Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 268.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
9 ноября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
 
 
Женщины - как апельсины, самые красивые - не обязательно самые хорошие.
 
 
Ничто так не делает из женщины садомазохистку, как эпилятор.
 
 
На халяву и «Рама» масло.
 
 
Чего это картина ваша в масле вся?
 
 
И кто только производит такие драные вонючие носки!
 
 
Сколько Деда Мороза в гостях не пои - всё равно он свой мешок не забудет.
 
 
Чай не водка - много не выпьешь.
 
 
«Будет и на нашей улице праздник» - говаривал Фредди Крюгер.
 
 
У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
 
 
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
 
 
Хороший пол - он всeгдa СУЧKовaтый и зaдиристый....
 
 
И на голом полу можно спать, если он противоположный.
 
 
«Ресторан «Обломов» - обломайся по полной программе»
 
 
- Ваш алкоголь у меня уже в печёнках сидит!
 
 
 
 

 
 
 
Объявление.
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим постирать последнюю рубаху.
 
 

 
  
- Как Ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А Ваша?
 
 

 
 
Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! А выпить боязно - чем чёрт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает...
Решился! Орёт:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай!
Налил другу, подал стакан... Тот дерябнул - и упал... И вродь не дышит...
Понюхал Миша бутылёк, руки аж трясутся. Опять орёт:
- Петро!
И Петро как только отхлебнул - так тоже скопытился...
У Миши аж слёзы на глазах: ну самогон же! И пахнет так же, и цвет, и руки дрожат...
Наконец, решился... Нацедил стакан, приготовился, заорал:
- Помогите!
И выпил...
 
 

 
 
В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой в СССР (старый ишшо).
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска...
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.
 
 
 

 
 
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу...
- Почему?
- Чертовски интересно узнать - с чего всё началось...
 
 

 
 
 
Крик в очереди:
- Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно…
 
 

 
 
Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!
- Что?
- Мудак! Бетон давай!
- Сам мудак!
- Что?
- Бетон давай!
 
 

 
 
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зелёных?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых...
- Извините, я дальтоник...
 
 

 
 
- У вас сигареты не будет?
- Нет.
- А спичек?
- Нет.
- А время не подскажете?
- Нет.
- Так дайте хоть что-нибудь!
 
 

 
 
- Прихожу я как-то домой поздно ночью... Темно везде, тихо - а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят... Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...»
 
 

 
 
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь матом... Вот забегают…
 
 

 
 
НЕЗАКОНЧЕННОЕ.
«И он к устам моим приник и вырвал...»
(М.Ю.Лермонтов)
 
«Я встретил ВАС и ВСЁ...»
(А.С.Пушкин)
 
«Что В ВЫМЕНИ тебе моём...»
(А.С.Пушкин)
 
 

 
 
Объявление.
«Завтра в доме №24 по Маленькому переулку в 8-ой квартире, где проживает Маргарита Журавлёва, состоится презентация её нового мужа»
 
 

 
 
Год этак 1936.
- Ты почему так поздно с работы?
- Митинг был... Какую-то Долорес е@анули... Она теперь кричит, что стоя - лучше, чем на коленях...
 
 

 
 
- Ой, обалдели, что делаете?! Это ж не юбка - это ряса!
- Уже не важно, батюшка, расслабьтесь...
 
 

 
 
Мужик стоит у забора, держит член в руке и орёт на всю улицу:
- Меееесть! Меееесть!
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Чё орёшь-то?
- Да вот - не встал вчера на Дуню... А я теперь ему ссать не даю... Мееесть! Мееесть!
 
 

 
 
- Бабуся, что это за драка?
- Та-а, это нашенские дерутся, внучёк...
- А ну подержи мои плащ и семечки - я им покажу, как нужно драться...
Через некоторое время:
- Ну, что, внучёк?
- Давай, бабуля, плашш… А шемешки шама шёлкай…
 
 

 
 
Поздно ночью:
- Алло! Это номер 123-45-67?
Сонным голосом:
- Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
 
 

 
 
Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь - один раз отрежь»?
Это ведь главная заповедь при обрезании...
 
