Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No437

16 июля 2010

Все! Больше никаких свиданий!

юмористический фельетон о свиданиях по-христиански

в журнале IN VICTORY


СКАЧАЙ БЕСПЛАТНО >>

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Как жару переносите? Хорошо, если поблизости есть река или же море... Желаем приятно отдохнуть в выходные у водоемов, а еще лучше, на море! Улыбнитесь, невзирая на невыносимую жару :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Общаются два брата по телефону:

- Слушай, Мишаня-брат, не одолжишь пару сотен, а я то никак до зарплаты не доживу?

- Ой, брат, сам на мели, такая бедность!

- Не говори так, в жизни верующего должна быть пустыня, чтобы мы, Мишаня, не уповали на богатство неправедное, но на Господа, смиряли плоть свою и упражняли веру.

- Да, брат, это так! Но только пару сотен у меня нет, сам хочу занять у соседа, прости, дорогой, что не могу выручить.

На следующей неделе брат Мишаня выигрывает в суде иск по наследству у родича. Первым делом они с женой решают позволить себе полноценный отпуск в Египте, о котором давно мечтали. Через неделю он звонит просящему брату:

- Привет, братишка, как дела? Денежку нашел где одолжить?

- Нет. А ты че, разжился? Так мне подкинь!

- Та не, я не могу, прости, брат, я сейчас далеко...

- Далеко - это где?

- Да какая разница?! В пустыне Египетской, жарища, не могу!

- Да, брату, понимаю! Пустыня кого хочешь изведет! Но на то она и пустыня, чтоб мы уповали на Господа, а не на богатство неправедное!

- Ага, ну да, ну да! ...Но если бы ты только знал, как все-таки приятно тратить неправедное богатство в этой Египетской пустыне!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Едут в одном купе священник, хирург, сетевик (занимающийся сетевым маркетингом) и спорят, кто из них ближе к Богу.

Священник говорит:

- Я духовное лицо, поэтому я ближе к Богу.

Хирург говорит:

- А от меня зависит, где человек будет; в аду или в раю. Значит я ближе к Богу.

Сетевик же, прослушав все это, говорит:

- Давайте выйдем из купе!

Те в недоумении выходят и наблюдают за ним. А сетевик тем временем стучится в соседнее купе, там открывают дверь и кричат:

- О, Боже, это опять ты?!..

 

приславший не подписался

 

 

После того, как Бог сотворил женщину, Он взял выходной.

 

прислала Елена Клюшина, г. Севастополь

 

 

Директор подчиненной:

- Говорят, Вы ходите в церковь и молитесь, чтоб Вам прибавили зарплату?

- Да, а разве это запрещено?

- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.

Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и, не удержавшись, начинает смеяться.

Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.

Заходит христианин. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя начальнику в глаза. Никакого признака смеха. Все благопристойно.

Начальник не выдерживает и спрашивает:

- Вы ничего во мне особенного не замечаете?

- Ну, как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки...

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.

- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!

- Почему же?

- Группа порядка не пропустила, за шахидку приняли.

 

прислала Ольга К., г. Киев

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Угадай знаменитость

На Рождество в церкви викторина "Угадай знаменитость". Команде попадается бумажка с именем "Герда". Брат пытается объяснить команде:

- Это так звали девочку, которая искала мальчика... КАИНА!

 

прислал Дмитрий, г. Запорожье

 

 

Накорми голодного

Пятилетняя девочка ежедневно перед сном просила поесть. Сядет кушать, и тянет процесс, чтобы спать подольше не ложиться.

- Все, - сказала мама, - с этого дня конец вечерним трапезам!

Вот наступил вечер, малышка снова забежала на кухню и уверенно всем заявила:

- В церкви сказали, что нужно накормить голодного!

 

прислала Т. Богатова, г. Талин

 

 

Семинарские истории

После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан с березовыми ветвями зашел в канцелярию, где находился студент Сергей.

- Отец Феофан, Вы прям как из бани!..

- Что, лицо красное?

- Нет, веник под мышкой!

 

C нами Бог

Середина 80-х. Секретарем епархии был тогда архимандрит Мануил. Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр:

- Отец Эммануил сказал, что...

- Кто?!

- Отец Эммануил!

- Вернись и скажи ему слова: "с нами Бог!".

 

прислал qwazik

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Секретарь после долгой молитвы:

- Господи, пришли мне ответ в письменном виде!..

 

приславший не подписался

 

 

На проповеди:

- ...А самый большой грех - это утверждать, что ты безгрешен!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Однажды в небо очень высоко запустили воздушного змея. Маленький Алеша, увидев, как высоко летает воздушный змей, восторженно вскрикнул:

- Так он и до Бога долетит!

 

прислал Степан, г. Новошахтинск

 

 

Четырехлетний Тимур спрашивает у мамы:

- Мама, а ты знаешь, у кого самый лучший дом?

- У кого же?

- У Иисуса!

- А откуда ты знаешь?

- Это Он мне сказал!

- Когда?

- Ну, когда Он посадил меня к Себе на колени, тогда и сказал, что самый лучший дом у Него, а потом положил меня к тебе в животик! И потом я родился!

 

прислала Оксана, г. Павлоград, Украина

 

 

Христианин молится:

- Господи, прости мою жену за неуважение ко мне, ее главе. А если не так, то и меня вычеркни из книги (длинная пауза) грешников...

 

приславший не подписался

 

 

Шестилетний Стасик смотрит на Рождественскую елку и спрашивает:

- А почему ангелочки голые? Они же верующие...

 

прислала Viktoriya, штат Флорида

 

 

В церкви проводится обучение по предмету "Библейская гамартиология" (учение о грехе). После собрания одна из сестер молится:

- Господи, слава Тебе, что мы здесь более и более познаем грех!..

 

прислала Elena Kholina

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Немецкий язык беден на слова, когда в русском зна..." читать дальше >>

 

"Мама рассказывала своей пятилетней Анечке о до..." читать читать дальше >>

 

"Из ответов студентов на экзамене по истории, за..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Три паломника молятся.

Первый:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...

Второй:

- Боже, как я мал перед Твоим Величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства...

Третий:

- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червячок...

Первый - второму:

- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

 

прислала Ольга К., г. Киев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Всех благ вам, дорогие наши читатели и благословений Божьих! Добра и радости! С нетерпением ждем ваших писем и новых историй!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное