Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

PSY-клуб

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология для каждого" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
05.12.2008
12:59:02
12:59:21
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Ульяна

Статистика

158 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

PSY-клуб


Вопрос: Здравствуйте. Мне 33 года. Имею высшее образование, работала в различных организациях. Потом влюбилась, жили 6 лет отлично в гражданском браке. Работа спорилась. Дела домашние тоже ладились. В муже души не чаяла. Но однажды зашел вопрос о детях. Сначала думали, что я не могу иметь детей. Он меня поддержал. Потом выяснилось, что он. Я сказала, что останусь с ним. А он так все организовал, чтобы я ушла от него, но об этом я догадалась лишь когда обида на него прошла (аж через год). Теперь мы хорошие друзья. А тогда это был удар, с которым я стойко справилась. Я ушла с головой в работу. Благо ее было много. Даже получила повышение. Я сказала себе - если с семьей не вышло, значит работа -моя семья. И вот однажды в мой день рождения начались  звонки с угрозами, что если я не уволюсь, меня обольют кислотой. А на следующий день - весь состав учредителей (5 директоров) вызвали меня и сообщили что в моих услугах они больше не нуждаются. Позже оказалось, что я банально не понравилась жене ген. директора. И тут я сломалась. Я посчитала это предательством. И мне вдруг стало все равно, что со мной происходит. Мне все равно, на какой работе я работаю. Какие у меня теперь любовники. Сначала я пыталась найти выход из депрессии, постоянно находясь на виду, бывать в разных местах, путешествовать. Потом я опять влюбилась. Хороший человек, хорошо зарабатывает, правда много времени уделял работе (но я абсолютно его поддерживала).  Дело шло к свадьбе. И вдруг от него смс:  «я выбираю работу». Ну т.е. не семейное счастье. Был шок. А потом через месяц я увидела случайно (из окна автобуса) эту работу - симпатичная милая девушка. Вскоре я познакомилась с парнем, который встречался со мной и с еще одной девушкой. Обычная комбинация для большинства, но не для меня. Когда я узнала, что она беременна, я попыталась уйти, но он надел на меня наручники  и продержал всю ночь у себя, рассказывая, как будет хорошо нам жить втроем – он, я и она. Мне уже было все равно. И я начала игру.  Я стала вести себя так, что в конце концов та девушка ушла от него,  хоть и родила. Я сейчас с ним встречаюсь. Хотя зачем мне это нужно - до конца не понимаю. Наверное чтобы не быть одной. На работе в данный момент - кризис, фирма на грани банкротства и я опять в поисках новой работы. Родители давят – говорят, что я неудачница, что я не с теми встречаюсь, что мне пора рожать хоть от кого то. В общем, на душе тошно. Но самое главное - это то что я не знаю в каком направлении двигаться. Я понимаю что нужно менять профессию, становится узким специалистом  в какой то сфере. Но вот выбрать - в какой я не могу. Меня ни к чему не тянет. У меня никогда не было никакого хобби, интереса.  И я понимаю, что к своим 33 годам я не мама, не жена, не специалист в работе у меня нет даже  угла своего, в общем ничего и я никто. И как вырваться из этого «Ничто», я ума не приложу. Если учиться - то как выбрать на кого? Если работать - то кем? Как жизнь начать с нуля? В каком направлении идти? Как не бояться, что опять предадут. И как поверить в себя? Я не верю в себя и в людей. Что мне делать?

Ответ: Здравствуйте. Ключевые слова Вашей проблемы: «все равно», «сломалась», «не знаю, в каком направлении двигаться», «я никто и ничто»... Менять ли профессию, рожать ли детей (хоть от кого-то), искать ли "тех" мужчин... - в данном случае, не важно. А важнее всего ответить самой себе на вопросы: КТО Я? ЧЕГО Я ХОЧУ? ЧТО МНЕ ИНТЕРЕСНО? ЧЕГО Я ХОЧУ ДОБИТЬСЯ? А дальше, не взирая ни на кого (что бы ни говорили родители, мужчины или коллеги), идти к цели и БОРОТЬСЯ за себя, за свои позиции, за свои интересы. Человека «кем-то» и «чем-то» делают его принципы, установки, цели, желания и поведение, их выражающее и подкрепляющее. Позиция "стало все равно" должна быть запрещена раз и навсегда. Никаких "все равно". Точно знать, чего Вы хотите и добиваться этого: на работе от начальства и коллектива, дома с родителями или с мужчинами. Компромиссы уместны - когда есть цель и четкая собственная позиция (а иначе - из чего исходить в поисках золотой середины? Где эта середина, если не ясно - между какими точками она находится?). Не позволять окружающим навязывать Вам свою волю, если она Вас чем-то не устраивает.

Вам необходимо выработать свой внутренний личностный стержень и очертить четкие границы личности, в которые никто не имеет права вторгаться. Пусть в борьбе с советом учредителей Вы в конце концов потерпели бы поражение, но за угрозы по телефону кто-то обязательно должен был ответить, т.к. это - уголовное преступление (которое Вы кому-то спустили с рук). Не надо бояться выглядеть скандалисткой в чьих-то глазах, которые задумали против Вас гадость. Поймите, если кто-то нарушает Ваши права или обижает Вас - надо сразу же перестать думать об интересах этого человека, потому что он сознательно нарушает Ваши интересы в угоду себе. Страшно потерять друга, близкого человека, еще страшнее - разочаровываться в людях, о которых думаешь лучше чем они этого заслуживают. Но самое страшное - запомните - потерять себя, сломаться. Если Вы сами себя не уважаете и готовы сдавать позиции - Вас никто не будет уважать, ценить и любить. Наше отношение к себе - это зеркало, калька, по которой к нам будут относиться окружающие. А отношение к нам окружающих - это всегда довольно четкая проекция нашего отношения к себе. Замечено задолго до меня, что человека, изменяющего собственным принципам, самому себе, часто предают другие люди.

В отношениях с мужчинами (как и с людьми вообще) надо четко осознавать и следовать тому, что для Вас допустимо а что - нет. Изначально у Вас должна быть некая планка, ниже определенного уровня которую опускать нельзя. Например, постановить для себя, что жить гражданским браком для Вас недопустимо (3 месяца "испытательный срок" и дальше - либо в ЗАГС, либо до свидания), или интим на троих - недопустим никогда и ни при каких обстоятельствах. Нужны твердые, нерушимые принципы, которые Вы не предадите никогда и четкие границы личности, которые никому не дозволено нарушать. Не надо бояться, что это кого-то отпугнет: отпугнет только того, кто Вас недостоин изначально. И слава Богу! Пусть это будет своего рода тестом, ситом, которое отсеивает тех, с кем в дальнейшем могли быть проблемы. Жесткие и несколько эгоистичные, самолюбивые люди никогда почему-то не страдают от одиночества. Все, что им нужно для того чтобы быть в центре внимания - это общительность, а вовсе не услужливость, податливость и послушность. Ведь всем все равно не угодить, а вот себя потерять можно.

Ульяна Водкина, социальный психолог

 Написать мне письмо          Почитать мой блог          Получить on-line консультацию
В избранное