Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No417

12 февраля 2010

Вживят ли нам чип?

Или размышления об эсхатологических зигзагах

в журнале IN VICTORY


СКАЧАЙ БЕСПЛАТНО >>

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Как видите, наша встреча, не отменяется ни при какой погоде! А погода у нас по-прежнему зимняя и зимняя...

Завершилась трудовая неделя. Отложите, пожалуйста, на время все свои дела и заботы и отдохните, читая нашу рассылку! Мы будем рады "видеть" вас у мониторов, улыбающимися и умиротворенными!

Пусть Господь хранит вас от переживаний и беспокойства, пусть Он посылает вам добро и добрых людей на вашем пути! Благословений вам! И... улыбнитесь, пожалуйста!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Врач в психбольнице разгадывает сканворд:

- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...

Обращается к пациенту:

- Послушай, а ты где родился-то?..

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Идет священник по улице. Вдруг подходит старичок с коляской.

- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне семьдесят лет, жене моей - двадцать пять, так вот, она недавно сыночка мне родила!..

- Да, вот действительно чудо! Ну, у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись - медведь. Встал на задние лапы и идет на меня. А у меня только посох да сума. Поднял я посох и кричу:

- Бах! Бах! И тут валится медведь замертво.

- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо! Вот так, как и у меня!

- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моем, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял...

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Совещание местных верующих закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?

- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза...

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Верующий, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они в скорости догнали трех игроков, которые двигались очень медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Верующий (сконфуженно):

- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист (небрежно):

- А чего они ночью не играют?

 

прислал Феликс, г. Самара

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

"Русское радио"

Как-то раз дал я брату по вере наших церковных песен послушать. Ну, там Леша Дрозд и другие. А дело было в Германии.

Вот он едет в машине с другим братом из своей церкви и слушает их, а тот, недоумевая, спрашивает у него:

- Что, "Русское радио" поймал, что ли?..

 

прислал Konstantin Sheshel, from Siegen, Германия

 

 

Проездной

Брат уснул на служении. Подошла очередь к материальному сбору. Все передают друг другу урну. Спящего брата легонько толкают, чтобы взял урну, а тот сквозь сон:

- Проездной!..

 

приславший не подписался

 

 

Послание на Небо

Православная церковь. Реальная записка за упокой. Написала некая Лариса:

- За упокой Сергея. Мой любимый, хороший, я люблю тебя! Мой милый Сережа, мы с тобой обязательно встретимся лет через пятьдесят! Лариса.

P.S. Извини за почерк...

 

прислала Натали Зимина

 

 

Не заботьтесь о "черном дне"

Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с острой нуждой построить новый Молитвенный дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который заключается в том, чтобы копить на "черный день", то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень жизнеутверждающим заявлением:

- Не заботьтесь о "черном дне". Наша церковь, с Божьей помощью, своих членов церкви уж похоронит сама...

 

приславший не подписался

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На исповеди:

Я праведник. Только иногда матерюсь. Ну, когда дерусь... Когда сторож застукает на воровстве. А так я праведник, да.

 

Joy, г. Караганда

 

 

На исповеди:

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Дама говорит:

- Надо идти, а одеть нечего... Но пастор говорил, что ему неважно, кто и в чем приходит. А если я приду вся в бриллиантах и с Папой Римским!?

 

приславший не подписался

 

 

В здании церкви в зимнее время было достаточно прохладно. Служитель заметил, что прихожане съежились от холода и ободряюще говорит:

- Братья и сестры, лучше замерзнуть в молитвенном доме, чем сгореть в аду!

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

 

 

Проповедник рассказывает о внутреннем строении храма:

- В это отделение заходили только женщины, а вот в это, что немного больше - все остальные люди.

 

прислала Таня, Израиль

 

 

Из проповеди:

- Ударили по лицу - подставь другое!

 

Иисус дал самарянке воды живой, и она оставила кувшин. Так и нам сегодня Господь говорит:

- Узнаете Евангелие и не захотите больше пить!

 

прислала Юля Т.

 

 

Пастор, в заключение собрания:

- А теперь, братья и сестры, ПРИКОНЧИМ Богослужение молитвой!

 

прислал Юрий Мечкарь, г. Чадыр-Лунга

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Мир уже не будет в ЗАВОДНЕНИИ, он будет пре..." читать дальше >>

 

"Только начав ходить в церковь, я не знала сло..." читать дальше >>

 

"Рассуждая по 2-й главе Послания Коринфянам 5:17, проповедник изр..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Семилетняя дочь говорит родителям:

- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?

- Зачем же на нас должно быть что-то написано?

- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

 

прислал Андрей Эверт

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

На этом позвольте завершить выпуск. Будем очень рады, если рассылка вам понравилась. Помните, что Господь нас хранит, любит и никогда не оставит! Оставайтесь с Господом! До следующей встречи!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное