Не обижаемся.

Всем привет!

Да, оказывается архив рассылки и нельзя было скачать. Напрасно я говорил, что всё работало. Это ограничение хостинга. Буду думать как увернуться. На платный пока не созрел переходить.

Ещё тройка писем для Ольги, а потом вернёмся всё таки к теме обиды.(Ниже)

---

Здравствуйте,
вот не держалась - тоже хочу высказаться по поводу Ольги.
Знаете, что коробит меня? Вот эти выкрики на тему, что "я самостоятельная, я такая хорошая и ответственная, хочу воспитывать ребёнка, а мне НЕ ДАЮТ".
Разве действительно состоявшейся матери можно НЕ ДАТЬ воспитывать её ребёнка? Разве она у кого-то спросит разрешения на это?
Знаете, подростки часто возмущаются: "Я на дискотеку хочу, а мне мама этого не даёт"?
Так и тут - "я ребёнка хочу воспитывать (своего), а мне мама не даёт".
Инфантилизм, по-моему.
И ещё, девушка подменила тезис (мягко и ненавязчиво) - в первом письме было, что мама Ольгина Ольгу гулять не отпускает, заставляет с ребёнком сидеть. А во втором мы видим уже ситуацию чуть ли не наоборот.
Опять же какой-то зашкаливающей эмоциональностью веет.
Короче говоря, Виталика жалко. Ни за что ведь от такой мамаши страдает мальчуган.

С наилучшими пожеланиями,
Александра

---

Здравствуйте :-)

Для Ольги...

Я прочла и первое письмо, и ответы на него и Ваши ответы... И моё мнение после последних, как и у уважаемого ведущего рассылки, тоже изменилось. Моя ситуация похожа, хотя не так, наверное, сложна. Главное тут, я считаю, не внешние обстоятельства, а именно взаимоотношения между людьми. Мама говорит "забудь про нас, если съедешь"? С одной стороны не хочется терять самые необходимые в жизни отношения. С другой - не имеет Ваша мама права манипулировать Вашими к ней чувствами! С её стороны это просто... ну, я не имею права судить другого человека.
Если бы моя мама мне сказала подобные слова, то я бы не задумываясь ушла из дома, хоть я её уважаю, люблю, и она мне очень нужна. Это мой характер :-) Я уйду, найду своё место, но она (пройдёт какое-то время) не будет себе находить своего.
Ольга, у Вас есть силы, возможности и желание жить самостоятельно. Почему бы не начать??? Я уверена, что мама переживёт всё это. Пусть и не очень легко. Сначала устройтесь сами со своим ребёнком, а потом думайте, как восстановить потерянные отношения с мамой, если это всё-таки (не дай Бог) случится. Главное, всё делать с умом.

Может быть и не очень правильно, но это моё мнение...
Ольга, удачи! :-)

---

Добрый день!

Замечательное письмо Марины в ответ Оле! Родители - тоже люди.
Очень точно отражает мое мнение на отношения родителей и детей.

Оля! Мне кажется, тебе надо попытаться-таки разъехаться с мамой и
жить отдельно отдельно, раз это реально, как ты пишешь. Это -
исключительно твоя жизнь, и дается она тебе в этой жизни только один
раз, и молодость только одна. Если не получится найти компромис, как
советует Виктор (а мне кажется, к сожалению, что велика вероятность,
что не получится, и мама просто станет в позу и упрется рогом),
тогда - все равно надо уходить, вместе с ребенком. И не в коем
случае не выходи замуж за кого-нибудь, чтобы этот кто-то был, чтобы
была возможность не жить с мамой! Ни в коем случае! Лучше никакого
мужа, чем какой-нибудь. Не ломай себе этим жизнь. Нафига тебе пустая
печать в паспорте!
Если есть силы, возможность и средства жить самой - живи сама. А на
счет "нас можешь забыть на всегда" - да соверши ты сильный поступок,
наконец! Уйди! Живи сама, чтобы тебя не считали не умеющим
самостоятельно жить ребенком. Пройдет время - мама должна будет
изменить свое мнение, если она ТВОЯ мама, а ты - ЕЕ дочь.
Невозможно жить так и только так, как тебе говорят. Свою жизнь нужно
прожить самостоятельно. Тем более, что у вас там такая дискриминация,
в смысле с младшими братьями (я бы из-за одного этого, если б была
возможность, немедленно ушла бы, хорошо же к тебе мать относится...).
А отдавать долги маме, воспитавшей тебя, будешь воспитанием
собственного сына. Мне кажется, твоя мама хочет попробовать
воспитать твоего сына не так, как воспитала тебя, возможно исправить
какие-то свои ошибки с тобой. Ну уж нет уж, ее время вышло, основа
воспитания твоего ребенка - исключительно твоя. У мамы можно
спрашивать совета, мнения, но поступать - в соответствии со своим
решением, скорректировав его полученными сведениями, так, к чему
душа лежит.
Я почему вот все это пишу - своих детей нет пока, но тесно общаюсь с
семьей подруги, в которой, кроме нее, есть ее мама и ее дочка.
Насмотрелась и наслушалась всякого. Только этой девушке уйти некуда,
а раз тебе есть куда - так уйди, если не боишься и есть силы.

