Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No414

11 января 2010

Когда встречаются мечты

рассказы изменяющие жизнь

в журнале IN VICTORY


СКАЧАЙ БЕСПЛАТНО >>

Доброго Рождественского дня, а может быть вечера, дорогие наши читатели! Всех, празднующих Рождество Христово в эти январские дни - с Рождеством! Благословений вам, мира, добра и радости!

Пусть Господь ответит на все ваши молитвы и восполнит все ваши нужды!

А сейчас - улыбнитесь :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Как-то, один старичок совсем обеднел и решил написать письмо Богу. Пишет он, значит:

- Господи! Прошу Тебя, помоги мне! Пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы я, хотя бы, хлебушка смог себе купить, а то совсем ничего не осталось...

На конверте в поле "Кому" он написал только "На Небо, Господу Богу", а обратный адрес написал полностью, чтобы Бог не перепутал, если что...

Вот пришло письмо на почту, а там, шокированные почтальоны передали это письмо в соответствующие органы, всем известные. Через пару дней вызывают этого старичка туда и говорят ему:

- Да как ты мог?! Ты что?! В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной... ты Богу письма пишешь?!

Старичок только молчит. Ну что он может сказать?

- Вот, даю тебе пятьдесят рублей. Это я тебе даю, понял? Я, а не Бог, потому что Его нет! Все, можешь идти!

Ну, старичок и пошел. А через несколько дней в эти же органы передают еще одно письмо. Опять "Господу Богу", опять тот же адрес. И вот что там было написано:

- Господи, я благодарю Тебя, за то, что Ты дал мне эти пятьдесят рублей. Но в следующий раз, когда будешь передавать мне деньги, не передавай, пожалуйста, через этих людей, а то они половину себе забрали!

 

прислала Илона, г. Минск

 

 

- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.

- Машенька, твой папа священник?

- Нет, мой папа боксер!

 

прислал dimbur

 

 

Создал Бог Небо и землю и сказал:

- Хорошо!

Создал Бог животных и сказал:

- Очень хорошо!

Создал Бог Адама и сказал:

- Весьма хорошо!

Создал Бог Еву и сказал:

- А, накрасится!..

 

прислал dimbur

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Суд над организаторами мясных лавок

Городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

 

прислал Феликс

 

 

Пятнадцать Библейских путей, как найти жену

1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите ее домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).

2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).

3. Найдите человека, у которого семь дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей - Исход 2:16-21).

4. Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз - Руфь 4:5-10).

5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).

6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам - Бытие 2:19-24).

7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. (Иаков - Бытие 29:15-30).

8. Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания и получите его дочь в жены (Давид - 1 Царств 18:27).

9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин - Бытие 4:16-17).

10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс - Есфирь 2:3-4).

11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон - Судей 14:1-3).

12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Давид - 2 Царств 11).

13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь).

14. Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством (Соломон - 3 Царств 11:1-3).

15. Жена? Зачем? НЕТ! (Павел - 1 Коринфянам 7:32-35).

 

прислал Феликс

 

 

Письма детей пастору

 

- Дорогой пастор, я знаю, что Бог любит всех, но Он просто не знаком с моей сестрой. Искренне ваш Арнольд, 8 лет, Нэшвилл:

 

- Дорогой пастор, пожалуйста, скажите в вашей проповеди, что Питер Питерсон всю неделю хорошо себя вел. Питер Питерсон - это я.
С уважением, Пит, 9 лет, Феникс

 

- Дорогой пастор, моему отцу следовало бы стать священником. Каждый день он читает нам проповедь о чем-нибудь.
Роберт Андерсон, 11 лет, Майами

 

- Дорогой пастор, извините, что не положил на ваш поднос больше денег, но мой отец не дает мне больше денег на карманные расходы. Вы не могли бы прочитать проповедь о том, чтобы мне давали больше?
С любовью, Пэтти, 10 лет, Нью-Хейвен.

 

- Дорогой пастор, моя мама очень религиозная. Она ходит в церковь играть в "Бинго" каждую неделю, даже если простужена.
Искренне Ваша, Аннетт, 9 лет, Олбани

 

- Дорогой пастор, я бы хотел попасть когда-нибудь на Небо, поскольку знаю, что моего брата там не будет.
Стивен, 8 лет, Чикаго

 

- Дорогой пастор, я думаю, в вашу церковь пришло бы гораздо больше народу, если бы она переехала в Диснейлэнд.
Лорин, 9 лет, Такома

 

- Дорогой пастор, мне понравилась ваша проповедь, в которой вы сказали, что хорошее здоровье важнее денег, но мне все еще хочется, чтобы мне давали больше денег на карманные расходы.
С уважением, Элеанор, 12 лет, Сарасота

 

прислал Феликс

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На молодежном собрании идет горячее обсуждение темы.

- Можно, я скажу одно слово?

- Да, но сначала я скажу предложение...

 

прислала Мирослава Мостепанюк

 

 

- Мудрость приходит со старостью. Но иногда старость приходит одна.

 

прислала Мирослава Мостепанюк

 

 

- Я решил на время поста прекратить ссориться. Но поскольку мне это еще не удавалось, я решил не ссориться по средам и пятницам.

 

прислала Мирослава Мостепанюк

 

 

Диана, 5 лет, молится:

- Господь, чтобы у меня был муж верующий и добрый. И чтобы детки мои были послушливые и убирательные...

 

прислала Ольга Довгань, г. Киев

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Три верующих собрались, чтобы исповедаться друг пе..." читать дальше >>

 

"На одном евангелизационном собрании было много го..." читать дальше >>

 

"Два брата возвращаются из церкви домой. Вдруг ви..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Иона самый мотивированный проповедник - глянет на море и кричит:

- Покайся! Покайся!

 

прислала Ольга К., г. Киев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До следующей рассылки, дорогие друзья! Желаем вам прекрасного праздничного настроения и прощаемся с вами до следующей рассылки!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное