Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Знания, обреченные на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Екатерина Мануковская

Статистика

980 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?" Как чувство вины может притянуть выселение из квартиры?


Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС

Рассылка "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?"

Выпуск № 114

Как чувство вины может притянуть выселение из квартиры?

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется "Разные роли свекрови".

(Вопрос)

Шесть лет назад я вышла замуж. В то время я была твердо уверенна, что главный кит, на котором держится брак – это чувство взаимного уважения супругов. Большой любви не было, мы не дали ей созреть. Практически сразу стали жить вместе. Через год расписались. Не скрою, это был трезвый расчет, ничего во мне не пело, сердце мое молчало, а ум говорил, что я на правильном пути, да и возраст меня подгонял. Мне было 33, ему 31. Это сейчас я понимаю, что значит выйти замуж по уму (а надо бы - по сердцу).

Поначалу все было очень хорошо. Мы строили планы нашего материального роста и успешно их выполняли. Вот только о том, что нужно строить и взаимоотношения – я еще тогда не знала. Родился ребенок. Когда ему было 5 месяцев, я вышла на работу, дабы не упало наше материальное благополучие (моя зарплата временами была в 2-3 раза выше), да и чем заниматься с ребенком я тогда не знала, у меня было ощущение, что я сижу дома и ничего не делаю (домашние дела не в счет).

Через некоторое время накопилась усталость, появилось взаимное раздражение. Главная моя ошибка – я не умею разговаривать, мое кредо было на тот момент: «молчание – золото». Поэтому я не удивляюсь, что наш ребенок имеет проблемы с речью, Ребенок – зеркало своих родителей, и сейчас, когда я бегаю с ребенком по врачам и логопедам, у меня ощущение, что это ребенок меня учит разговаривать.

Когда муж ушел, скажу честно, у меня упал груз с души, наконец то я могла быть сама собой, такая, какая я есть. Потому что в один момент все мои достоинства превратились в мои же недостатки и стали раздражать супруга, ему не хватало душевной теплоты, эмоций, и он их нашел на стороне. Мне сказал: ты волевая и практичная, а она эмоциональная. Но плачу я не об этом. Пережить развод мне помогла книга Андрея Курпатова «Как пережить развод», рекомендую ее всем женщинам, которые попали в эту ситуацию, очень сильная вещь. Главное, набраться мужества и признаться себе самой, что любви не было и нет, строить отношения не умеем, быть искренними не умеем, один голый расчет, удобно и т.д. Отпустите человека, пусть хоть кто-то будет счастлив.

Так что спасибо бывшему супругу, что заставил задуматься над этими вопросами, заставил искать на них ответы.

Сейчас главная моя проблема – это жилищный вопрос, бывший супруг подал иск в суд на выселение меня и нашего 4х летнего сына из его квартиры, так как хочет жить там со своей новой женой и ее сыном. Имеет полное право. И вот я думаю, как же мне разрешить данную ситуацию, чему она должна меня научить. Дело в том, что у меня была квартира, я ее продала, так как большой ценности она не представляла (в фактически аварийном доме с прогнившими деревянными балками), цены за 2 года выросли в 3-4 раза, хоть деньги целые и лежат на депозите, принося мне дополнительный доход, но взять квартиру в кредит нереально, выплаты по кредиту превышают в два раза мой нынешний доход.

Мужественно признаюсь, что продавая квартиру, меня посещала мысль, что никуда теперь мой муж от меня не денется, он привык жить в комфортных условиях, идти ему теперь некуда в случае чего и уж никак не рассчитывала на то, что он подаст иск на наше выселение. Чувствую себя в своем замужестве использованной, а значит я и сама использовала своего супруга (принцип зеркальности нашего ближнего окружения).

Понимаю, что заслужила сама свою ситуацию. Понимаю, что очень удобно устроилась, прикрываясь ребенком, как сказал мой бывший супруг, ты спекулируешь ребенком, и он прав. Я в ужасе от мысли, что мне выгодно, чтобы мой ребенок болел, это ведь так удобно. Но как из нее выбраться, не знаю. Что можете посоветовать в данной ситуации? Как хочется, чтобы у нашего ребенка мама с папой жили мирно, пусть и раздельно.

Очень мне близка героиня выпуска № 112, как будто обо мне написано. И вопросы вы ей правильные задаете, я на них в свое время искала ответ.

Елена.

(Ответ)

Здравствуйте, Лена!

Знаете, что я Вам скажу перво-наперво. Какие бы Вы ошибки не делали в жизни, как бы не притягивали ситуацию с ребенком, насколько бы неэмоцинально не реагировали на брак и на мужа, не стоит вешать на себя чувство вины. Сколько бы ошибок в браке мы не совершили - это взаимные ошибки. Один делает, другой позволяет. Поэтому ответственность за отношения лежит на каждом из нас - как на муже, так и на жене.

Поэтому отстаивайте свое право на эту квартиру. Или на часть ее. Смело, со знанием своих прав. Вы посвятили своей семье и своему мужу несколько лет своей жизни. Вы оба вкладывали в эту квартиру свою душу и свои деньги. И эта квартира - ее часть - по праву принадлежит вашему общему ребенку. Выселяя Вас, он выселяет собственного ребенка. Кстати, насколько я знакома с современным законодательством, ему не разрешат выселить ребенка.

Леночка, Вы просто великолепно видите те ошибки, которые совершили. Но я повторяю: видение не должно перерастать в чувство вины. Иначе оно становится неэффективным. Если Вы стоите со своей стороны клетки с дикими животными в зооопарке, если Вы видите, что им там плохо, что Вы будете делать?

- рвать на себе волосы, крича, что могли бы что-то сделать, чтобы им помочь, но не делаете.

- переживать, считая, что им там совсем плохо

- развернуться и уйти, решив, что это не Ваше дело и что Вы ничего не можете сделать

- подумать, что можно сделать и сделать

Видите: вариантов всегда много. Но Вы выбираете пока самобичевание. И чем сильнее будете выбирать "розги", тем больше ситуаций будет подкидывать Вам жизнь. Ситуация с квартирой - одна из них. Чтобы Вы до конца прочувствовали Вашу "вину", муж делает попытку выселить Вас из квартиры. Это делает не он:)) А Вы сами, притягивая наказание.

Чтобы Вы прочувствовали свою "вину", у Вас может не получаться с ребеночком и его здоровьем. Потому что Вам нужно наказание. А больной ребенок - какое наказание может быть сильнее! Может быть, только еще более сильное наказание - обвинять себя в том, что он болеет по моей вине, потому что мне так выгодно!

Леночка, больной ребенок - это не Ваша вина. Это уроки, это ответственность Ваша и Вашего мужа. Не нужно вычеркивать его из этой ответственности. Он в равной степени отвечает за сложившуюся ситуацию. Больной ребенок такой же ЕГО, как и ВАШ. И сделать для ребенка может каждый из вас. Ну, а теперь, что можно сделать?

Лена, Вы соверешнно великолепно расписали причины разрыва в отношениях с мужем - низкая эмоциональность, "молчание - золото", ребенок, который "молчит, потому что молчу я"... И Вы еще после этого спрашиваете, что можно сделать???!!!

Разговаривать, конечно!!! Если Вы видите, что причина молчания ребенка в ваших отношениях с мужем, зачем тогда таскаете малыша по врачам? Простить себя и мужа. Искренне. За все эти ошибки. Мы все их совершаем. Но не двигаемся дальше, пока не простим и не поймем, зачем нам нужны были эти ошибки, эти ситуации. Разговаривайте с мужем. Расскажите ему о том, что Вы поняли. Честно. Искренне. Попросите прощения. Хуже ведь уже не будет. Я не знаю, как отреагирует Ваш муж. Но Вам будет легче. Вы сбросите груз с души.

Начните общаться со своим ребенком. Скорее всего, он ждет, когда же, наконец, мама начнет открываться, когда из нее начнут выливаться эмоции, когда она, наконец, начнет жить, а не только обвинять себя!

Кстати, не нужно думать, что мы наказываем ребенка своими ошибками. Он - по одной из теорий - когда-то выбрал себе именнно таких родителей, как Вы и Ваш муж. Это не только ваши с мужем уроки. Но и его.

И еще. Если Вы хотите, чтобы папа с мамой жили мирно, почетче сформулируйте желание: "Я хочу, чтобы мы с бывшим мужем научились договариваться на определенные темы спокойно, без обвинений и угроз, без оскорблений, чтобы мы могли конструктивно решать вопросы, которые возникают между нами, потому что когда-то у нас была семья и потому, что сейчас у нас есть наш ребенок, за которого мы оба отвечаем". Совсем необязятельно руководствоваться этим примером и копировать его. Важно понять: желания обязательно сбываются, если мы точно знаем, чего хотим и если их исполнение нам, действительно, необходимо.

Удачи Вам, Леночка!

Катя Мануковская

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни, благодаря им.

Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС
В избранное