Не обижаемся.

Всем привет!

Этот выпуск последний про обиды - "хватит розовых соплей"(из письма Виктора). Обсосали уже со всех сторон. Для тех, кто ещё хочет высказаться - прямая дорога на форум. Еще один отрывок из книги вставлю. Интересный про управление своими эмоциями. Читаь отрывок

Так же сегодня будут последние письма для Ольги. В дальнейшем, если будут, просто ей перешлю. Почитать

Следующи выпуск будет, я подозреваю, очень большой - про ЦЕЛИ, точнее их отсутствие в жизни. Как крайний случай,( а может и рядовой?) приведу одно письмо в этом выпуске На десерт, так сказать. Посмотреть.

---

Итак - последние письма про обиды.

Приветик glumov
Ну про обиды. Мы вообще все друг друга всегда обижаем. И в принципе сейчас быть добрым не получится. А если и получится люди этим воспользуются, и начнуть обижать тебя. 1 Сейчас мы живём в таком мире, что каждый старается вырватся вперёд, быть лучшим. Зависть - вот что управляет человеком. И это хреново. Так что не надо обижатся, надо относится к людям так как они к тебе. И доверять только лучшим друзьям. Конечно это моя точка зрения. Но мир уже не изменить. Хотя...
LIEM

А почему мир не изменить? И что подразумеваешь под миром? Вот именно - ХОТЯ .... нет ничего невозможного. Это хотел сказать?

---

Привет!

Про обиды.
Это правильно, что как себя поставишь, так к тебе и будут относиться. Но это с людьми.

А вот кто бы подсказал, как справиться с обидой, вызванной внешними обстоятельствами?
Когда сначала было обещано (людьми), и очень даже реально обещано одно, и на это очень
сильно рассчитывалось и многое планировалось, а потом обстоятельства жизненные
повернулись таким образом, что все пришлось переиграть, и в результате всего ситуация в
будущем не только не улучшится, как ожидалось, а несколько даже ухудшится? Переиграть
обратно уже не получится - обстоятельства. А изначально обещавшие люди над ситуацией уже
не властны (опять же, внешние обстоятельства).
И от этого очень и очень обидно. Потому что осталось ощущение, что тебя обманули,
обошли, пусть даже ты и понимаешь, что вроде как не специально, и что "в этои мире не
так уж много существ, чьи желания имеют какое-то значение" (с) ...

Можно, конечно, сказать, что уж на обстоятельства-то ведь нечего обижаться, но ведь не
всегда только люди обидеть могут!
С обстоятельствами нужно смиряться, да. Но как именно?!
Конечно, за этими внешними обстоятельствами тоже стоят какие-то люди, и не подозревающие
о моем существовании, но - приходится учитывать, что они недостижимы, на моем уровне это
просто "обстоятельства". (На всякий случай оговорюсь сразу, это не государство и не
чиновники и т.п., совсем другая область. ;-) )

Надеюсь, что не очень общО и туманно изложила (от точности задания вопроса многое ведь
зависит). Конкретную ситуацию не хочу приводить, не в ней суть, суть ведь именно в
наличие обиды. Просто обычно я если обижаюсь, то совсем не долго, обычно у меня сон
снимает, делает несущественными или приглушает обиды (зависит от серьезности :). А тут -
так задело, что обижаюсь уже довольно долго. И надоело даже, и уж уговаривать пытаюсь
себя по всякому, и пытаюсь положительные моменты в получившейся ситуации поискать, чтобы
хоть на что-то опереться можно было. Но периодически, как что-то напоминает, снова из
глубины всплывает обида...
И еще. Я - очень эмоциональный по жизни человек. Могу быстро "вскипеть", но и быстро
остываю. Может, это тоже как-то влияет?
А может я чего-то не учитываю или недопонимаю?

С уважением,
Полина
mailto:firouze@infpres.com

Смотришь с позиции жертвы. Т.е. жалеешь себя - обстоятельства против меня, сделать ничего не могу. Всё погибло!!!
Не погибло ни чего. Ты получила наглядный пример, так называемого, форс-мажора. И этот опыт дает тебе возможность не ошибиться в следующий раз. Надеюсь, ты не сидишь с этой обидой, а что-то всё таки делаешь, несмотря на этот промах. А иначе - зачем он имел место. Иначе пользы от него не будет.
Нас бьют, а мы крепчаем. За одного битого двух небитых дают. ...........

---

Здравствуйте!

Согласна с откликом Лики на письмо Ирины. Было время я тоже всех для себя оправдывала, например, встречалась с одним молодым человеком всегда его понимала, он даже хвастался друзьям, что, мол, я его всегда понимаю и всё прощаю, а по прошествии 5 месяцев в ответ на его очередной выкидон я просто ушла, так он до сих пор понять не может в чём было дело. (Предупреждая возможные вопросы о любви или нелюбви сообщаю, что в данном случае не это важно). И теперь я чётко стараюсь для себя определять "степень прощаемости", если возникает инцидент, то в "подходящий момент" обсуждаю ту или иную возникшую ситуацию с оппонентом, а если он не понимает, то я принимаю иные меры, но в любом случае теперь никто на "моей шее" не сидит, и я чувствую гораздо большую уверенность в себе, чем раньше.

С уважением,
Полина.

Меня тоже жена понимает. Как бы тоже не ушла... :-)
:-)

---

Привет Виктор и читатели этой рассылки.
По поводу обид. Мне кажется, что обиды бываю оправданные, например как в Ликином случае и надуманные. Ну на месте Ирины я бы просто позвонила бы мужу с работы: LДорогой, я зашиваюсь, приду поздно v пошарь, пожалуйста, в холодильнике и на мою долю что-нибудь приготовь¦. Не знаю как Ирин, а мой шарил и готовил. Главное потом не забыть сказать спасибо, тогда и ужин-сюрприз возможен. Так что эти проблемы решаются проще, чем кажется. Хмелевская как-то писала LМужчины созданы для выполнения НЕВЫСКАЗАННЫХ желаний женщин¦. Оно, конечно можно, если обладать даром телепатии, тоже самое бывает слышишь от начальства LТы должна догадаться, что я имею в виду!¦ Каково?! Мне вообще кажется, мелкие конфликты лучше гасить заранее, просто заранее сообщив чего хотим то. Так глядишь и крупных конфликтов не будет.
А с моделями хорошо придумано, хорошо для разборок затяжных конфликтов и вообще разных непоняток типа почему он (она, они) так поступили, а не эдак. Роль третейского судьи действительно помогает в таких случаях.
С шеей, вернее сажанием на нее v то самое. Вот почему синий ничего не делает для красного, да потому что красный позволяет синему ничего для него не делать. Может красному так удобней, поскольку он считает, что все лучше делать самому, чем делегировать что-то синему, а может красный просто боится потерять отношения с синим, и таким образом пытается удержать синего около себя. Кто тут страдает? Вроде как оба правы, каждый по своему. А сколько конфликтов из-за этого, будь это не разогретый вовремя ужин, или не выполненная кем-то просьба.
А надо то всего то сломать модель поведения, да, это не всегда проходит безболезненно, но ничего не поделаешь v либо смириться, либо менять: менять или свое же поведение или работу, или спутника жизни.
Ну поступок Ликиной подруги v это просто хамство с ее стороны (подруги), тут понимай не понимай, с мужем ли она перед визитом гостей поссорилась или молоко у нее убежало v факт остается фактом v человек повел себя недопустимо по отношению к другому близкому человеку. Пусть учиться сдерживаться.
На месте Лики я бы тоже обиделась, это оправданная обида.
Лика, если подруга еще перед Вами не извинилась v то это уже не подруга.
А вообще, конечно чертовски трудно сочетать в себе и понимание окружающих и любовь к себе, трудно, но увы надо. Иначе либо мы будем спускать собак на всех или на нас все будут спускать собак.
С ув. Марина

А я бы на месте Лики позвал к себе в гости. Тогда бы и прояснилось всё. Кто чего стоит.
Вообще говоря, обида часто появляется от недоговоренности. Кто-то кого-то недопонял, и понеслось. Точнее прекратилось. Отношения прекратились. Так и теряем друзей.... :-(

---

Это - часть письма от Натальи. Первая для Ольги - ниже. Ничего, что порезал?

Теперь об обидах.
Давайте возьмем и соединим всё, что было сказано по этому поводу. Это же целое пособие по "борьбе с обидой"! От себя хочу добавить, что любая наша обида, это в первую очередь наша собственая проблема. Только это не значит, что мы во всем виноваты. Нельзя требовать от других понимания, если мы не даем возможности им понять нас. И нельзя оправдывать их поступки, опираясь на свое понимание. Надо научиться не испытывать негативных эмоций от обид, но дать понять обидчику, что вы никому не позволите сидеть у себя на шее. И во всем этом надо соблюдать золотую середину.
Кстати, насколько я успела заметить, тема обид мало по малу переходит к теме "Как вовремя сказать "Нет!"
Хотя я могу и ошибатся...
С уважением, Натали

А тема "Как вовремя сказать "Нет" и упоминаемый вопрос Виктора в прошлом выпуске о манипуляции заслуживают внимания. Даже письмо есть с такой проблемой:

Здравствуйте, glumov
Совсем недавно начала осознавать, что завишу от чужого мнения, не могу
сказать, что я иду на поводу, но внутри очень больно если кто-то
выражает мне своё недовольство (особенно когда это не так). Потом
очень много думаю по этому поводу, постоянно прокручиваю это в голове
и при этом невольно испытываю чувство вины - что вот я такая "плохая"

--
С уважением,
вика mailto:vika_@ua.fm

---

От Ирины, породившей столько откликов - ответная реакция:

Разобрала новую волну ответов на мое письмо. Спасибо, это был очень полезный для здоровья проладный душ. Только маленькая оговорка. Все описанные мной ситуации были описаны до того момента, когда я подавила в себе ненужную лишнюю эмоцию - обиду. В других случаях мои действия имели продолжение. Просто одно дело защищаться, когда сам переполнен злостью, слюни брыжют и заикаешься от обиды, или другое дело когда ты внутренне спокоен, и контролируешь свои слова. Если я спокойна, то у меня получается "давить логикой" (той самой над которой сеются все мужчины - женской) или высказать свою позицию как-то с юмором. Тогда и скандала не получается и мое мнение бывает услашаным. Эти мои "методики" нужны мне только для подавления лишней отрицательной эмоции. А потом я, конечно, могу разыграть спектакль "посмотрите, как я обижена", для того, чтобы собеседник понял, что он был не прав. Это уже от ситуации зависит, что мне выгодней, подставить вторую щеку или разыграть спектакль. Главное - бы
ть при этом спокойной и позитивно настроенной. Вопрос был - надо ли обижаться и как избавиться от мелких "бытовых" обид. А как вести себя с тем, кто тебя умышленно обижает - это совсем другая тема.

С уважением,
Ирина.

---

Привет!
Вопрос не по теме: "osa" в адресе почты - это случайно не Общество Содействия Автомобилистам? Если да - прошу сообщить имеется ли какая-то информация по обществу (сайт например).
В принципе, спасибо за работу, за то что приходится читать, достаточно часто, насколько я понимаю, всякую пургу. Возможно и мое письмо отнесут к этой категории ;)
По обидам.
Понятно, что обиды в жизни многих занимают порядочную часть эмоций (начиная с детского сада: "отобрали погремушку -ААААА!!!!", и заканчивая взрослой жизнью - "на меня гражданка С. из планового смотрит косо, или ... пример назовите сами). Но может не стоит искать виновных на стороне? В первую очередь посмотри на себя! Кто-то в ответах уже сказал о розовых соплях. Поддерживаю.
У меня начинает складываться впечатление, что подписка наиболее будет интересна тинейджерам. "Ах, меня обидели, что делать? На меня обижаются, что делать?" Ответы на эти вопросы отлично вписываются в круг интересов этого возраста (журнал "Кулгёл", Иванушки Интернейшенал, с кем "ходит" Колька (Машка) из 9"Б" и т.п.)
Хаять может каждый? Конструктивней?
Держите:
1. Разбери: зачем мне это нужно. Ты обиделся? Отлично. Ты - человек с живыми эмоциями. (Можно повторить со смысловыми ударениями на каждое слово - человек, живыми, эмоциями). Дальше: обижаться хорошо? Забудем о том, что "Колька (Васька, Петька, Юлька, МарИванна, Василий Кузьмич и т.п.) скотина - с этим разберемся позже. Касаемся только себя. Итак, обижаться - плохо (кто не согласен, - к сожалению, Вам здесь делать нечего). Так... тебе пакостили намеренно - если ты обижаешься, обидчик празднует вдвойне. Т.е. ты его стимулируешь повторить процедуру. Если случайно (подразумеваем, что другой человек в этом случае раскаивается) - ты обидишься - он тоже страдает вдвойне. Ну и к чему все это?
Есть правда категория бедных эмоционально людей (их много среди любителей "мыльных опер"). Им попереживать - милое дело. Анекдот в тему: "Вот у соседей жизнь - обокрали, жена изменила, муж ногу сломал, люстру разбили. Вот это жизнь! А у нас - серые будни!" Но ведь эти люди не будут избавляться от любимого занятия, попробуй заставь их думать - они обидятся, обзовут "ментором" и "занудой" и пойдут смотреть "дикую санта-педрилью". Ты хочешь быть как они?
Вернемся к нашим баранам.
2. Так, тебе это не надо. ... Пока ты это разбирал, обида куда-то делась. Если такой алгоритм выполнять по поводу и без - забудешь об обидах. Со временем всё будет на автомате. А если главная проблема в том, что обижаются на тебя - начихай, это не проблема, точнее не твоя. Ну если человек тебе дорог, - разъясни ему алгоритм.
По моему все просто, а, главное, отлично работает. Только, несмотря на простоту, отнесись серьезно.
Так вот, о соплях - может хватит об обидах?

Прошу прощения за опечатки, если есть и за обилие знаков препинания.

Виктор.

Конструктивный подход. Не откажешь.

---

Назад

Приведу отрывок из книги "Величайший в мире торговец". Точнее - главу. Как раз до неё дошёл. Очень в тему. Судите сами:

Свиток Шестой

Сегодня я буду властителем своих чувств.
Воды прибывают, воды убывают. Уходит зима, и приходит лето. Лето отступает, и усиливаются холода. Солнце восходит, и солнце садится. Луна растет, луна тает. Птицы прилетают, птицы улетают. Цветы расцветают, цветы увядают. Сеют семена, пожинают урожай. Вся природа - это круговращение состояний, я - часть природы, и настроения мои, как воды, будут прибывать и убывать.

Сегодня я буду властителем своих чувств.
Вот одна из малопонятных хитростей природы: каждый день я просыпаюсь в настроении, отличном от вчерашнего. Вчерашняя радость станет сегодня печалью, а сегодняшняя печаль обратится завтра в радость. Внутри меня как будто есть колесо, постоянно вращающаяся от печали к радости, от восторга к унынию, от горя к счастью. Сегодняшние бутоны радости завтра увянут, но все же я буду помнить, что как засохшие бутоны содержат семена будущих цветов, так и сегодняшняя грусть несет в себе семя завтрашней радости.

Сегодня я буду властителем своих чувств.
Но как мне управлять чувствами, чтобы каждый день был плодотворным? День будет неудачным, если у меня неподобающее настроение. Цветение деревьев и растений зависит от погоды, но я сам делаю себе погоду, ведь она во мне. Если я принесу своим покупателям дождь, мрак и уныние, они ответят мне тем же и ничего не купят, если же я принесу покупателям радость, вдохновение и ликование, тогда они тоже будут радоваться, вдохновляться и ликовать, и моя "погода" позволит мне наполнить закрома золотым урожаем доходов.
Сегодня я буду властителем своих чувств.

Как же я буду управлять своими чувствами? Я буду постигать древнюю тайну: Слабый человек позволяет мыслям управлять его действиями, действия сильного подчиняют мысли. Каждый день, пробудившись от сна, я буду следовать такой тактике боя, прежде чем меня успеют захватить силы печали, самосожаления и неудачи:
Если я почувствую себя расстроенным, я стану петь.
Если я почувствую печаль, стану смеяться. Почувствовав недомогание, я удвою усилия. Почувствовав страх, я брошусь вперед. Почувствовав себя подавленным, я одену новые одежды.
Если я почувствую неуверенность, мой голос окрепнет.
Почувствовав обеднение, я буду думать о богатстве, которое придет.
Почувствовав себя несведущим, я вспомню прежние успехи.
Почувствовав себя незначительным, я вспомню свои цели.

