Новости проекта

Объявляется начало набора в новый цикл группы для зависимых от еды и диет. Ведущая - психолог проекта Мария Огородникова.

Приглашаются все желающие, чьи отношения с едой и собственным телом носят изнуряющий и сложный характер.

Первый месяц работы группы вы можете участвовать бесплатно. Получить подробную информацию, задать вопросы, записаться на участие в группе вы можете здесь

Спешите, количество свободных мест ограничено.

С уважением, Яна Лан, автор и администратор проекта

Выпуск 36

Добрый день, дорогие подписчики!

Продолжаю публиковать начатый в прошлом выпуске отрывок из книги Дж. Добсон "Не бойтесь быть строгими"

Две мои приемные дочери являются родными сестрами. Когда мы их взяли в прошлом месяце в свою семью, одной из них исполнилось шесть, а другой восемь лет. Они быстро приспособились к жизни в нашем доме и с готовностью отвечают на нашу любовь. Однако обнаружилось много недостатков в их воспитании. Они бывают неопрятными, неаккуратными, их не научили пользоваться вилкой, поэтому они хватают еду руками. Они не закрывают кран с водой, не вешают сушиться мокрые полотенца, всегда забывают чистить зубы, если я не стою рядом и не заставляю это сделать. Как приучить девочек самостоятельно выполнять необходимые обязанности?

Один из наиболее эффективных методов приучения детей к выполнению повседневных обязанностей является использование специальных вознаграждений за правильное поведение. Суть метода - сформировать у ребенка заинтересованность в достойном поведении. Этот метод выражен в "законе подкрепления", описанном одним из специалистов в психологии образования профессором Э.Л.Торндайком. В законе утверждается, что "поведение, которое приводит к желаемым последствиям, будет повторяться". Другими словами, если человеку нравится то, что происходит в результате его поведения, то он будет склонен повторять соответствующие действия.

Суть моего рассуждения состоит в том, что правильное использование вознаграждений (подкреплений) может заставить ваших детей захотеть чистить зубы, есть вилкой и вешать сушиться мокрые полотенца. К сожалению, совсем не просто раздавать подарки и призы без заранее продуманной системы. Имеются специфические принципы, которым требуется следовать, если вы хотите, чтобы полностью реализовался потенциал "закона подкрепления".

Среди наиболее важных конкретных правил следует выделить необходимость немедленного вознаграждения (подкрепления). Родители часто совершают ошибку, вознаграждая детей за что-то спустя длительное время. Такая система редко приносит успех. Нет, например, никакой пользы от обещания купить девятилетнему Джо автомобиль, когда ему исполнится шестнадцать лет, если он будет хорошо заниматься в школе последующие семь лет. Ученикам второго или третьего класса начальной школы часто обещают в обмен на хорошее поведение в течение года летом отправить в гости к бабушке. Такая отдаленная перспектива обычно не влияет на стремление ребенка к послушанию. Бессмысленно также обещать в июле подарить дочери к Рождеству новую куклу, если она будет поддерживать необходимый порядок в своей комнате.

В силу уровня своего умственного развития большинство детей не в состоянии удерживать в памяти такие отдаленные во времени цели. Любопытно, что животные должны получать вознаграждение приблизительно через две секунды после своего действия, за которое оно полагается. Мышь гораздо быстрее учится выбираться из лабиринта, если в его конце ее ждет кусочек сыра, чем в том случае, когда ей дают сыр через пять секунд после выхода. Дети способны выдерживать более длительное время, но эффективность вознаграждения все равно ослабевает.

Однако вернемся к заданному вопросу. Для вас очень важно понять, что приемные дочери были приучены к поведению, при котором они ни за что не отвечали, когда у них не было никаких обязанностей. Дети учатся всему: смеяться, играть, бегать, прыгать. В то же время они учатся хныкать, задираться, драться, дуться, устраивать сцены и вести себя как настоящие сорванцы. Подкрепление положительного поведения - это универсальное средство обучения. Ребенок снова будет вести себя так же, если такое поведение, как он думает, ведет к успеху. Один маленький ребенок может стать послушным и выполнять то, о чем его просят, поскольку ему нравится эффект, который оказывает его поведение на родителей, а другой ребенок в тех же условиях начнет дуться и выражать недовольство.

