Добрый день (вечер, утро), дорогие читатели! Предлагаем вашему вниманию свежую рассылку Христианского Юмора. Пусть она вам понравится! Улыбнитесь нам в ответ и читайте на здоровье!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Обед в армейской столовой.

Солдат-христианин перед обедом помолился и благословил пищу. Это заметил генерал и спрашивает:

- Ты что, молишься перед едой?!

- Да, - отвечает солдат. - А что здесь плохого?

- В душе молись! - Отвечает генерал.

- А вы курите, товарищ генерал?

- Да.

- Так в душе и курите!..

приславший не подписался

Сестра долго молилась, чтобы Господь дал ей мужа, который бы так любил ее, что носил бы ей каждое утро кофе в постель.

Утром, после свадьбы, видя мужа, стоящего с кофе возле постели, она уже хотела поблагодарить Господа за услышанную молитву, как муж произнес:

- И, чтоб так мне было каждое утро!

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Пятнадцать Библейских путей, как найти жену

1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите ее домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).

2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).

3. Найдите человека, у которого семь дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей - Исход 2:16-21).

4. Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз - Руфь 4:5-10).

5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).

6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам - Бытие 2:19-24).

7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. (Иаков - Бытие 29:15-30).

8. Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания и получите его дочь в жены (Давид - 1 Царств 18:27).

9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин - Бытие 4:16-17).

10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс - Есфирь 2:3-4).

11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон - Судей 14:1-3).

12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Давид - 2 Царств 11).

13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь).

14. Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством (Соломон - 3 Царств 11:1-3).

15. Жена? Зачем? НЕТ! (Павел - 1 Коринфянам 7:32-35).

прислал Феликс

Письма детей пастору

- Дорогой пастор, я знаю, что Бог любит всех, но Он просто не знаком с моей сестрой.
Искренне ваш Арнольд, 8 лет, Нэшвилл:

- Дорогой пастор, пожалуйста, скажите в вашей проповеди, что Питер Питерсон всю неделю хорошо себя вел. Питер Питерсон - это я.
С уважением, Пит, 9 лет, Феникс

- Дорогой пастор, моему отцу следовало бы стать священником. Каждый день он читает нам проповедь о чем-нибудь.
Роберт Андерсон, 11 лет, Майами

- Дорогой пастор, извините, что не положил на ваш поднос больше денег, но мой отец не дает мне больше денег на карманные расходы. Вы не могли бы прочитать проповедь о том, чтобы мне давали больше?
С любовью, Пэтти, 10 лет, Нью-Хейвен.

- Дорогой пастор, моя мама очень религиозная. Она ходит в церковь играть в "Бинго" каждую неделю, даже если простужена.
Искренне Ваша, Аннетт, 9 лет, Олбани

- Дорогой пастор, я бы хотел попасть когда-нибудь на Небо, поскольку знаю, что моего брата там не будет.
Стивен, 8 лет, Чикаго

- Дорогой пастор, я думаю, в вашу церковь пришло бы гораздо больше народу, если бы она переехала в Диснейлэнд.
Лорин, 9 лет, Такома

- Дорогой пастор, мне понравилась ваша проповедь, в которой вы сказали, что хорошее здоровье важнее денег, но мне все еще хочется, чтобы мне давали больше денег на карманные расходы.
С уважением, Элеанор, 12 лет, Сарасота

прислал Феликс

Чистосердечное признание

Это произошло лет пятнадцать назад. В одной супердуховной семье было восемь сыновей. Однажды, мать разделила на всех орехи, чтобы было поровну. Каждый съел свою порцию, осталась только одна для мальчика, который учился во вторую смену. Когда он пришел, орехов уже не было. Отец всех выстроил, и с пристрастием опросил, кто съел орехи? Пригрозил, что накажет всех, если не признается виновный. Младший сын испугался и говорит:

- Я знаю, кто съел! Это сатана! Сатана, через Петьку...

прислал snov-a

Бог простит

Та же многодетная семья. Один другого молотит, приговаривая:

- Я тебе как дам, как дам! Вечером покаюсь, меня Бог простит, а ты заработаешь!

прислал snov-a

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

- Я решил на время поста прекратить ссориться. Но поскольку мне это еще не удавалось, я решил не ссориться по средам и пятницам.

прислала Мирослава Мостепанюк

Пятилетняя Диана молится:

- Господь, чтобы у меня был муж верующий и добрый. И чтобы детки мои были послушливые и убирательные...

прислала Ольга Довгань, г. Киев

Из размышлений:

- Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!

прислал Роман, г. Пермь

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Мы помогали одной милой старушке на огороде, ре..." читать дальше >>

"На уроке Библейской школы учитель попросил прощения за то, что у него на..." читать читать дальше >>

"В нашей церкви один старец, когда молится, то почти всегда про..."  читать дальше >>

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Иона самый мотивированный проповедник - глянет на море и кричит:

- Покайся! Покайся!

прислала Ольга К., г. Киев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Ну, что, друзья, подкрепились калориями юмора на неделю? Пусть веселые и счастливые улыбки озаряют ваши лица!

Приятной и продуктивной вам недели! Да хранит вас Господь!

До свидания! До следующей встречи!

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).