Сегодня я буду властителем своих чувств.
Впредь я буду помнить, что только способные подчиняться могут всегда оставаться на вершине своих возможностей. Но я не подчиненный. Наступят дни, когда мне придется постоянно сражаться с силами, готовыми меня уничижить. Таких врагов, как печаль и отчаяние, распознать легко, но есть и другие, которые опасны, они приближаются с улыбкой и дружески протягивают руку. Контроль за ними я тоже не должен ослаблять:
Почувствовав самоуверенность, припомню неудачи.
Почувствовав довольство, я вспомню о голодных днях.
Почувствовав благодушие, я вспомню состязания.
Почувствовав величие, я вспомню унижения.
Почувствовав могущество, я попытаюсь остановить ветер.
Получив богатство, я вспомню время нищеты.
Почувствовав гордыню, я вспомню мгновения слабости.
Почувствовав себя бесподобным, я посмотрю на звезды.

Сегодня я буду властителем своих чувств.
И с этим новым знанием я также смогу понять и узнать чувства того, к кому я обращаюсь. Я буду снисходителен к проявлениям его гнева и раздражительности, потому что он не знает тайну управления собой. Я смогу выдержать его нападки и оскорбления, ведь теперь я знаю, что завтра его поведение изменится.
Я больше не буду судить о человеке по одной только беседе, и провал встречи с тем, кто возненавидел меня сегодня, завтра уже не повторится. Сейчас этот человек не дал и гроша за золотые колесницы, а завтра он отдаст свой дом в обмен на дерево. Знание этой тайны - ключ к великому богатству.

Сегодня я буду властителем своих чувств.
Впредь я буду различать и понимать игру настроений в себе самом и во всех людях. С этого момента я готов отвечать за каждое проявление моей личности. Я буду управлять своими настроениями через положительное действие и подчиняя их, я стану хозяином своей судьбы.
Сегодня я владею своей судьбой. И мое будущее - стать величайшим в мире торговцем! Я стану властителем самого себя. Я стану великим.

Полностьью книгу можно скачать в библиотеке ШСД

Назад

---

Последние публикуемые письма для Ольги. Но от тебя, Ольга, письмо опубликую, если результат какой-то конкретный будет.

Здравствуйте!
Подписалась на Вашу подписку сравнительно недавно- месяц, два назад. Читала, но ничто так не трогало, как письмо Ольги и, в особенности, отклики на него.
Я просто поразилась, что больше всего "злых" откликов от женщин и девушек. Почему же они такие жестокие? Почему не хотят по-настоящему вникнуть в создавшуюся ситуацию? Кто дал им право быть обвинителями в чужой семье, которую они даже не знают?
Девушки, милые, раз вы не в такой ситуации, вы не можете ничего и советовать!!! Как может человек что-то советовать не пройдя через это самому? Какие, вы девушки, все мудрые и с житейским опытом.... читать тошно!!!
Я, конечно, понимаю, жертвовать собой ради ребёнка нужно. Но всегда ли это оправданно? Что Ольга делает плохого? То что работает с утра до вечера, что бы ребёнок ни в чём не нуждался, что бы не бегал нищим по улицам?
Я считаю, что раз создалась такая ситуация, а как видно мать сидит дома без работы, то она должна помочь своей дочери. Ведь действительно зачем ребёнку мать, как загнанная лошадь? Вы, милые девушки, пробовали совмещать такую работу с воспитанием ребёнка и при этом оставаться такими же привлекательными и рассудительными?
И не нужно обвинять Ольгу, что она не любит своего ребёнка- ещё как любит! Иначе бы не страдала от этого и не писала бы.
Никто никому ничего не должен!!!
Я думаю, что Ольга прекрасно относится к своему ребёнку и посвящает ему то количество времени, которое в состоянии выделить. Ведь, действительно, лучше качество, чем количество.

А ещё у меня есть масса примеров, да вы их и без меня знаете, когда опекая ребёнка чрезмерно- выростал "негодяй".
Нужно найти золотую середину.
А что бы посоветовала я, так это попробывать поговорить по душам с матерью. Объяснить ей свою позицию и послушать её и вместе прийти к какому-то компромиссу!

Удачи, тебе Ольга!!!
С уважением-zakvika@mail.ru

---

Доброе время суток, уважаемый Виктор...

