Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список. Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет... Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Муж — жене: — Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой. — Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет.. Втоpой выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Жена мужу: - Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..
Всё, что становится смешным, перестаёт быть опасным. Ревность, измена, любовь, бизнес — сколько трагедий написано об этом. И столько же комедий примиряют нас с реальностью, когда мы смеёмся над ревностью, изменой, любовью, бизнесом — других людей. Юмор заразителен, а весёлое общение сближает и помогает идти по жизни легко, смеясь, празднуя каждый свой день. Записаться
