Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшая рассылка. Лучшего юмора. 20 анекдотов.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Лучший юмор Интернета" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
доходно

Статистика

293 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Обмен ссылками для любых сайтов. С анонсом. Анекдоты+Новый сайт.


В нашей рассылке юмор. Плюс платное размещение сайтов
адрес сайта размещается на 10 рассылок, цена 10$. Бесплатно размещений
не будет, только люди реально затрачивающие деньги на свой сайт могут
его показать всем пользователям. Наш хостинг www.lighthost.ru - настоящий хостинг
администрация ответственно относится к обязанностям.
Анекдоты дублируются из рассылки рамблера, 20 анекдотов по субботам . Будут и тексты.
1. - Они были обручены почти десять лет. - Почему же они никак не поженятся? - Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
2. - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
3. В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыресто рублей. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
4. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
5. Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
6. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
7. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте, пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне вообще-то лучше бы компостером...
8. - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Да, знаю!!! Это вешалка для моей сумочки!
9. Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее! - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
10. - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
11. Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
12. - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Естественно, теперь я могу их даже рассматривать.
13. Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, сейчас вас что-нибудь беспокоит? - Да доктор. Вы сели на мою ногу!
14. - А мне сегодня вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога.
15. К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
16. В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Казлы вы, сёдня кино интересное показывают, а я каждый вечер трачу по полчаса ковыряя вашу долбанную дверь заколкой, чтобы навести там порядок. И сёдня из-за вас опаздаю к началу кина!
17. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови). А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).
18. Начальник вызывает подчиненного: - Вы любите теплое пиво? - Конечно, нет! - А потных женщин? - Бр-р, нет, разумеется. - Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: - Вы любите теплую водку? - Да! - А потных женщин любите? - Да! - Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
19. - В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. - Да что же ты за мужик, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - А Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? Советчики блиин!
20. - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Белый каталог.

Обмен ссылками

 Настроить почтовую программу
В избранное