес и я таким образом… предаю себя.
Предательство
себя всегда бывает болезненным и будет вызывать тревогу в зависимости от
степени угождания и отступления от своих ценностей. Принятие другого нового
человека происходит постепенно. Невозможно сразу как требовать, так и давать
безусловное доверие. Многие вещи и слова кажутся колкими, болезненными.
Повышенный к нему интерес обостряет чувствительность. Самооценка скачет как
игривый мерин в поле. Невнимание воспринимается как отвержение. Общее ощущение
такое, что я катастрофически ошибаюсь и всё закончится плохо. А еще: что надо
бежать и срочно что-то делать, но не знаю – что. Гы-гыJ
Волшебная
ментоловая палочка просто впрыгивает в руку, а тело пытается усиленно
приспособиться к дыму: 3–5 сигарет и я почти не кашляю. Ужас!
Я
практиковала благодарность за проделанную работу к пустой выбрасываемой пачке.
Я включала волю и не курила аж пол дня! Бесполезно.
В один
момент я просто прекратила: удалила игру в шарики на телефоне, докурила
последнюю сигарету и выбросила пачку, разорвала на работе давно лежавшие ненужные
просчеты, выбросила мусор и сделала пару домашних дел, о которых думала
ежедневно. Это всё происходило часто в моём воображении, но на деле никак не
завершалось.
Сначала
я почувствовала пустоту. Прогулка по парку с пением птиц не наполнили меня. Я
знаю, что резкий отказ от чего-либо даже с заменой другой привычкой не будет
комфортным. Но если позволить себе грусть, то на смену ей вскоре придет
радость. Так и произошло.
Сегодня
вечером я сказала себе (и ему), что у меня всё замечательно. Просто сказала
сначала самой себе в мыслях, а потом произнесла это вслух. Если сделать выбор
не жаловаться, мир поворачивается новой стороной. Ничего не изменилось в
обстоятельствах, но изменилось в восприятии. И это тоже рабочий способ снять
тревогу. Ощущение, что «проблемы» отодвинулись и не мешают более важным делам.
И тогда на деле оказывается, что самой важной у себя становлюсь я самаJ
