Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Эпизоды откровения

  Все выпуски  

Эпизоды откровения Неповторимый одесский юмор от одесситок


Неповторимый одесский юмор от одесситок

Читайте также: Еврейское счастье. * Убойный еврейский юмор

009-12 (600x315, 82Kb)

Одесса - это один из самых колоритных городов мира. Там можно собрать целую коллекцию убойных шуток, просто прогуливаясь по улице. Здешнюю атмосферу общения сложно передать в полном объеме. Это всё нужно видеть и слышать собственными глазами и ушами.

Этим постом постараемся немного приблизить Вас к атмосфере прекрасного города Одессы, а точнее, к женщинам этого города... В общем, давайте вместе наслаждаться перлами прекрасной половины человечества из Южной Пальмиры.

Особая манера общения одесситок >>>

]

- Итак, Сара, Ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. - Ясно, доктор, но это до или после еды?

***

- Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. ***

- Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

***

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

- О, забыла мужу сигарет купить! ***

- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё... успокойся... он твой!

Где-то на Привозе:

- Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

- Я? Даром? Никогда! *** Пятилетняя Софочка канючит:

- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

- Могу.

- И таки шо мы ждем?

***

- Дорогой, шо самое главное в женской красоте? - Рот. - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

- Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?

- 85.

- Ой-вэй! А Вы пьете, курите?

- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...

- Вы хотите жениться на моей дочери?!

- Да.

- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

*** На свидании Рабинович спрашивает Сару:

- Ты, наверное, любишь рисовать?

- Да, Яша, а как ты узнал?

- По бровям видно!

***

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж. *** В слезах Cара с упреком говорит мужу:

- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

- Не надо! У меня нет таких денег!

***

- Фима, я толстая?

- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

- Роза Львовна, когда наступает старость?

- Когда косметичка превращается в аптечку.

Учительница: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

- Сара, сколько Вы весите?

- В очках сто двадцать килограммов.

- А без очков?

- А без очков я не вижу весы.

***

Роза Львовна в аптеке.

- А шо для мужчины лучше - валидол или валерьянка?

- А какой диагноз?

- Сумочка за семь тысяч!

***

- Моня, иди кушать! Я селедку зарезала. ***

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

***

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.

- Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?

- Шо Вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

***

- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

- На Привоз пойду.

- Но у нас-таки всё есть!

- Ха-ха! А поругаться?

*** - Циля, у тебя хоть капля совести есть?! - Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

***

- Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

http://www.liveinternet.ru/community/for_women_only/post385451202/


В избранное