Вообще, конечно, лучше поговорить обо всем с мамой, если это,
конечно, еще возможно, если любые твои слова в штыки не
воспринимаются. С террористами и то все-таки договариваются, правда
это уметь надо... :) Но надо-таки иметь свою четкую позицию, принять
решение и иметь силы его выполнить, если что, чтобы это были не
пустые угрозы "вот уйду и буду жить отдельно", а за этим стояли
реальные действия. Если завела свою семью (ребенка), то надо жить
отдельно. А то сыну жизнь испортишь. :(

С уважением,
Полина Абрамова, мне 28 лет

mailto:firouze@infpres.com

Что бы мы ни насоветовали, мы лишь сторонние люди. Решать всё равно придётся самой. Это факт. Думай, решай.

---

Итак, вернёмся к нашим баранам, то бишь обидам. Кто недавно подписался - читайте в конце выпуска письмо Ирины с наглядными примерами, что все обиды мы придумываем сами. И практически во всех ситуациях можно не быть обиженным. Итак - письма:

---

Hello glumov,

Думаю что Ирина в принципе сдала экзамен на тему +быть выше этого+.
Я не могу сказать за себя что тоже сдал "экзамен", но мне кажется что
я знаком с подобным подходом, который можно оценить как
"невмешивающийся" - то есть когда существует конфликтная ситуация
стараюсь поменьше, да и вообще, нерастворяться в ней. То есть,
снаружи, никаких заметных реакций, изменений, когда как изнутри я даже не
"попробовал на вкус" создавшееся стечение обстоятельств. Это не в
том смысле что я повернулся спиной к конфликтной ситуации, я остался
в эпицентре, но неразбавился в ней, как песок неразбавляется в воде.

С уважением
Лилиан

--
mailto:zorzonel@moldtelecom.md

---

Привет, Виктор!
Прочитал предпоследний выпуск "Обидам конец" и решил, что всё в этом мире очень просто:
получил удар по щеке- подставляй другую, и скажи спасибо, что не проломили голову!
Окружающие считают, что я очень уверенный в себе человек, но к сожалению, это не так.
Каждый из нас носит маску, своеобразную "модель поведения", разную в каждой конкретной
ситуации. И надеется на то, что окружающие "додумают" настоящее наше лицо, а ,получив
по морде, (то бишь по маске), жутко обижаются: За что?! Я ведь такой хороший на самом деле!
Мне кажется, что секрет нашей неуверенности -в повышенных требованиях к окружающим.
На самом деле каждого из нас интересует только собственное "Я" и всё, что каким либо
образом нас касается. ЭГОИЗМ БЕЗ ГРАНИЦ!
Наверное, проще всего держать безопасную дистанцию в отношениях с людьми, стараться
"не открываться", и в то же время не делать людям большого зла, также и большого
добра, как в пословице: "Не сей добро и не увидишь зла".
В любом случае, это моё личное мнение, не претендующее на истину в последней
инстанции - " Каждый умирает в одиночку" - это не я сказал...
Спасибо, Виктор, что предоставил возможность высказаться.
С ув. Сергей.

