Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 276.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****21 ноября 2001 г.************************************************  
 
 
А кто хочет прочесть больше и ещё больше - заходите на
 
                                          МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже - очень...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
 
Если бы не последняя минута - ничто никогда не было бы сделано.
 
 
Если каждому своё - то всем не хватит.
 
 
Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
 
 
Чистая совесть начинается с плохой памяти.
 
 
Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды. 
 
 
Нездорового вида атлет.
 
 
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется - а нечем...
 
 
 
 
 
 
Трудно вставать по утрам?
Боитесь опоздать на работу?!
Мышеловка, поставленная на будильник, решит эти проблемы!!!
 
 
 
 
 
 
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...
 
 
 
 
 
 
Американец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале... Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург... Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство!
Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающе!!!
 
 
 
 
 
 
Штирлиц долго сидел, обнимая винтовку и напряжённо смотрел в фотоаппарат...
Он ждал птичку.
 
 
 
 
 
 
- Доктор, я страдаю галлюцинациями! Вы слушаете, доктор?
- Какой на х@й доктор! Мужик, уё@ывай с проезжей части, а то задавят…
 
 
 
 
 
 
- Официант, что делает муха в моем супе?
- (заглядывая в тарелку) О, сэр, это так ужасно... боюсь, что ваше животное отравилось...
 
 
 
 
 
 
- А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?»
Есть 4 варианта ответа:
«А» - в первом квартале,
«Б» - во втором квартале,
«С» - в третьем квартале, и
«Д» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»...
- А «Х» там немайе?
 
 
 
 
 
 
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может ещё бешеный - ну его к чёрту!
 
 
 
 
 
 
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый... Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
 
 
 
 
 
 
Люди бывают трёх типов - ЛИДЕР, ПОДЧИНЕННЫЙ и х@ёвый ЛИДЕР.
 
 
 
 
 
 
Подарки бывают трех типов - хорошие, плохие и КНИГА.
 
 
 
 
 
 
- Наше средство эффективно при 40 градусах! Собственно, в нём других градусов и не бывает, и оно всегда эффективно, только одежда в каких-то пятнах...
 
 
 
 
 
 
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырёх Франций, которым равняется наша область...
 
 
 
 
 
 
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачёв»...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша»...
 
 
 
 
 
 
Разговор двух приятелей:
- Вчера имел-таки ужин при свечах...
- С любимой женщиной?
- Да не... Геморрой у меня...
 
 
 
 
 
 
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
 
 
 
 
 
 
- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
 
 
 
 
 
 
Объявление в фотоавтомате:
«Четыре позы за три минуты!»
 
 
 
 
 

 

ДИЕТИКА ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

(из справочника Ричарда Смита по расходу калорий в ходе событий).

 

Возбуждение и стимуляция партнера.

- Дуть партнеру в ухо - 9;

- То же с применением пульверизатора - 14;

- То же с применением фена (малые обороты) - 2;

- Дуть в ухо самому себе - 158;

- Покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) - 8;

- Покусывание головы партнера - 27;

 

Раздевание.

- С согласия партнера - 12;

- Без согласия партнера - 187;

- Зимой - 25;

- Летом - 3;

- Снятие носков без помощи рук - 413;

 

Расстёгивание лифчика.

- Спокойная работа двумя руками - 7;

- Одной дрожашей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2,5 часа   усилий и тяжёлое повреждение указательного пальца) - 96;

- Попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застёжки - 500;

- Любая попытка снять с женщины колготки, не сняв с неё предварительно брюки (добавьте еще 100 калорий, если вам это удалось) - 375;

 

Любовная игра. Начало.

- Если женщина готова - 0.25;

- Если мужчина не готов - 274;

- Если мужчина готов - 0.25;

- Если женщина не готова - 274;

 

Оргазм.

