Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...
***
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому.
***
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
***
Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
***
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
***
Надлюбил и бросил...
***
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
***
Вашими бы устами да помолчать...
***
...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
***
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
***
Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
***
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были."
***
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
***
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
***
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
***
Время не терапевт, время - анестезиолог.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
***
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
***
Жареный петух - русская птица счастья.
***
Глупый лентяй изобрёл колесо, умный лентяй - диван.
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Грабли - это наш российский бумеранг.
***
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
***
Залететь можно и без крыльев.
***
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
***
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
***
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
***
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
***
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
***
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
***
Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь причём!? Я проголосовал, она остановилась...
***
Кровать - это не существительное, а местоимение.
***
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
***
- Записал свою жену на карате.
- Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
***
Хамите красиво!
***
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
***
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
***
Иди, приляг - желательно на рельсы.
***
- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
***
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жёсткий диск.
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Елена была на седьмом месяце от счастья.
***
Семейное положение: состою в переписке.
***
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.
***
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
***
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
***
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
***
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?..
***
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
***
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
***
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
***
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.
Это интересно
+12
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Раз, два, три... Что это за "раз" и откуда он взялся вместо слова "один"?
(2)
Джоти
,
27.02.2022
-
Том Арчер (Tom Archer) — фотограф пейзажист
(2)
Джоти
,
23.02.2022
-
«Разве я ругался?» Случай на операции
(6)
Агрофена
,
20.02.2022
-
ПОДТВЕРЖДЕНО: флаконы с "вакциной" Covid определенно содержат оксид графена.Sage
(2)
Агрофена
,
20.02.2022
-
Тест «Ханьцзы»: какую миссию уготовила вам судьба
(1)
Джоти
,
20.02.2022
20240513082907