---

Хочу ответить на письмо Ирины по поводу "моделей" поведения других людей, складывающихся у неё в голове (?)
Бедная женщина - муж её затюкал так, что когда приходя усталая и голодная домой и сталкиваясь постоянно с одной и той же картиной - муж ждет когда ему покушать приготовят (а то он совсем еще малыш и ни во что не канает - не доходит просто до парня, что жена тоже человек - и если её поздно нет дома - значит на работе она и сейчас придет голодная и усталая). Так вот Ирина вместо того, чтобы выбрать момент и спокойно (!) обсудить некоторые возникающие подобные моменты, настолько боится очередного скандала, боится быть виноватой, что начинает выдумывать различные отмазки типа "несовпадение придуманной модели и реальной ситуации". В психологии это называется "принцип избегания"

Спокойно обсудить "некоторые возникающие моменты" как правило не получается - они воспринимаются как воспитание и претензии. Потому и восприняты часто бывают в штыки. Не любим мы, когда нами пытаются управлять и когда нас воспитывают. По моему опыту - в такой ситуации лучше прямо, но шутя, без претензий на обязательность, попросить например так: - "Если задержусь на работе, то сможешь мне романтический ужин из яичницы и гренок приготовить?" :-)

---

Здравсвуйте, Ирина!
Прочитала Ваше письмо и мне захотелось Вам ответить. Вы нарисовали образ ангела. Но в этой ситуации могут возникнуть определенного рода проблемы. Если человек будет таким мягким и пушистым все время, то рано или позно об него начнут вытирать ноги. У меня это пройденный этап. Я была такой понимающей и необидчивой. И в результате многие привыкли к такой модели моего поведения. И в каких-то ситуациях, я поняла, что некоторые эксплуатируют мою, если можно назвать, доброту. Иногда, необходимо обижаться, только нужно дать понять за что и почему. Если хочешь что бы тебя ценили, то не надо тупо обижаться, а стараться дать понять - на что обижаешься, чтобы избежать повторения ситуации. Надо уметь себя уважать, чтобы тебя уважали другие.
Например, в Вашей ситуации с мужем - он привык, что Вы приходите домой и в каком бы вы не были состоянии (я имею в виду усталость) Вы все равно делаете то, что вы должны делать. Он даже и не подразумевает, что вы можете устать. А ведь вы такой же человек и Вам тоже хочется потягивать пивко перед телевизором, а вовсе не стоять у плиты. Некоторые мои подруги жалуются на то, что их мужья совсем их не ценят и не помогают им. А когда я говорила с несколькими этими мужьями, то они повторяли одну и ту же фразу: " А зачем я это буду делать, если она все равно сделает сама." Нужно не только уметь понять почему происходит все так а не иначе, но и постараться сделать так, чтобы было иногда и так как вы хотите. Я согласна - обида - гадкая вещь, но иногда она полезна для окружающих. Я считаю, что главное - уметь прощать, а не уметь не обижаться. Ведь к вам относятся именно так, как вы себя поставите в том или ином обществе. Вообще, все должно быть в меру. Чувство меры - великая вещь! И если следовать во всем правилу золотого сечения, то вполне возможно избежать ситуаций (или свести количество таковых к минимуму), когда вообще может возникнуть обида. Потому что своим всепрощением мы только провоцируем других на поступки, которые могут повлечь за собой обиду. А ведь даже если вы и не подадите виду правильно себя поведете, все равно останется где-то в глубине души неприятное ощущение. А если такие ситуации будут возникать часто, то рано или поздно наступит разочарование в себе, неуверенность в собственных силах, депрессия.
Подводя резюме хочу сказать, что если мы будем любить себя (не в эгоцентрическом смысле), то и окружающие будут любить нас. Я считаю, что нужно не гасить в себе отрицательные эмоции, а стараться избегать ситуаций, когда таковые могут возникнуть. Лечить не следствия, а причину.
Мария.

---

Мне, как без пяти минут дипломированному психологу, было интересно
почитать письмо Ирины. Тем более что в данном случае человек
прибегает к достаточно профессиональным техникам - Ирина сама говорит
о пользе литературы, которую она читала. Ирине - так держать, мне
нравится ваш конструктивный подзод к проблеме. Остальным - и мне в
частности - есть чему поучиться.