Хочу высказать свое мнение по отношению к Ольге... Если честно, то мне её очень жалко...
Во-первых хотя бы потому, что она нигде не находит поддержки, во-вторых потому, что
ситуация от неё самой не зависит в общем-то совсем, мать не дает ей воспитывать ребенка,
также она очень давит на Ольгу и не дает ей жить полноценной жизнью. Ещё у меня есть
небольшой советик: Ольга все-таки вам стоит завести мужчину в доме, работящего и понимающего
и все проблемы сами собой исчезнут. Вам давно уже пора уйти из под влияния матери... Она просто
старается набить себе цену, она не хочет оставатсья одна и терроризирует вас. Заведите мужчину
в доме - повторяю еще раз...

Спасибо за внимание...

---

Приветствую, Виктор.
Захотелось высказатся и по поводу Оли, и по поводу обид.
Много было сказанно про Олю и про её проблему. Не буду коментировать сама, т.к. не хочу оказатся не объективной. Но я очень уважаю её за одну фразу. Она сказала :"Детей не заводят, они рождаются!". Я хочу попросить всех, кто будет читать это письмо, НИКОГДА не употреблять фразу "ЗАВЕСТИ ребенка". Это вам не домашнее животное. Не собачка, не кошка, не попугайчик и не хомячок! И еще одна просьба. Если вам не трудно( а я надеюсь, что вам не трудно), не будте настолько жестокими! От вашей жестокости и готовности обвинить человека во всех смерных грехах, основываясь на ничтожном количестве субъективной информации, просто мороз по коже и мурашки по спине. Не поймите меня неверно, я не выступаю за мир на всей земле и не призываю видеть в каждом только хорошее и относится ко всем доброжелательно. Нет. Но критика всегда вредна(в первую очередь для критикующего ), а жестокая критика вредна вдвойне! Не надо бросать камни в других людей, т.к. вы сами не безгрешны!
....................................
...................................
С уважением, Натали

---

Господин Глумов, нужно ли опубликовывать это письмо, решайте сами, не думаю, что вы посчитаете целесообразным зацикливаться на одном вопросе, но прошу переслать его Ольге.
Оля!
Твой крик был услышан. Если бы для тебя это было не так больно, ты бы так громко не кричала. И у всех возникла какая-то реакция. Одни говорят, не шуми, че орешь, другие пытаются как-то помочь, пусть даже тщетно. У меня тоже есть мысли по этому вопросу.
Во-первых, по поводу рождения. Милая девочка, я тебя, конечно совсем не знаю, и не знаю какая ты мать, но думаю, что если ты учишься и работаешь, то значит ты нормальный человек и чего-то хочешь от жизни, и значит тебе есть что дать твоему малышу. НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙ, ЧТО РОДИЛА РЕБЕНКА. Лучше это сделать рано, чем ждать удобного момента, а потом может оказаться, что уже поздно. Говорю тебе это через собственную боль. В 17 лет я не родила, побоялась осуждения и отчуждения, а теперь не проходит и дня, что бы я не жалела об этом. Потому, что в 20 лет я заболела, мое заболевание прогрессирует, и попытки родить заканчивались трагически, под страхом летального исхода мои беременности прерывали. Некоторые отчаянные женщины с таким же диагнозом шли на риск, у кого-то получалось, кто-то оставался инвалидом, а кто-то умирал. Меня не устраивает ни второй ни третий вариант. И моя жизнь проходит под флагом страха перед одиночеством в старости и вечных убеждений мужа в том, что надо брать р
ебенка из приюта. Если бы я знала, что меня ждет, я бы не только родила тогда, в 17 лет, но и родила бы двоих или троих подряд. В каком-то советском фильме одна одинокая старушка сказала: Я НЕ ЗНАЮ КАКОЕ СЧАСТЬЕ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, НО ЗНАЮ КАКОЕ ГОРЕ ПРОЖИТЬ БЕЗ НИХ. И я хочу донести до всех молодых мамочек, что бы они не жалели о своем поступке, потому, что это нормально рожать в молодости, это предусмотрено природой, а как было бы если бы ты этого не сделала, это неизвестно, могло быть хуже.
Во-вторых, я не могу понять что тебя удерживает от того, что бы жить отдельно от родителей. Неужели ты вправду думаешь, что они от тебя после этого откажутся??? Да ни за что. Все равно тебе рано или поздно от них уходить, так почему не сейчас? Или ты всю жизнь собралась жить под мамины окрики? Просто это можно сделать без скандалов, а найти удачный момент для спокойного разговора, подобрать побольше добрых слов и поставить перед фактом маму, что ты готова жить самостоятельно, что ты любишь ее и все такое, но решила сделать по-другому, и так далее. Мне 31 год. Я сама и все мои родные, друзья, подруги уже давно живут самостоятельно. И я неоднократно была свидетелем того, как они поступали поперек желания родителей, а те кричали им в след, мол ты мне больше не сын (или не дочь), мол ноги твоей больше будет в этом доме, но проходило время и родители сами бежали мириться. Я не агитирую тебя, просто мне показалось, что ты сама высказала готовность к этому шагу. А мама попыхтит, п
оплачет и успокоится. Просто она не привыкла к тому, что ты уже взрослая, но это ее проблема, пора ей привыкать. По себе знаю, что как только я (в 18 лет) начала жить отдельно, мои отношения с мамой стали несравнимо лучше. Она даже перестала кричать на меня, хотя раньше это было ее естественное состояние.
Не знаю, даст ли тебе что-нибудь мое мнение, но если ты задала вопрос, значит хотела что-нибудь услышать в ответ.

