Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No449

30 октября 2010

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! КАК радостно, что мы с вами неразделимы никакими расстояниями! Вот и сегодня мы встретились, чтобы улыбнуться друг другу и смешным историям, которые прочтем сейчас все вместе :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Сестра долго молилась, чтобы Господь дал ей мужа, который бы так любил ее, что носил бы ей каждое утро кофе в постель.

Утром, после свадьбы, видя мужа, стоящего с кофе возле постели, она уже хотела поблагодарить Господа за услышанную молитву, как муж произнес:

- И, чтоб так мне было каждое утро!

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Лучше отдай все

К пастору подошел современный аграрий, бизнесмен, и спрашивает:

- Как правильно давать десятину, ведь это старозаветное введение?

Пастор отвечает:

- Вообще-то у тебя есть выбор. Можешь отдавать от прибыли, можешь в живую, от урожая, можешь новозаветную десятину.

- Хорошо, - подумав, дальше спрашивает бизнесмен, - как будет выглядеть от прибыли? - Ну, это, если ты заработаешь тысячу долларов, то отдашь сто.

- Нет, - подумав, отвечает бизнесмен, - не пойдет, я зарабатываю много больше тысячи долларов, отдавать много придется. Тогда, как выглядит от урожая?

- Ну, если пожелаешь давать от урожая, то тебе придется отдавать четвертую часть. Есть тонна, значит, четвертую часть давай.

- О нет, - возмущается аграрий, - это много. Давай по новозаветному укладу.

- Ну, если по новозаветному укладу, то Господь - сказал, отдай все!

 

прислал М.Г. Правис

 

 

О существовании пришельцев

На ночь детям всегда читаем Библию. Читаем Второзаконие 26 главу: "... я отобрал от дома [моего] святыню и отдал ее левиту, ПРИШЕЛЬЦУ, сироте и вдове, по всем повелениям Твоим, которые Ты заповедал мне: я не преступил заповедей Твоих и не забыл".

Третьеклассник-сын у меня спрашивает:

- Пап, а что, ПРИШЕЛЬЦЫ существуют?

Все упали от смеха, он имел в виду инопланетян!

 

прислал WlaNich, г. Красноярск

 

 

Собственного сочинения

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:

- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?

- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю...

 

прислал Владимир, г. Уфа

 

 

Точные вычисления

Ученый-атеист в качестве гида водит посетителей по музею и показывает им скелеты древних животных. Остановился возле скелета динозавра и говорит:

- Этому динозавру миллионы лет!

Маленькая девочка, дочь одного из присутствующих, спросила:

- А как вы это узнали?

- По тому слою земли, в котором нашли этот скелет.

- А как вы определили, что этому слою миллионы лет?

Ученый немного подумал, а потом ответил:

- По возрасту динозавра, который в ней лежал...

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

 

 

Язык мой - враг мой

В церкви одна сестра уже утомила всех своими критическими замечаниями. Все ей было не так...

Однажды, к ним в церковь приехал известный проповедник, и после служения она подошла к нему с таким замечанием:

- Брат, у вас слишком длинный галстук, я думаю, для служителя Божьего это неприлично! Позвольте, я его немного укорочу?

Проповедник спокойно согласился и позволил ей отрезать кусок галстука, после чего сказал ей:

- А теперь позвольте мне сделать то же самое с вашим языком!

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

 

 

Не хочу быть следующим

Молодежь празднует день рождения одной сестры у нее дома. Вот уже первый гость оставляет шумную компанию. После его ухода, все начинают перемывать ему косточки. Так со вторым, третьим... И вот остались только именинница с матерью и один из гостей, который, почему-то, никак не торопился домой. Тогда сестра не выдержала и спросила:

- А тебе что, домой не надо?

- Э, нет, я просто не хочу быть следующим...

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

В Вологодской области были братья по фамилии Кот, один пастор церкви и другой пастор другой церкви.

Одна новообращенная женщина молилась так:

- Господи, благослови всех котов в нашей области!

 

прислал Валентин

 

 

Из проповеди:

- Братья и сестры! У меня к вам две новости: одна хорошая, а вторая еще хуже...

 

прислал Валентин

 

 

Из проповеди:

- Вот все мы привыкли, что женщина, как немощнейший сосуд, который беречь надо, а вот бывает ведь так, что эта хрупкая женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет!

 

прислала Аня, г. Вильнюс

 

 

В Воскресной школе девочка пересказывает урок:

- И провинились перед фараоном два царедворца - главный виночерпий и главный ХЛЕБОРОБ...

Я говорю:

- Все верно, только не хлебороб, а хлебодар.

Девочка продолжает:

- И приснился этому ХЛЕБОРЕЗУ сон...

 

прислал Alex, Salem, Oregon

 

 

Четырехлетний Эдик:

- Хочешь, я тебе секрет скажу? Я знаю, из чего мальчики и девочки сделаны! Мальчики из земли, а девочки из ребер!

 

прислал Alex, Salem, Oregon

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"На проходившей недавно у нас в церкви конференции, служили па..." читать дальше >>

 

"Два священника устанавливают на дороге щит с на..." читать читать дальше >>

 

"Встречаются две сестры. Одна спрашивает другую о де..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Мальчик молится перед сном Богу:

- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!

Мать:

- Сынок, что случилось?

- Да я так написал в контрольной по географии.

 

прислал Владимир, г. Уфа

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Вы отдохнули от забот и проблем? Тогда приятных вам выходных и до новых встреч! Да хранит вас Господь!

P.S. Большая к вам просьба: присылая юмор, подписывайте свое имя, фамилию (можно ник) и город, Это будет приятно вам и интересно нам! :)

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное