Добрый день,весёлый вечер!
Прочёл опус "Иван- болван" и диву дался -
ну и хрень!
Беспомощные,кое-как слепленные стишата,не имеющие с юмором ничего общего.
С уважением
Валерий Жук,г.Бугульма



подписчиков на данный момент 92

привет всем и тебе, чья подпись отсутствует.

задвинь нам какой нибудь
> научный трактат или древний манускрипт,...
древних манускриптов я не пишу. как-то написал автобиографию пушкина, но,
похоже, неудачно. да и вообще, если себя публикую, то от души, а не от
желания что-нибудь задвинуть. ну а если кто-то от души таскает в большом
числе анекдоты с других сайтов, то мысль приходит одна: человек учится
копировать и вставлять. больше ничего не умеет. все хорошо в меру. но тут уж
со всех сторон, то петросян с задорновым заебывают по выходным... причем,
зарраза, именно этих юмористов в основном в стереорежиме и показывают. как
что получше, так сразу моно. так еще и здесь почти без конца, уж коли кто и
захочет что-то написать, так только анекдоты из инета и тянет. разве свобода
слова для свободы говорить чужими словами? за неделю моего существования тут
я один раз из инета притянул книгу. но в ней много полезного про комп, если
кто дочитал, конечно, и про мораль в нашей стране. чего ж ты не обсуждал ее
со мной или с кем-то? так что задвигать ничего не буду.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

привет народ! и ты, который зачем-то мацал кощек!
ты пишешь:
вообще
такое ощущение, как подростки собрались. против подростковю.
ну если тебе не нравится читать про бедного ванюшу, задвинь нам какой нибудь
научный трактат или древний манускрипт, и я его с удовольствием с тобой по
обсуждаю.



подписчиков на данный момент 92

привет. вот цитата:

почти каждый день у
> меня куда то пропадают мегабайты.

даже смешно звучит. несколько мегабайт туда-сюда - это не страшно. система
работает, создает и удаляет "ваши" мегабайты. еще со временем нагуливаются
временные файлы и файлы интернета. может, конечно, быть, что и вирус
завелся, удаляет что-нибудь, но то, что он что-то удаляет, и система
нормально работает, маловероятно. из-зи этого в реестр лазить нет смысла.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-та: "Здесь
у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня
тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-вают: "А куда же ты в туалет
ходишь?" - "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-шая, только
умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще
успеваю, а зубы почистить - нет."

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-ся под Хохла.
"Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-ки не продаем." Пошел,
переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-мошка?" - "Мы чукчам гармошки не
продаем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча
можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только
"Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в
холодильнике -4."

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-зоры
есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-вают:
"Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей
дорожке бегала."

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на
ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня
до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется
об него головой, подходит к следующему - и головой, под-ходит к третьему - и
головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако,
нет, Чукча мягкий вагон ищет."

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
"Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз
падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" -
"Однако, поменяться не мог - там никого не было."

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а
поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На
...!!!" - "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззи-нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музы-кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал
смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-ко
летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро.
Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-кву видел.
лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого
видел."

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!"
Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио
слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-чев сказал...!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет
коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова,
"Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,
и будет коммунизм."

Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты,
твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда,
считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-во!" -
"Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-тоциклы:
"тр-р-р-р!"."



подписчиков на данный момент 92

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и
скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались.
Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось
просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил
небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим,
ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
- ХХХ ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш. Василий с
опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике -"Павизло,
павизло йобанывротсцукаблянах!!!"
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут
што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо,
нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, ХХХ с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну + ну + хачу травы!
- Скока?
- До ХХХ!
- Нивапрос
- И эта + бля + хачу + хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая
обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему
карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь
дачный участок зарос травой. "Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока,
карась сцука!",- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он
как будто не замечал её. "Сцука, сцука карась", - шептал он, - "наебал пидар
ёбаный". "Вася, это ты?", - окликнула из кухни мать, - "отец звонил, говорит
пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же
переэкзаменовка? Вась?". "Щас мам", - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его
взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема
для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими
руками взял листок. "Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами
нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни,
паминяем. З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак
попадаеццо З.З.Ы. Ничего личного браза."