С уважением,
Ирина.

---

Здравствуйте, Оля!
Я немножко нахожусь в такой же ситуации, как и вы в плане того, что есть ребенок, сама зарабатываю на жизнь без мужа, также помогает мама. Но... мама лишь помогает, а не воспитывает моего сына, и лет мне не 22, а 37 (а сыну еще 4 года). Я не хочу сказать, что я такая мудрая, хоть и старше. Просто мне кажется, что и вы и ваша мама одинаково правы: вы - в том, что хочется еще погулять (я в 22 года вообще еще не представляла себя мамой), а мама - в том, что с ребенком действительно надо быть вместе. А откупаться деньгами или подарками - это "из другой оперы". Вообще рождение ребенка должно было произойти сознательно, а у вас видимо ребенок родился потому что "так получилось". И еще, ваша мама видит, что ребенку нужна именно мама, да и потом по возрасту она наверно просто элементарно физически устает с ребенком и тоже хотела бы отдохнуть одна. Поэтому вам видимо надо находить компромисы в том, что и самой погулять и маме дать отдохнуть. Но придется побольше пожертвовать своим свободным временем.
Попробуйте, вдруг получится.

---

Не знаю кто про что думает, но по моему тут все предельно ясно. Оля из тебя хотят сделать "луч света в темном царстве". Запомни это до того пока ты не увидела картину в рамке, а на ней себя в роли великомученицы. Ну и просто практический совет, основанный на собственном опыте. Мать ты конечно же не исправишь, тем более что ты как и все первые дети, не являешься любимым дитятей. Полверь, даже если ты получишь нобелевскую премию, все равно отношение матери к тебе не изменится, уж такова судьба всех первенцев. А теперь по делу: одно в этой истории не понятно: ходит ли Виталик в детский сад? Если ответ "да", то проблема остается только в одном, а именно - поскорее свалить из этого мракобесия, а если "нет", то вначале надо устроить все таки ребенка в детский сад, а потом см. выше...и все, поверь, выход один - через дверь твоей наизаботливой матери.
с наилучшими пожеланиями Алексей