Когда родители обращают внимание ребенка на те черты, которые им в нем не нравятся, они должны одновременно заняться развитием у него привлекательных качеств личности, давая ему возможность вести себя хорошо, за что он может получить поощрение. При этом необходимо очень осторожно внушить ребенку, что плохое поведение идет ему только во вред.

Я испытываю чувство неудобства, когда пользуюсь вознаграждениями, чтобы повлиять на поведение моих детей. Мне это чем-то напоминает взятку. А как Вы относитесь к этой проблеме?

Многие родители испытывают подобные чувства. Я могу только сказать: "Не используйте эту систему, если вы настроены против нее". Однако остается сожалеть, что такой наиболее действенный инструмент обучения отвергается из-за того, что неправильно истолковывается понятие. Все наше общество основано на действии системы подкрепления. А мы вдруг не желаем применять ее там, где в ней имеется наибольшая необходимость, - при воспитании детей. Будучи взрослыми, мы каждый день ходим на работу, чтобы в пятницу получить заработанные за неделю деньги. Следовательно, нас ждет вознаграждение за то, что каждое утро мы вовремя просыпаемся. Отважным солдатам выдаются медали. Преуспевающим бизнесменам вручаются почетные знаки, а служащим, уходящим на пенсию, преподносятся часы. Благодаря системе вознаграждений подчеркивается, что соответствующие усилия в работе не исчезают бесследно.

Самым неприятным ощущением моего небольшого опыта службы в армии было отсутствие подкрепления моих успехов. Как бы усердно я ни выполнял свои обязанности, невозможно было получить более высокое звание, пока не прошел определенный период времени. Оплата моей работы в армии определялась конгрессом, а не моей компетентностью и результатами деятельности. Такая система разрушает стимулы и лишает человека заинтересованности. Тем не менее некоторым родителям кажется, что такая система - единственно возможная в подходе к детям. Они предполагают, что маленький Марвин станет выполнять свои обязанности только потому, что так поступать благородно. Они хотят, чтобы он делал все, что надо, хорошо учился и старательно потел за работой ради чистого удовольствия и всегда следовал установленному порядку и правилам. Но он совсем не собирается этого делать!

Попробуйте взглянуть на систему "взяток", которую я предлагаю использовать, с другой стороны. Каким способом вы собираетесь заставить своего ребенка вести себя с большей ответственностью? Чаще всего применяются такие заменители поощрений, как упрашивание, крики, угрозы, мольбы, сожаления и наказания. Матери, которая выступает против использования вознаграждений, возможно, приходится вечером отправляться спать с головной болью и с настойчивой мыслью о том, что больше она никогда не позволит себе иметь ребенка. Большинству матерей не нравится подчеркивать прагматическую сторону своих отношений с ребенком предлагаемым способом, однако впоследствии им все равно придется выдавать ему деньги, так как их чадо само еще не заработало ни гроша. Но оно может научиться беречь и тратить деньги разумно. Однако самое важное то, что у него не формируется чувство самодисциплины и индивидуальной ответственности. Такие качества личности ребенка можно воспитать с помощью очень осторожного поощрения его правильного поведения.

Считаете ли Вы, что вознаграждение детей за хорошие поступки является некой формой взятки? Если это так, то можно ли делать детям подарки, которые, как мне кажется, вы считаете неприемлемыми?

Вознаграждения превращаются во взятки, когда они служат "платой" за неповиновение или безответственное поведение. Не рекомендуется использовать вознаграждение тогда, когда ребенок сопротивляется власти родителей. Например, мама может просить: "Пойди сюда, Люси!", а девочка кричит в ответ: "Нет!" Будет большой ошибкой со стороны мамы, если она начнет предлагать ребенку сладости, лишь бы только Люси согласилась подчиниться ее требованию. Фактически, девочка может получить награду за собственное непослушание. Не советую использовать вознаграждение вместо родительской власти. Вознаграждение и наказание занимают свое определенное место в системе управления поведением ребенка. Если их поменять местами, то это принесет весьма нежелательные результаты.