Дарья

---

Привет!
Подписался, просматриваю, бывает интересно.
По поводу обид. Кажется, что большинство описываемых эмоций-состояний-ситуаций так банальны. Да, это жизнь. Но мне позиция: "я сильнее, я сильнее, а не буду обижаться; или - " у нее красивые глаза, не буду обижаться" известна давно, я ее придерживаюсь во всем. Потому, когда мне кто-то говорит: "Я обиделась, так как ты меня обидел". Я отвечаю: "Ты О Б И Д Е Л А С Ь, но я тебя не обижал". Твои обиды - твои проблемы, если ты мне симпатичен(на), поможем сообща, а если ты мне никто и звать тебя никак (т.е. глубоко несимпатичен), то, повторюсь: твои обиды - твои проблемы:)

Да, это грубо - может кто-то заявить. Но... Это моя жизнь, а жизнь борьба. Меня, например, обидеть практически невозможно - я непомню, когда это было в последний раз. Потому что я не обижаюсь и не обижаю. Ты пытаешся мне сделать Как люди реагируют на некоторы мои действия? Обижаются? Смотри выше.
Как поможем сообща? Найдем корень проблемы, и уничтожим. И будем дружить.
В одной толстой книге есть фраза: "мнение людей как погода; во время дождя можно брать зонтик, а можно начихать не всех" (мой пересказ). А Вы говорите, обиды. И при такой позиции, самое главное, убедить человека, что обижать его никто не собирался, он сам обиделся, а это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Теперь вообще. Ребят, может пообсуждаем механизмы манипуляций? А? Это интересней, а, главное, практичней.
Ну пока, смотрим вперед, и... улыбаемся!
Виктор.

---

Здравствуйте Виктор и все уважаемые читатели рассылки. Виктор, хоть ты и сказал (ничего что на ты? :-) ) что тема обид исчерпана, но...
Тоже хочется сказать, я может немного и запоздала, потому что из-за своей загруженности не сразу прочитала рассылку... Я о письме Ирины. Пишет замечательно, бесспорно. Она советует "влезать в шкуру" своего оппонента (это я образно, но кратко). Да, возможно в некоторых случаях такая модель уместна и порой действительно ограждает нас самих от негативных эмоций, но, на мой взгляд это почти тоже самое, что и искать оправдание чужому поведению. А где, кто скажет, та грань, отделяющая простое человеческое понимание от оправдания чужого негатива в собственных глазах? Как её распознать вовремя? Не кажется ли вам, что оправдывая повидение других, потакая, сажаем их себе на шею. Не знаю, может, я и не права, но с людьми, которые просто так допускают по отношению ко мне грубость, бестактность, а тем более ни за что, ни про что начинают перекладывать на меня вину в своих собственных проблемах и вешать на чужие плечи (на мои, в данном случае) "всех собак", я просто перестаю общаться с такими людьми. Зачем мне такое общение? Ловить иногда себя на том, что тебя не ценят и не уважают? Не нужно. На мой взгляд уважающий тебя человек никогда не скажет: "Да пошла ты...." как бы он не был занят и какие бы у него не были проблемы. И, мне кажется, сплошь и рядом такие ситуации и такие люди. В конце концов, каждый сам определяет линию своего повидения и отношения к той или иной ситуации. Просто бывают ситуации, в которых, действительно тебя обижают, и, думаю, скорее это сознательно, чем бессознательно. И если так, как нам поступать правильно? Опять кого-то оправдывать? А нужно ли это? И действительно ли мы себе лучше сделаем? Не станет ли это "медвежьей услугой"? Не пострадает ли при такой линии поведения наше собственное эго?
Вот свеженький пример: приходим с мужем к друзьям, предварительно позвонив и предупредив о визите, и тут на нас "Полканом" напускается подруга и раздражённо со злостью говорит, что она тоже хочет куда-нибудь выбраться, надоело сидать дома, и что она сейчас уходит, и вообще она очень рада за то, что мы с мужем работаем (естественно с сарказмом, ехидненько так) Первая моя мысль - а по телефону нельзя сказать, что ты уходишь или что не расположена принимать гостей? И мобильные у всех, можно ведь и перезвонить. Честно говоря ни мы, ни её муж так ничего и не поняли, но, согласитесь, очень обидно, я даже расплакалась. Это ж надо было дождаться пока мы придём (а живём ведь не близко друг к другу), принесём "вкусняшки", что бы нам выкинуть в лицо, что она устала сидеть дома, и чего вы собственно припёрлись.... странно .. и обидно... И с чего? Конечно, мы сразу же ушли, такое ощущение, что под зад (простите) ногой дали и как уличных собачат за дверь выставили. А всего 2 дня назад так друг друга понимали! Думаете это правильно, объяснять чужую злость? Искать оправдание невежеству и самодурству?
Я думаю, что лучше не пускать в свою жизнь таких людей, ограничивать или приостанавливать общение - по моему,это тоже своего рода линия поведения и уж тем более защита себя самого от внешнего негатива, а тем более в таких случаях. А вы как думаете?
С уважением, Лика

---

Резюмируя вышесказанное хочется сказать, что опасность посадить кого-то себе на шею существует. Наряду с необидчивостью надо уметь говорить "нет". И не бояться при этом обидеть отказом. И лучше прямо отказать, чем находить какие-то надуманные причины. Увиливание чувствуется и как раз оно и даёт повод для обид.