 

 
 
- Мадам, а что это так вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...
 
 

 
 
Приходит Матрёна к попу.
Поп:
- Пошто пришла, Матрёна?
Матрёна:
- Грешна, батюшка... Блудом...
- С кем?
- С Григорием.
- Сколько раз?
- Шесть, батюшка...
Поп достаёт счёты, считает:
- Помолись апостолу Павлу три раза... (пауза) Што стоишь, Матрёна?
- Грешна, батюшка...
- С кем?
- С Иваном.
- Сколько раз?
- Четыре, батюшка...
Процесс счёта повторяется:
- Помолись апостолу Петру два раза... (пауза) Што стоишь, Матрёна?
- Грешна, батюшка…
- С кем?
- С Тимофеем...
- Ого… Сколько раз?
- Семь..
Поп погружается в сложные расчёты:
- Нагибайся, Матрёна!
- Зачем, батюшка?
- Дое@сти надо! Дробя ох@енная получается…
 
 
 
 

 

 

БАЛЛАДА О РОБИН ГУДЕ-5.

 

   

Часть 4.

 

Веркалось. Хлипкие хорьки

Шныряли по нове

И хлюкотали зелюки

Как мумзики в мове.

 

Шериф спал беспокойным сном

И как кабан храпел

А за стеной его слуга

Его жену имел.

 

Все тихо мирно. И вокруг

Покой и гладь. И тишь.

Но тут как грюкнет кто-то вдруг

За здорово шалишь

 

Да так, что стены затряслись

И подскочил народ

Какие черти там е…сь!

И кто кого е…т!

 

Жену шерифа со слугой

Перепугал сей гул

Да так, что тот слуга ее

Чуть насквозь не проткнул

 

А сам шериф как подскочил

И лбом - да в потолок

«Какая падла там стучит?»

лишь заорать он смог

 

А стража молвит: не могём

Пока, Ваш Светлость, знать

Но вот уж ребра подлецу

Смогём пересчитать

 

Шериф сбежал вниз, в чем одет,

В чем мама родила,

Но на хрена нам этикет,

Когда нас ждут дела.

 

«Какая сволочь там стучит

И мне мешает спать»

И сказанул для связки слов

«Разтритакую мать»

 

В ответ раздался трубный глас:

«Чего орёшь, дерьмо

Ты сам намедни мне прислал

Дурацкое письмо

 

 

Мол, кто-то всех вас тут имел,

Мол, срочно, зять, спасай,

И дочь свою отдать хотел.

Открой. Я Гилсборн Гай.»

 

Шериф подпрыгнул, но смекнул

Что это неспроста:

Дай я в окошко посмотрю

На этого хлыста.

Глядит и видит: весь в броне

Стоит какой-то хрен

А рядом, на его коне,

Лежит какой-то член.

Открыли дверь,

Спустили мост

И видят: на конях

Лежат здоровый мужичок

И толстый хмырь – монах

 

«Добро пожаловать, мой друг

И будущий мой зять, -

Шериф сказал, - а этих двух

Где смог ты подобрать?»

 

«Я ехал через этот лес,

Который вон стоит,

Как вдруг увидел, что вон там

Монаха бьет бандит.

 

Бандита быстро я скрутил

И бросил на коня.

Монаха же он так избил,

Что я его поднял

И тоже на коня взвалил –

И вот теперь я здесь

Приветствую тебя, шериф

И будущий мой тесть»

 

От этих слов шериф расцвел.

«Ну что ж, я встретить рад.

Пойдем же сядем, Гай, за стол,

Там все уже сидят

 

А эту пьяную свинью

Закроют пусть в подвал,

Чтоб он в навозе там сидел

И там околевал

 

Монаха же возьмем к себе,

Нальем ему вина -

Воскреснет так святой отец,

Воспрянет ото сна»

 

А между тем сэр рыцарь снял

Железный шлем, и тут

Мы видим: это же не Гай

А снова Робин Гуд.

 

Но так как знали его здесь

Лишь юбки местных дев,

Он беспрепятственно вошел

К шерифу, оборзев.

 

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу
Рейтингуется SpyLog

В избранное