Меня беспокоит ситуация, когда родители злоупотребляют материальным поощрением за хорошее поведение своих детей. Неужели вознаграждение должно проявляться только в виде денег или игрушек?

Конечно нет! Когда моей дочери исполнилось три года, я начал учить ее некоторым навыкам чтения, в том числе стал объяснять алфавит. При планировании занятий, которые мы решили проводить под вечер, после раннего ужина, я предполагал использовать шоколадки в качестве главного источника заинтересованности. В те времена меня еще не беспокоили последствия избыточного потребления сахара. Однажды, ближе к вечеру, когда мы сидели на полу, занятые освоением очередных букв алфавита, за окном вдруг раздался страшный скрежет. Вся семья немедленно бросилась из дома, чтобы взглянуть на случившееся. Мы увидели подростка, вылезавшего из разбитой машины. Наша улица была тихой, там стояли только семейные дома. Сам парень не слишком пострадал, но автомобиль превратился в груду развалин. Мы залили дымящуюся машину водой и, как полагается, позвонили в полицию.

Когда возбуждение, вызванное этим происшествием, несколько спало, мы сообразили, что наша дочь не последовала за нами на улицу. Вернувшись в комнату, я обнаружил девочку возле большой коробки с шоколадками, которую, уходя, я оставил открытой. Забравшись одной рукой по локоть в коробку, другой она заталкивала в рот ее содержимое, которое уменьшилось по крайней мере вдвое. Все, что не поместилось во рту, было размазано по шее, носу и лбу. Когда она увидела меня, то ухитрилась затолкать за щеку еще один кусок шоколада. На этом примере я понял, что при использовании такого рода вознаграждений для подкрепления успеха нужны ограничения.

Все, что человеку кажется желанным, может служить подкреплением для его правильного поведения. Самым очевидным поощрением для животных оказывается то, которое удовлетворяет их физические потребности. Однако люди ушли дальше, так как заинтересованы в разрешении своих психологических проблем, достигших в последнее время огромных масштабов. Люди всех возрастов стремятся к постоянному удовлетворению своих потребностей эмоционального характера, в том числе желания любить и быть любимыми, а также стремления к общественному признанию и самоуважению. Кроме того, каждый человек надеется обрести в жизни счастье, получать моральные стимулы, иметь разнообразные развлечения и удовольствия.

Поощрения в словесной форме должны пронизывать всю систему отношений между родителями и детьми. Слишком часто родительские распоряжения состоят из миллиона "нет, нельзя", которыми забивается голова ребенка. Советую уделять больше времени вознаграждению, выраженному искренним словом похвалы. Памятуя о том, что ребенок испытывает потребность в самоуважении и признании своей значимости, мудрые родители могут удовлетворить эти важные потребности посредством словесных поощрений, необходимых также для формирования у ребенка ценных для жизни понятий и воспитания правильного поведения. Думаю, что несколько примеров в этой связи могут оказаться полезными.

Мать, обращаясь к дочери, говорит: "Ты очень удачно подобрала цвета на этой картинке. Приятно увидеть настоящее художественное произведение. Пожалуй, я повешу ее на стене в холле".

Мать говорит мужу в присутствии сына: "Джек, ты не обратил внимания на то, что Дон сегодня вечером поставил велосипед в гараж? Обычно он оставлял его во дворе, пока кто-нибудь из нас не напомнит ему, чтобы он поставил его на место. Тебе не кажется, что в мальчике все больше проявляется чувство ответственности?"

Отец говорит сыну: "Я заметил, сынок, что ты вел себя тихо, пока я заполнял декларацию о доходах. Это очень хорошо с твоей стороны. Теперь, когда я покончил с этим делом, у меня будет больше времени. Почему бы нам не сходить завтра в зоопарк?"

Учитель, обращаясь к ученику старшего класса, говорит: "Ты сделал хорошее замечание, Хуан. Я не подумал об этой стороне вопроса. Мне нравится твой оригинальный взгляд на вещи".

Мать говорит маленькому сыну: "Кевин, за все утро ты ни разу не пытался сосать палец. Тобой можно гордиться. Посмотрим, хватит ли у тебя терпения на весь день".