Написать

---

Повторяю письмо Ирины для тех, кто недавно подписался.

Уважаемый Виктор!
Прочитала ваши старые рассылки, может быть поздновато, когда вы уже все обсудили, но хочу высказать свое мнение по вопросу обиды. Я нашла для себя рецепт избавления от обиды.
Сознание мыслящего человека не стоит на месте, а проходит разные этапы развития. В юности я была уверена в том, что я очень умная, все знаю и понимаю в этой жизни, и если возникали несрастушки, то обвиняла всех, только не себя. Потом, оторвавшись от родителей, я пустилась в плавание по взрослой самостоятельной жизни и жизнь, в свою очередь, начала преподавать мне уроки. И, естественно, были иногда такие накалы страстей, что отрицательные эмоции захлестывали и я переполнялась ненавистью к кому-то конкретно, к окружающим вообще и даже к себе. Но с возрастом юношеский максимализм, к счастью, начал угасать и я начала прислушиваться к себе. А чтение хорошей настоящей литературы иногда подкидывало очень хорошие мысли, и я оценила мудрость некоторых банальностей, которые мне раньше говорили старшие. Думаю, что многие прошли этот путь к себе и продолжают идти по этой дорожке, но фокус в том, что по этой дороге невозможно пройти толпой, у каждого путь свой и ошибки свои, и откр
ытия свои.
И впаривать кому-то эти банальности дело пустое и бесполезное. Ну что из того, уважаемый ведущий рубрики, что вы посоветовали молодой девочке, кажется Ирине, моей теске, +быть выше этого+ . Что она должна сделать, чтобы понять слово выше ? прыгнуть или встать на стул? Не думаю, что после этого она сразу перестала на всех обижаться, как будто она это впервые от вас услышала. Так что ваш совет был просто отмазом. А вы попробуйте рассказать механизм того, как взять и стать выше этого.
Однажды я, в очередной раз копаясь в себе, поняла причину возникновения мелких обид. Все очень просто. Причина в том, что я заранее придумываю себе модель поведения другого человека. А на деле этот человек, не зная о том что я что-то там придумала, поступает как-то по-другому. Его поведение не совпало с тем, что я себе придумала и это несовпадение меня раздражает. Вот это свое раздражение я ловлю и, вместо того чтобы погасить на корню, начинаю его раздувать и обобщать и делаю какие-то глобальные выводы, типа какой он не чуткий+ , если бы он меня любил, он бы так не сделал+ , и т.д. и т.п. А на самом деле, если посмотреть внимательней на ситуацию, откуда он знал о моих придумках, и если бы даже знал, с какой стати он обязан так делать, у него есть свои придумки. Просто надо перестать моделировать поведение других людей, ведь при возникновении несоответствия моей модели и действительности раздражение возникнет у меня, а потом и отразится на всех. Значит, я сама виновата в
этой обиде.
Например.
У меня выдался тяжелый рабочий день, я задержалась на работе и очень устала. Когда я ехала домой в трамвае, я себе придумала, что мой муж должен понять как мне сегодня тяжело и приготовить ужин к моему приходу (я слышала, что мужья в некоторых счастливых семьях так делают, и даже моют посуду, с ума сойти). И так я размечталась, что когда подходила к двери уже чувствовала запах приготовленного ужина и заранее радовалась, что не придется после такого тяжелого дня еще час стоять у мойки и плиты.
НО+ Когда я вошла, что же я увидела??? Как вы думаете??? Естественно, мой муж ничего не делал, он сбегал за бутылочкой пива и сидел смотрел комедию и гоготал на всю квартиру. И я осознала, что у плиты все-таки стоять придется.
Раньше я бы сильно обиделась, топала ноженками и махала рученками, +эгоист! Я так устала, а ты тут пиво пьешь, вместо того, чтобы картошку почистить!!! и после этого ты говоришь, что ты меня любишь!?!?+ и т.д.
А сейчас, когда я увидела его довольную физиономию и возглас ну наконец-то ты пришла, а то я так кушать хочу+ , я просто отметила, что моя модель не соответствовала действительности. Значит я ошиблась в модели. С какой стати я что-то ждала, если, во-первых, уже семь лет я каждый вечер сама готовлю (кроме тех исключительных моментов, когда болею), во-вторых, он не знал, что я устала и хочу лечь, и не знал, что я ждала от него подвига. Обижаться ненакого.
Разве не так???