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru, <mailto:krepits***@p*****.ru,>
тел. 52-70-44 (вн. 519).



подписчиков на данный момент 92

здравствуйте все участники листа я начинающий пользователь сейчас попытаюсь пояснить
в чём заключается моя проблемма дело в том что почти каждый день у
меня куда то пропадают мегабайты вот например сегодня я получил почту прочитав
все письма я их удалил потом я нажал на свойства диска ц и обнаружил что
куда то делись 2 мегабайта я почистил папку оутлок экспресс но восстановился
только 1 мегабайт и такая вот штука происходит почти каждый день говорят что
в риестре что то остаётся а сам я не знаю где находится этот риестр слышал я
что есть какие то программы которые очищают не нужные файлы но где их достать
а уж тем более как ими пользоваться я не знаю если кто нибудь знает пожалуйста
подскажите выход и если можно пожалуйста объясните мне не грамотному каким
же образом это всё происходит можно писать на личный адрес
wasaosk***@l*****.ru
заранее всем огромная благодарность с уважением василий город старый оскол



подписчиков на данный момент 92

приветик, бонни.

привет Беспредельшики!
> что-то тишина стоит в нашем государстве!

тишина от отсутствия творческих идей. все выматерились, успокоились. вообще
такое ощущение, как подростки собрались. против подростков ничего не имею,
сам таким был, тоже матерился. правда, между матами, обсуждал с приятелями,
матерщинниками еще теми, музыку, книги. под пиво вивальди слушали. в общем,
подростками были правильными. все перепробовали, чтобы понять, что фигня все
это. те, кто понял, что все это фигня, не спились и не скололись. ну да все
это лирика.
в пятницу пройдет тестовое прослушивание моей радиостанции. вещание будет
идти в формате ogg. его поддерживают большинство проигрывателей, в
частности, winamp выше третьей версии. время вещания - 12 -30 до 14 00. если
кто-нибудь на это письмо откликнется и попросит изменить время, можно
изменить. на этот раз я просто хочу проверить, как будет приниматься мое
радио в сети. сегодня настроил сервер. но, к сожалению, оценка моя
необъективна. итак, кто желает протестировать радиостанцию, вот ччылка на
shoutcast-сервер:

http://82.140.94.177:8000/different.ogg

этот адрес надо скопировать в проигрыватель. должно будет начаться вещание.
было бы интересно узнать, как радио принималось, какие заголовки песен или
самого радио были видны. какое было качество. оценки можно присылать на мой
личный почтовый ящик или в рассылку.
мацал кошек
Original Message From: "Бонни" <kiribey***@m*****.ru>
To: "culture.people.blindunlimited (8462458)" <stelazi***@m*****.ru>
Sent: Wednesday, October 25, 2006 1:47 PM
Subject: [Blind-Unlimited] иван - балван

> привет Беспредельшики!
> что-то тишина стоит в нашем государстве!
> посылаю полную версию Ивана, чтоб хоть немного вас развеселить и поднять
> вам
> хоть что нибудь!
>
>
> На свете жил один Иван,
> По кликухе "Голубан".
> Был невъебенный он болван:
> По утрам он срал в карман,
> По ночам он ссал в кровать,
> И собак любил ебать.
>
> Вот однажды тот долдон,
> Утром вышел на балкон.
> И давай с него орать:
> "Кто меня хочет ебать ?
> Всем даю сегодня я !
> Давно не видел хуя я !"
>
> Вот какой-то старый дед,
> По кликухе "Солопед"
> Увидел нашего Ивана,
> Достал гандон он из кармана,
> Натянул его на хуй
> И крикнул Ване: "Не балуй"
>
> Иван как деда увидал
> Свой хуй тихонько почесал.
> Побежал помыть очко,
> Ох и грязное оно.
> Его он тер и так, и сяк,
> Не отмывается никак.
>
> * * *
>
> Часть вторая
>
> Пока Ванесса жопу мыл,
> Дед к квартире подходил.
> Нажал на кнопку он звонка
> Ивана испугав слегка.
> Довольно сильно испугал,
> Тот в жопу мыло запихал.
>
> Теперь как мыло то достать ?
> Иван от страха начал ссать.
> Потом Ивашка загрустил,
> Хуй немного подрочил.
> К нему на помощь пришел дед,
> Ведь не даром: "СОЛОПЕД" !!!
>
> Засунул Ване в рот он кляп,
> И ногой по жопе тяп...
> Иван от боли серанул и перданул и блеванул.
> Еще разок дед саданул,
> За хуй Ивана потянул
> И очень сильно дерганул.
>
> Тут Иван так сильно пернул,
> Что старик сильнее дернул.
> Хуй конечно оторвался,
> У старика в руках остался.
> Но зато из жопы Ваньки
> Показалась балалайка.
>
> Балалайку ту Иван,
> Уж давным-давно искал.
> Потом пошли другие вещи:
> Хуй еловый, чьи-то клещи.
> И порвав ему очко
> Мыло вышло нелегко.
>
> Дед как это все узрел,
> Невъебенно охуел.
> "Давно такого не видал"
> Лишь Ивану он сказал.
> Ванькин хуй потом он взял
> И на кухню побежал.
>
> Там большой обрывок хуя
> Положил прямо в кастрюлю.
> И сварил он холодец,
> Охуенный, аж пиздец.
> 'Слышь Иван, ты молодец,
> Иди ка, ешь свой "огурец".
>
> Сели ужинать они,
> Ели, пили до зари.
> Холодец был очень вкусный,
> Только сильно уж вонял.
> Так как Ванька хуй свой синий
> Каждый день в дерьмо пихал.
>
> * * *
>
> Часть третья
>
> И вот на утро, весь в поту
> Иван проснулся, я ебу.
> Все разбросано в квартире,
> Как будто год бомжи тут жили.
> Рядом спит какой-то дед,
> И в добавок хуя нет.
>
> "Нет ! Без хуя мне не жить !
> Как же буду я дрочить ?"
> Решил он деда разбудить
> И подробно расспросить
> Что здесь вчера была за шайка ?
> И где нашел дед балалайку.
>
> Долго дед не просыпался,
> Иван будить уж заебался.
> То он пнет ему по яйцам,
> То засунет в жопу лом.
> А дед еще храпит как сука,
> Аж трясется Ванькин дом.
>
> Наконец старик проснулся,
> Встал, спокойно отряхнулся.
> По сторонам дед оглянулся,
> Смотрит - Ванька уж нагнулся !!!
> Но дед его ебать не стал,
> Он о вчерашнем рассказал ...
>
> * * *
>
> Часть четвертая
>
> Долго старый дед трепался
> Иван то плакал, то смеялся.
> Потом он сильно разозлился,
> За хуй немного помолился.
> Достал бутылку, похмелился
> Ну и конечно спать свалился.
>
> Дед же, сука, хитрый был
> Он в хате водку всю допил.
> Потом решил еще купить,
> Чтоб в конец шары залить.
> Пошел он денег поискал,
> Иван же падла, спал и спал.
>
> Долго старый хер искал,
> Иван тем временем поспал,
> Встал, решил опохмелиться
> И опять бревном свалиться.
> Но в доме не было бухла,
> Иван сказал лишь: "Вот те на !"
>
> Все выпил этот старый черт,
> Пускай хоть спирта принесет.
> Но Ваньку старикан послал,
> "Я сам, блять, все здесь обыскал"
> Иван тут страшно погрустнел,
> Сел, и песенку запел ...
>
> Пел о том, что хуя нет,
> Ебет его лишь старый дед.
> Его, решил дед подбодрить,
> Чтоб перестал так громко ныть.
> "Слышишь, Ваня, не горюй,
> Я отдам тебе свой хуй"
>
> От слов тех Ваня прихуел,
> На хер, на дедов посмотрел.
> "Да. Хуй конечно не красавец,
> Меньше чем мой средний палец.
> Да еще хуек ебучий,
> Весь какой-то, блять, вонючий."
>
> Дед сказал Ивану так :
> Ты пиздеть большой мастак.
> Хуй даю, ты и бери,
> А хуйню не говори.
> Хуй, только на вид хуевый,
> А внутри он как моржовый !!!
>
>
>
> подписчиков на данный момент 92
>
> --
>



подписчиков на данный момент 92