Однако неразумно хвалить ребенка за такие поступки, от которых вы не в восторге. Если за любое действие ему будут полагаться объятия или одобрительное похлопывание по спине, то постепенно знаки одобрения со стороны родителей потеряют смысл и значение. Произойдет как бы их обесценивание. Даже у совсем маленьких детишек можно, если постараться, найти специфические формы поведения, поощрение которых может гарантировать хорошие результаты, если, конечно, это поощрение заслужено и будет высказываться в необходимых дозах.

Думаю, что я поступила правильно, поощрив своих детей в прошлую субботу, когда мы с мужем уходили в гости. Видя, что мы уходим, двое наших сыновей, четырех и пяти лет, начали реветь. Они кричали и буйствовали, пока я не вспомнила, насколько эффективным может оказаться вознаграждение. Я дала каждому из них по леденцу. Плач прекратился, и мы мирно покинули дом. Можно ли считать, что в этой ситуации я правильно воспользовалась законом подкрепления?

К сожалению, нельзя. Вместо того чтобы поощрять развитие сознательности и чувства ответственности у своих детей, вы неосознанно вознаграждали их за реакцию противоположного характера. Вы дали детям почувствовать, какие преимущества приносят крик, рев, буйство, если им надо что-то получить. Поэтому в следующий раз, когда вы вздумаете уйти вечером из дома, у них, наверное, возникнет желание повторить свой опыт. А леденцы подкрепили эффективность такого поведения.

Родителям необходимо избегать таких ситуаций, когда вознаграждается не то поведение, которое этого заслуживает. Надо иметь в виду, что удивительно легко и просто можно стимулировать развитие у ребенка неприемлемого поведения, если поощрение способствует выполнению его желаний. Предположим, например, что у мистера и миссис Уикни сегодня вечером к ужину должны собраться гости, поэтому они решили уложить спать трехлетнего Рикки в семь часов вечера. Они знают, что мальчик, как обычно в таких случаях, будет плакать. Что им делать? Конечно, Рикки начинает плакать. Вначале он хнычет потихоньку, что не дает ему желаемого результата, поэтому постепенно он переходит на крик высокой интенсивности. В конце концов миссис Уикни приходит от крика сына в полное отчаяние и позволяет ему встать с постели. Чему научился ребенок в результате? Чтобы разрешили делать то, что он хочет, ему, оказывается, надо громко плакать. А мистеру и миссис Уикни придется получше готовиться к "войне слез" в следующий вечер, ибо этот метод принес Рикки успех.

Приведу еще один пример. Юная Бетти - большая любительница поспорить. Когда ей говорят "нет", она не считает это окончательным ответом. Она очень привередлива. Мать Бетти, независимо от того, считает ли она нужным разрешить Бетти пойти на вечеринку или поиграть в мяч, вначале обязательно скажет "нет". Когда мама Бетти автоматически отвечает отрицательно, то у нее даже вопроса не возникает, а почему бы не ответить положительно на просьбу девочки. Зато она может в любой момент изменить свой ответ, сделать его из отрицательного положительным. Как подобная система действует на Бетти? Ребенок, возможно, придет к мысли, что в действительности понятие "нет" означает "может быть". Чем упорнее девочка будет спорить и жаловаться, тем вернее ей удастся добиться желаемого "да".

Ошибку, которую делает мать Бетти, совершают многие родители. Они дают возможность детям вступать в пререкания, дуться, мрачнеть, хлопать дверьми и торговаться ради того, чтобы настоять на своем. Прежде чем занять определенную позицию в каком-то вопросе, родители должны все как следует обдумать. Но потом уже твердо держаться занятой позиции. Если подросток усвоит, что слово "нет" в действительности означает "нет", а не какое-то условное понятие, то, скорее всего, он не захочет тратить усилия, чтобы действовать настойчиво.

Может быть, вам пригодится такой пример. Семилетний Эйб всячески хотел привлечь к себе внимание членов семьи, но ему никак не удавалось найти удобный способ. Однажды вечером, когда все сидели за столом и ужинали, мать ему сказала: "Ешь фасоль, Эйб". Он ответил протестом: "Нет! Я не собираюсь есть эту отвратительную фасоль!" Глаза всех членов семьи мгновенно обратились в его сторону. Произошло то, к чему он больше всего стремился. Мама Эйба могла бы закрепить успех его строптивого поведения и гарантировать повторение его поступка на следующий день, если бы сказала: "Если ты все-таки съешь фасоль -получишь кое-что вкусненькое".

Родителям необходимо проявлять осторожность, когда они поощряют те или иные формы поведения ребенка, соблюдать самодисциплину и терпение, которые могут гарантировать положительные последствия поощрений.

Моя четырехлетняя дочь Карин - хныкалка. Она редко говорит о чем-либо нормальным тоном. Как заставить ее избавиться от этой противной привычки?

Хорошо известен факт: стиль поведения ребенка, не получающий подкреплений, постепенно исчезает. Изучение этого процесса, который психологи называют "вытеснением", может быть очень полезным для родителей и учителей, добивающихся изменений в характере и в поведении детей.

Для избавления от нежелательных качеств характера ребенка необходимо найти правильную систему подкрепления, а затем последовательно ее придерживаться. Давайте попробуем применить этот принцип к проблеме с хныканьем, о которой вы написали. Почему ваша дочь хнычет вместо того, чтобы говорить нормальным тоном? Потому что вы, не отдавая в этом отчета, подкрепляете ее привычку хныкать! Пока Карин говорит обычным голосом, то, наверное, вы бываете слишком заняты, чтобы ее услышать. Уверен, что девочка болтает в течение всего дня, поэтому вы не воспринимаете большую часть ее болтовни. Но когда Карин начинает говорить резким, раздраженным, обиженным тоном, то вы немедленно оборачиваетесь, предполагая, что не все в порядке. Карин понимает, что хныканье приносит результаты, а ее разговор в нормальном тоне ничего не дает. Вот она и становится хныкалкой.

Чтобы привычка хныкать исчезла, советую изменить направление подкрепляющих воздействий. Начать следует, возможно, с таких слов : "Из-за твоего хныканья, Карин, я не могу расслышать, что ты говоришь. Наверное, у меня так смешно устроены уши, что они ничего не слышат, когда ты хнычешь". После подобного сообщения необходимо выдержать пару дней, в течение которых вы должны всем своим видом показывать, что не слышите, когда девочка говорит в плаксивом тоне. Одновременно следует стараться немедленно обращать внимание на дочь, когда она о чем-то спрашивает нормальным голосом. Если правильно пользоваться такой системой, то можно рассчитывать на желаемый результат. На этом принципе основаны многие аспекты обучения. Последствия его правильного применения носят вполне определенный и устойчивый характер. Конечно, бабушки и дедушки могут продолжать подкреплять тот стиль поведения ребенка, от которого вы хотели бы избавиться, но с этим также надо осторожно бороться.

Служба, помогающая людям бросить курить или избавиться от переедания, использует такую же систему вытеснения привычки, как та, которую Вы описываете?

Да! Вы подметили правильно. В борьбе с курением основная задача состоит в том, чтобы у человека исчезло приятное чувство от самого процесса, которое выступает в роли подкрепляющего фактора и обычно возникает при вдыхании сигаретного дыма. Перед лицом курильщика устанавливается трубка, из которой на него идет концентрированный табачный дым с очень тяжелым запахом. Когда человек делает затяжку, ему в лицо ударяет отвратительный запах из трубки. В результате в восприятии курильщика устанавливается связь между затягиванием сигаретой и вдыханием порции неприятного запаха. Как свидетельствует статистика, в большинстве случаев у курильщиков развивается устойчивая неприязнь к курению.

Мой ребенок боится темноты. Может ли принцип вытеснения как-то помочь в преодолении этого страха?

Принцип вытеснения оказывается одним из наиболее эффективных способов в преодолении страхов у детей. Ко мне обратилась одна женщина, которую также беспокоило, что ее трехлетняя дочь боится темноты. В комнате девочки на ночь оставляли включенным свет и не закрывали дверь, но Марла боялась оставаться в комнате одна. Она требовала, чтобы мать сидела возле нее каждый вечер, пока она не заснет, на что уходило много времени и что создавало для матери большие неудобства. Просыпаясь среди ночи, Марла начинала звать на помощь. Девочка явно не хитрила, она действительно была по-настоящему напугана. Такого рода страхи - не врожденные особенности ребенка, а приобретенные.

Родители должны быть очень осторожны при проявлении собственного страха, так как малыши на удивление восприимчивы, когда речь идет о способности перенимать подобные привычки. В таких случаях попытки поддразнить ребенка, предпринятые с лучшими намерениями, также могут привести к печальным последствиям для малыша. Если ребенок входит в темную комнату, а на него кто-то внезапно нападает из-за двери, то он извлекает определенный урок из этой шутки: темнота не всегда бывает "пустой".

В случае с Марлой осталось невыясненным, когда и почему она стала бояться темноты, но я полагаю, что ее мать когда-то сама неосознанно усугубила проблему. К тому же в своем беспокойстве за Марлу она слишком явно демонстрировала возбуждение, и девочка стала думать, что ее страхи оправданны. "Даже мама обеспокоена этим", - могла рассуждать девочка. Страх становился настолько сильным чувством, что Марла уже не могла пройти даже через слабо освещенную комнату без сопровождения. Когда ситуация приняла такой оборот, девочку направили ко мне на консультацию.

Я предложил матери Марлы сказать дочери, что она, мать, собирается помочь ей убедиться в бессмысленности чего-то бояться. Обычно попытки "отговорить" ребенка от его страхов не приносят результатов, но бывает полезно показать ему, что мать чувствует себя уверенно и не видит ничего угрожающего. Женщина купила целую упаковку звездочек и сделала диаграмму, которая иллюстрировала возможность "заработать" на новый проигрыватель. Вечером она поставила стул для себя возле двери в комнату Марлы. Девочка могла получить звездочку, если проведет одна короткое время (даже десять секунд) в своей спальне при включенном свете и открытой двери. В этом первом испытании не было ничего, что вызывало бы у девочки ощущение угрозы, и Марле понравилась такая игра. Так повторилось несколько раз.

После этого мама попросила ее сделать несколько шагов в глубь темной комнаты, по-прежнему при открытой двери. При этом Марла могла ясно видеть маму, которая стояла в прихожей и считала до десяти. Девочка и это задание выполнила несколько раз. Каждый раз ей вручалась очередная звездочка. На следующих этапах дверь держалась открытой наполовину, а потом ее наконец стали закрывать почти полностью, оставляя только узкую щель. В конце концов Марла набралась смелости и вошла в темную комнату. Она закрыла дверь и села на кровать, пока мама считала до десяти. Девочка знала, что может, если захочет, мгновенно выйти из комнаты. Мама говорила с ней спокойным и уверенным голосом. Постепенно они стали удлинять время, которое девочка проводила в темноте, а вместо очередных приступов страха дочь приобретала звездочки, которые в конце концов превратились в новый проигрыватель. Эта игра стала источником удовольствия для маленькой девочки, которая укрепилась в своей смелости, а ее страх постепенно был вытеснен. Разрушился порочный круг страхов, вместо них пришло нормальное отношение к жизни.

Для решения различных проблем с помощью принципа вытеснения большое значение имеют пределы воображения и способность к творческому подходу со стороны родителей и учителей. Лучший метод изменить нежелательное поведение ребенка заключается в ликвидации факторов, которые способствуют его закреплению. Для этого необходимо воспитывать у ребенка соответствующие качества, в том числе и с помощью вознаграждения.

Очень жду ваших отзывов, вопросов, предложений и пожеланий! Мой e-mail адрес anna.vesna@gmail.com

Всего вам самого светлого,

Аня Весна.

Внимание

На все ваши письма я отвечаю через рассылку!

Если вы не желаете видеть свое письмо в рассылке и хотите получить мою консультацию бесплатно - зайдите на сайт и задайте мне вопрос на соответствующей странице.

Если вы хотите получить мою анонимную консультацию на свой почтовый ящик - это услуга платная.

Подробнее о заказе консультации