Есть еще способ. В любом недоразумении со своими или чужими людьми, с коллегами, начальством и просто прохожими, когда ты слышишь от них не то, что ожидаешь услышать, нужно попытаться найти в их словах логику, то есть попытаться понять путь их мысли, почему возник такой ответ. Если сделать это честно, постараться от души, то обязательно найдешь причину и иногда даже согласишься с этим человеком и удивишься собственной глупости, как же я не предусмотрела такой вариант. Этот механизм очень простой и много времени не занимает. Попробуйте, должно получиться. У меня, например, получается.
Например.
На работе подхожу к одному сотруднику и задаю ему вопрос, который всегда ему задавала. И вдруг, в ответ слышу отвали, отстаньте все от меня, заколебали!!! . Обидно, правда??? Как бы я поступила раньше? Я бы долго собиралась с мыслями, ходила дулась, жаловалась другим сотрудникам, мол что это он такой придурок, раньше я такого за ним не замечала, и все в таком духе. А сейчас, прежде чем обидеться, я посмотрела на его стол и увидела, что бумаг на столе в десять раз больше, чем вчера, посмотрела на календарь и вспомнила, что 3 числа каждого месяца директор ждет от него отчет за предыдущий месяц и вообще он какой-то взбудораженный, может у него что-то не получается. И он сидит и думает как я всю эту кучу разгребу сегодня? шеф такой злой, торопит с отчетом, где-то потерялась папка по НДС, насморк замучил, горло першит, а тут еще Ирка лезет с вопросами, неужели не видит, что я занят??? (это я за него так придумала его мысли). И я ему говорю слушай, ты че как горячий кипятильн
ик, может че помочь, давай я тебе хоть папки нужные находить буду или может какие цифры пересчитать, ты забыл, что я по образованию математик или не бузи, я позже подойду, когда ты освободишься или хоть что с оттенком понимания, что он запарился, а мы тут все с вопросами лезем. Даже если он скажет нет, я лучше сам и ты ничем не поможешь, но главное обиды, а значит и конфликта не получилось. Я сама объяснила себе мотивы его раздражения и грубости. А если рассказать какой-нибудь короткий анекдот, то он расслабится и ему станет легче.
Али я не права???

И, наконец, еще один способ: посмотреть на ситуацию с позиции третьего человека, как будто вы судья. Есть две конфликтующие стороны, и есть судья, который пытается посмотреть на ситуацию вообще без эмоций. Представьте себя таким судьей, холодным и логичным, конфликтующие стороны обезличьте и назовите просто один и другой , или красный и синий , или еще как-нибудь (только не плохой и хороший , нельзя заранее давать оценку) и проговорите слова красного и синего без интонаций и эмоций. И увидите, что конфликт и яйца выеденного не стоит. Процесс, конечно, долгий и требует некоторого внутреннего напряжения, но пару раз попробуете, а потом пойдет как по маслу.

Еще хочу сказать (извините, что отнимаю много времени), что к каким либо механизмам прибегать приходится только первое время. А потом вообще просто забываешь, что такое обида. Обида понимает, что в моей голове ей делать уже нечего и больше просто не возникает.

Подобным образом можно разобрать на составляющие любую отрицательную эмоцию, например зависть или раздражение от какого либо конкретного человека, и многие другие. И когда ты разбираешь по винтикам весь механизм возникновения этой эмоции, она сразу уходит.

Научившись уничтожать отрицательные эмоции, я заметила, что всегда в хорошем настроении, этому даже люди удивляются. Раньше меня нельзя было пальцем тронуть. А сейчас, меня невозможно вывести из себя, даже если захочешь. Может быть уже старая стала???

Если Вы дочитали до конца спасибо, очень благодарна за терпение. Всем Вашим подписчикам желаю не останавливаться на пути к пониманию себя и читать хорошие книги, они помогут.

Ирина.

Назад

---

Написать