- Подлинный - 87;

- Симулированный - 160;

- У партнера выражение лица не меняется – 0,5;

- Поют птички:

              большие птички - 6;

              маленькие птички - 3;

- Трубят трубы - 12;

- Поют флейты - 2;

- Слышны колокола - 14;

- Подземные толчки - 30;

- Извержение вулкана - 47;

- Вы начинаете стонать по латыни - 60;

 

Достижение оргазма при необычных обстоятельствах.

- Во время разговора по телефону - 15;

- На скрипучей кровати - 70;

- На чрезмерно мягкой перине - 19;

- При наличии в комнате близких родственников - 60;

- Во время выпрашивания денег в долг - 100;

- Во время делового разговора - 100;

 

Позиции.

- Итальянская. Мужчина сверху, женщина на кухне - 26;

- Английская. Женщина сверху, мужчины не видно - 15;

- Немецкая. Лицом друг к другу, но на разных постелях - 48;

- Американская. Оба сверху - 60;

- Не могут выбрать позицию - 118;

 

Типичные страхи.

- Партнер ненавидит меня за то, что я делаю - 4;

- Партнер ненавидит меня за то, что я не делаю - 8;

- В любой момент дедушка может войти и тихо сесть в сторонке на стул - 5;

- Попытка вспомнить забытую инструкцию из книги «За здоровый быт» - 20;

- Партнёр рассматривает меня только как предмет для обладания - 9;

- Она сравнивает меня с этим подонком - 70;

- Она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику - 15;

- Она заявит: «не останавливайся», а я не смогу - 80;

- Я заставляю его слишком много трудиться - 15;

- Он может подумать, что я агрессивна - 25;

 

Мелкие неприятности и разочарования.

- Вас отталкивают - 35;

  признаки такого поведения партнёра: партнёр делает попытку убрать постель   в разгар любовной игры; партнёр называет вас Серёжей в то время, как вас зовут Света; партнёр отказывается снять перчатки.

 

После того, как вы оказались застигнутыми.

- Супругой партнёра - 66;

- Вашей супругой – 60,5;

- Попытка дать объяснение - 165;

- Заикание - 25;

- Вышвыривание вон - 40;

Затраты энергии в этом разделе могут варьироватися в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.

 

Типичные разочарования.

- Партнёр лучше выглядел одетым - 10;

- Тело партнёра напоминает туберкулёзную курицу - 10;

- Партнёр носит накладные груди - 57;

- Партнёр не того пола - 100.

Приятного времяподсчёта!

 
 
 
 
 
 

          ЕСТЬ ВОДЫ МИНЕРАЛЬНЫЕ…

 

«Есть улицы центральные...»

Ю. Антонов

 

 

Есть воды минеральные,

Напитки PEPSI-кольные

Полезные для печени,

Приятные на вкус.

Но мне милей нормальные,

Милее алкогольные,

И я без них, поверьте мне,

Ни дня не обойдусь.

 

Приму стакан «Перцовочки»,

Залью его «Столичною»,

Разбавлю «Старорусскою»

С «Кубанской» пополам...

«Лимонная», «Особая»,

«Сибирская», «Пшеничная» -

Для истинного русского

Вы - истинный бальзам!

 

Я пил ликёры разные,

Коньяк и пиво пенное,

Пил вина первоклассные,

Шампанское и ром.

Но самая прекрасная

Из них обыкновенная

Простая водка «Русская»

В бутылочке с «винтом».

 

Приму стакан «Рябиновой»,

Залью его «Смирновскою»,

Разбавлю после «Старкою»

С «Московской» пополам...

«Охотничья», «Посольская»,

«Стрелецкая», «Петровская» -

Для истинного русского

Вы - истинный бальзам!

 

Есть водки благородные,

По качеству – отличные,

С медалями и ценами

Под тысячу рублей,

Но мне милей «народные»,

Милей демократичные,

От их названий ласковых

Становится теплей.

 

Приму стакан «Завалинки»,

Залью его «Кристальною»,

Потом разбавлю «Гжелкою»

С «Приветом» пополам…

«Исток» и «Богородская»,

«Родник» и «Триумфальная» -

Для истинного русского

Вы - истинный бальзам!

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное