Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No433

20 июня 2010

Планета обезьян

Как теория эволюции выиграла в суде у Божественного сотворения

в журнале IN VICTORY


СКАЧАЙ БЕСПЛАТНО >>

Привет, привет, дорогие наши читатели! Как же долго тянутся дни до встречи с вами! И, как приятно, заглядывая в почтовый ящик, получать от вас порции прекрасного настроения в виде ваших шуток и приколов! Спасибо вам за это! Ну что, вы готовы посмеяться или улыбнуться хотя бы? Тогда приступим к коллективному чтению! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Спустя некоторое время после операции пациент спрашивает:

- Доктор, операция прошла успешно?

- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр...

 

прислала Надюшка, г. Суворов, церковь "Свет Мира"

 

 

Сатана поймал нового русского и говорит:

- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.

Новый русский задумался и спрашивает:

- Любое?!!

- Любое!

- А вагон золота можешь?

- Могу.

- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?

- Так.

- А десять вагонов золота можешь?

- И десять могу!

- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?

- Так.

- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!

 

прислала Галина, Израиль

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Рассказ о дельфине

Отец спрашивает сына:

- Какой рассказ из Библии тебе больше всего понравился?

Сын отвечает:

- Когда дельфин глотал Моисея!

(Рассказ, о том, как кит проглотил Иону)

 

приславший не подписался

 

 

По вере вашей

Произошла смешная история со мной и моей супругой. Мы готовились к свадьбе, и как жених я отвечал за свадебный эскорт.

Мой хороший друг помогал мне в этом. И, как то раз, он забегает ко мне и восторженно кричит:

- Все, я нашел "тачку" - шестисотый серебристый мерс, он у нашего брата (во Христе) стоит в гараже, и он ездит на нем только по праздникам. Тебе надо только с ним договориться!

Позже я встречаюсь с обладателем роскошной машины и прошу его повозить нас на свадьбе и, мол, за ценой не постоим и т.д.

А тот стоит, хитро улыбается, и говорит:

- Тебе Руслан сказал?

- Да! - кивнул я.

А тот, продолжая улыбаться, выдает мне:

- Да, я провозглашал, что у меня шестисотый в гараже...

 

приславший не подписался

 

 

Все свое носи с собой

Был такой реальный случай. Архиерейская служба. Выходит дьякон перед алтарем провозгласить ектеньи. Начал:

- Господу помолимся!

А следующую ектенью забыл. Пытается безуспешно войти через "врата", то есть дверцу алтаря, а владыка тем временем говорит другому:

- Держи, держи дверь! Пусть знает, как без богослужебного текста выходить!

 

приславший не подписался

 

 

Во время причастия

Подходит человек во время богослужения к святому причастию, а сотовый забыл выключить. И тут неожиданно для всех раздается мелодия звонка со словами:

- Бесы, бесы в душе моей! (слова песни группы "Ария").

 

приславший не подписался

 

 

Все по сценарию

Сидим, готовим программу на день рождения. Придумываем задания для команд.

- А пусть покажут друг другу пантомимы. Первая будет загрузка зверей в Ноев ковчег, а вторая... Какая же вторая?

- Адам и Ева согрешили.

 

приславший не подписался

 

 

Новая планета

Девятилетняя Лия приходит домой из Воскресной школы:

- Мама, мама, а мы сегодня небо рисовали!

- Ну, и что же ты нарисовала?

- Облака, солнышко и две планеты.

- Какие же планеты ты нарисовала? Разве ты знаешь планеты?

- Да! На одной я написала "Марс", а на другой - "Сникерс". Только вот не знаю, почему учительница очень долго смеялась и сказала, что картинку возьмет на выставку?..

 

прислала Зарема, г. Лабинск, Краснодарский край

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Профессор спрашивает нерадивого семинариста:

- Какая была первая заповедь в Раю?

Семинарист, подумав, ответил:

- Раститеся и множитеся.

- Как, как? - удивился профессор.

- В поте лица своего! - ответил семинарист.

 

приславший из г. Новгорода не подписался

 

 

Одного брата спросили, верит ли он в силу молитвы. Он, гордо встав, сказал:

- Илия был человек, подобный нам, помолился молитвой "Отче наш", и не было дождя на земле три с половиной года!

 

прислал Андрей, г. Краснокаменск

 

 

Из случайно услышанного разговора:

 

- Когда садишься, никогда не клади ногу на ногу - так сидит только сатана!

 

- Прислушивайся: Бог говорит всегда только в правое ухо, а дьявол - в левое!

 

прислала Юлия

 

 

Кто-то из ребят на занятиях в Воскресной школе:

- А кто выбирал Бога быть Богом?

 

прислала Зарема, г. Лабинск, Краснодарский край

 

 

"Перлы" проповеди:

 

- И тогда Иов изгнал дьявола именем Иисуса Христа...

 

- Адам и Ева упали на принципе непослушания.

 

- Братья и сестры, займите горизонтальное положение в своих палатках.

 

- Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и ее даже хоронить не пришлось, она сразу стала памятником!

 

- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!

 

- Дверь благодати подходит к своему концу.

 

прислала Катерина

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, го..." читать дальше >>

 

"Ашер группы порядка останавливает расшалившегося ребенка из во..." читать читать дальше >>

 

"На Пасхальной неделе от великой радости на душе хожу и на..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Однажды наша маленькая двухлетняя дочурка забралась невысоко на дерево и закричала:

- Мама, мама смотри, я белка!

И тут же ударилась о дерево и начала хныкать. Супруга подбегает к ней и говорит:

- Давай помолимся!

Дочурка начинает молиться:

- Господь, мне больно, исцели белку!

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До встречи, дорогие друзья! Хочется поблагодарить вас за письма, фотографии, интересные истории, за контакт и отзывчивость! Пишите, нам очень приятно видеть ваши открытые лица, читать о вашей жизни и радоваться тому, что наш с вами монолог перешел в диалог!

Оставайтесь с Господом, и пусть Он хранит вас на всех путях ваших! До следующей рассылки!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное