ПАПАШИНЫ ЗАМЕТКИ

30.05.2005

Вот это да! Незаметно подкралось календарное лето. Закончились занятия танцами у дочки, уехала отдыхать тетя-логопед. Многие из вас тоже, наверняка, уже составили планы на лето, а некоторые, возможно, уже находятся в теплых краях или, скажем, в деревне у бабушки. Пора и нам в дорогу собираться. Дети требуют немедленно все бросить и везти их туда, где море и солнце, аттракционы и добрые тетеньки - продавцы сувениров и игрушек. Ну, разве можно не подчиниться?

Так что, дорогие друзья, расстаёмся.

В предпоследний день весны вас здесь ждут:
1) несколько коротеньких историй про наших деток;
2) ранее не опубликованные истории, присланные вами;
3) отличная подборка высказываний замученных родителей, у которых недавно родились дети.

БЕРЕГИ ПЛАТЬЕ СМОЛОДУ!

Когда дочка увидела в магазине это платье, у нее случился небольшой приступ счастья, который мы ошибочно приняли за ступор. Она мечтала именно о таком.
Купили.
Дома, после примерки, она категорически отказалась его снимать. Чуть спать в нем не улеглась.
Утром облачилась в него, и маме стоило огромных усилий ее уговорить не выходить в нем на улицу (просто потому, что еще рано, погода не та). В тот же день стало ясно, что до «прогуливания» платья на воздухе и красования в нем перед всеми, кто на улице окажется, дело не дойдет – к тому моменту оно уже будет заношенным, так отчаянно дочка носила его в домашней обстановке. На третий день она пролила на него сок, стукнув, по обыкновению, кулаком по столу.
И вот гуляет мама с детками по окрестностям, на различные темы беседуя.
Казалось бы, ни с того ни с сего дочка задает волнующий ее вопрос:
- Мам, как ты думаешь, платье, которое дома осталось... с ним там ничего не случится?

Sarafanov, май 2005

ПО СЛЕДАМ КОЕ-ЧЬИХ ТЕЛЕВЫСТУПЛЕНИЙ

- Знаешь, на ком я хочу жениться? – спросила меня дочь девятого мая, во второй половине дня.
Мне стало интересно:
- На ком?
- На Владимире Владимировиче Путине.
- Ничего себе! - тут же вырвалось у меня. - Только вот знаешь, он уже женат. Неувязочка! Да и возраст у него для тебя неподходящий.
- А я все равно женюсь! – и, словно обращаясь к залу, добавила: - И никто меня от него не оторвет!
Спустя час, со вздохом:
- Ну вот нравится мне Владимир Путин, ну что тут поделаешь...

Sarafanov, май 2005

В ПРОБКЕ

Мы тут всегда проезжали быстро, а сегодня плетемся еле-еле.
- Наверное, авария впереди, - предполагаю я.
Минут за пять мы продвинулись метров на двести и действительно увидели две легковушки, характерно – враскоряку – расположившиеся на двух с половиной рядах из четырех возможных.
- А что они делают? – дочка показала пальчиком на водителей, в компании гаишника заполняющих бумаги на капоте одной из машин.
- Они должны все записать, как все было, что случилось и кто виноват. Тот, кто ударил другую машину - а это, скорее всего, тот, кто сейчас сзади - будет теперь платить другому водителю деньги за ремонт.
- Мама, но он же не виноват, Я ВСЕ ВИДЕЛА!

Sarafanov, май 2005

РЕКЛАМА ВООРУЖАЕТ

Мама-сыну:
- Ты от меня за это получишь!
Сын-маме (применяя жест, который у нас в семье называется "Спокуха!"):
- Только не этой весной, детка!
Акселерация, ничего не попишешь ))

Sarafanov, май 2005

ДИПЛОМАТЫ СРЕДИ НАС

На детской площадке к сыну подошел мальчик, на вид - его ровесник:
- Я хочу с тобой дружить. Давай, будем дружить!
Знаете, что ответил наш вежливый сын?
- Я подумаю над твоим предложением...
После чего не спеша удалился по известным только ему делам, оставив мальчика размышлять о бренности бытия.

Sarafanov, май 2005

ИЗ ВАШИХ ПИСЕМ

Вадим Ефименко:

1) В этот день, с утра, учитель проводила урок здоровья, и среди прочих вопросов, связанных с этим, обсуждалось, кто сколько раз моет руки, чистит зубы, как долго смотрит телевизор и др. И вот вечером на собрании (собрание проводилось вместе с детьми) учитель сообщила статистику ответов и еще раз вернулась к этим вопросам, чтобы дети ответили в присутствии родителей. Самый интересный ответ был на вопрос «На каком расстоянии надо смотреть телевизор?» Дети ответили – «На диване!!!»

2) Дело было утром, перед школой.
Папа, т.е.Я, подклеивает школьные учебники.
Дочка, с чувством огромной благодарности: «Папа ты у меня такой хороший! Такой Качественный!»
Меня, естественно, заинтересовало, что такое качественный папа – спрашиваю.
Дочка отвечает – «Ты так все хорошо делаешь!»

Лена Макарова:

Я всегда слышала в песне "Кустракиты над землей", совсем не страшные, просто Кустракиты какие-то (в тексте "Куст ракиты над землёй").
И ещё в сводках погоды "Заносы на дорогах" - думала, что это такое природное явление.

Александр Шарагин:

Дочь Варвара, 9 лет, учится на 4-5, чемпион города по бально-спортивным танцам.
Рассуждаем о чистоте русского языка.
- Папа, а ЛОХ - это же не ругательство?
- Нет, но тоже не очень хорошее, обидное слово.
- А ЛОХ - это тот, кто ничего не знает?
- Ну... да. - Не вдаюсь в подробности.
- Папа, значит я - ЛОШИХА!

Валяемся на кровати после обеда, смотрим на бабушкин ковёр (небо, горы, лес, горная речка).
- Папа, смотри, в речке водятся пираньи!
- Угу.
- Папа, смотри, в лесу ходят тигры!
- Угу.
- Папа, смотри, а по небу орлы ЕЗДЯТ!

ПРИМЕЧАНИЕ: у меня по-прежнему остались неопубликованными некоторые ваши письма. Извините! До лучших времен!

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ МОЛОДЫХ ПАП И МАМ

- Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

- Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

- Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего.

- Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите: "ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

- Еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

- Стою рядом с горкой, сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая: аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

- Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах.
Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

- Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

- Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

- Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

- Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего? А муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

- У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил...

- А я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась. а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но
сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

- Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

- Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком...

- Хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

- А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

- В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем... Полный, причем.

- А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала.

- Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!!
Вот это у меня крышка поехала.

- Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

- Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

- Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

- Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру.

- Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?

- Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании.

- А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!

- В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

- По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим,
кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

(Источник мне неизвестен. Если кто-то это уже где-то встречал, пришлите, пожалуйста, ссылку!)

 

Хорошего вам отдыха! Незабываемых впечатлений и мешок здоровья вам, вашим родителям и вашим детям!

 

Геннадий Sarafanov, Папаша. (sarafanov@msm.ru)