---

Здравствуйте, Виктор!
Это пишет "наивная" Оксана.
Хочу извиниться за резкость, которая невольно задела Марину.
Дело в том, что она (резкость) была вызвана моим выстраданным опытом воспитания, причем вдвойне.
Дети у меня есть, дочери -14 и сыну 11 лет. Поэтому я знаю, о чем говорю.
Мое письмо имело целью задеть Ольгу за живое и развернуть ее обиды на 180 градусов, т.е. на себя, и это отчасти удалось.
Что толку обижаться на мать? Ее не перевоспитаешь.
Но на себя необходимо взглянуть честно и понять, чего ты сама-то хочешь?
Можно жить своей маленькой семьей вдвоем с сыном и принять все плюсы и минусы такого положения - я приняла и счастлива сознанием того, что мой ежедневный труд и на работе, и дома дает свои плоды. Мои дети уже достаточно взрослые и начинают отвечать мне заботой, пониманием - у нас все беды и радости общие и девиз - "помогать друг другу и уважать друг друга".
Конечно, мы все живые люди и далеко до идиллии, но главное, на мой взгляд, достигается - существует прочная духовная связь между мной и детьми.
В отдельной от родителей жизни куча плюсов - ты можешь приглашать гостей, ты можешь сама ходить в гости, не боясь вызвать недовольство, словом - ты хозяин своего положения и живешь своей головой.
Минусы отдельной жизни так незначительны и легко разрешаемы, (если есть где жить и на что), что о них и говорить не стоит.
А вот минусов в совместной с родителями жизни и не сосчитать.. И главный из них - все дергают ребенка в разные стороны и не мешают матери осуществлять воспитание. А еще хуже - начинают критиковать мать прямо при ребенке, а это просто преступление - ведь мать должна быть непререкаемым авторитетом.
А вот плюсы такой жизни очень сомнительны - есть с кем сына оставить? Но если он бабушке в тягость, то пользы от такого общения немного, лучше найти другой выход - в письмах-откликах куча способов справиться с ситуацией.
Так что, Оленька, становись взрослой, и если решишься перерезать пуповину, связывающую тебя с семьей, не отступай и иди до конца.
И я тебе гарантирую, что ты будешь уважать себя, матери тоже придется тебя уважать, и про чувство вины ты забудешь, оно испарится, как только все заботы о себе и о сыне лягут на твои хрупкие плечи... А там, глядишь, кому-нибудь захочется разделить твою ношу на двоих...
Удачи тебе!
Оксана.

---

Назад

---

Добрый день! На самом деле, я сам не знаю толком свои проблемы. Мне скоро 30
лет и я живу с родителями. В течении вот уже 10 лет я только и делаю что
играю в игры и ковыряюсь в интернете. Я пытался работать, но за такие деньги
(1-3 тыс. рублей в месяц) я работать не желаю. Вообщем, деньги-то у меня
есть, карманных, что дают родители, вполне хватает. За компьютер и интернет
опять-же платят родители. После школы пытался учиться в разных институтах,
но в одном продержался полгода, в другом два. В обоих достал полный идиотизм
преподов. Я уже давно никуда не хожу, друзей у меня нет, девушки тоже. Семью
я заводить не пытался и не собираюсь совсем. Единственное, что я делаю -
гуляю два раза в день с собаками. И то они меня уже достали. С родителями
отношения вполне нормальные, только они хотят, чтобы я устроился на работу,
а я этого не хочу. То есть я вообще не хочу куда-либо ездить и отчитываться
перед шефом. Да и профессии, по сути, у меня нет. Отец - профессор, мать
(кстати) психолог, но я ей не доверяю свои проблемы. У меня есть увлечения -
кино (боевики и нф), музыка (NewAge, NewOpera, инструменталы и барды),
история, генеалогия, астрономия, нф, футбол. Но это всего лишь увлечения.
Они не выходят за рамки моей комнаты и веб-серфинга. Я пытался
программировать, делать веб-сайты и т.д. но опять же это все только на
любительском уровня, я не желаю посвящать этому всю свою жизнь. В основном,
я играю в шутеры, гонки, стратегии. Короче, если у меня нормальная ситуация
:)) я готов и дальше продолжать такой образ жизни. Я знаю, что родители не
вечны и скоро могут умереть (им уже за 60). Ну в крайнем случае разменяю
квартиру (типа 2-х комнатная в элитном доме на однокомнотную в простом,
может получиться типа 50000 баксов, на эти деньги можно безбедно прожить всю
жизнь) и продам дом (есть загородный дом, можно еще 50000 получить). Но это
уже совсем если худо будет, ведь работу за 3-4 тыс. рублей в месяц я всегда
смогу найти, а сейчас такую работу искать бессмысленно. Вредных привычек нет
(иногда люблю пиво, не чаще чем раз в неделю). Живу в Петербурге.
Единственное, чего я хочу, так это много-много денег и сразу (нууу...
скажем... миллион долларов)... и то не так уж и сильно я его хочу. Вопросы
такие - как чего-нибудь захотеть и с чего начать? Захотеть, естественно,
так, чтобы это желание продолжалось долго. Временные порывы у меня есть, но
как только я ухожу дальше своего микрорайона у меня опять наступает полная
апатия и я поворачиваю домой, имея в кармане новый диск с игрой или фильмом
и бутылку пива.

P.S. В рассылке мое полное имя и адрес прошу не публиковать. Используйте
лучше такое имя - AlexS.
--
regards,
Alex.

Поздравляю, Alex, Вы труп.

Назад

---

Написать