Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 286.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****05 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
Прочти, подпиши друга и не забудь заглянуть
 
 
                                     на МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже иногда...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
 
Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией...
 
 
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
 
 
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
 
 
Я не веpю в бога, а бог не веpит в меня. 
 
 
Да я уже пешком под стол ходил, когда Вас не было в самых перспективных планах! 
 
 
Если при взгляде на прекрасную обнажённую блондинку у вас не встаёт - не верь глазам своим! 
 
 
Злопихатель.
 
 
тЁлки-палки. 
 
 
Кому бог дал рученьки, а кому грабельки. 
 
 
 
 
 
 
  
 
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Хорошо, тихо, спокойно, людей мало...
 
 
 
 
 
 
Учёные обнаружили в пиве женские гормоны т. к. после выпивания 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины...
Еще после 6 мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя...
 
 
 
 
 
 
Подходит к туземцу старшая дочь:
- Папа, а почему меня зовут Зелёная Банкнота?
- Это потому, что акушер, который тебя принимал, сделал нам большую денежную скидку за свои услуги...
Подходит младшая дочь:
- А почему меня вы назвали Звёздочкой?
- Это потому, что когда мы тебя зачинали в одном из нью-йоркских отелей, на улице была прекрасная звёздная ночь...
Подходит сын и говорит маме:
- Ну, допустим, я догадываюсь, почему меня зовут Рваный Гандон... Но почему, почему же тебя, папа, зовут Абрамом???!!!
 
 
 
 
 
 
Сообщение русской «Windоws»:
«Крыша еdit».
 
 
 
 
 
 
- Почему негры такие сексуально озабоченные?
- Потому что у них лобковые волосы на голове растут...
 
 
 
 
 
 
- Эй, сволочь, ты что делаешь?
- Учу китайский...
- А зачем?
- Так ведь сволочь же!
 
 
 
 
 
 
Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она, смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не - у тебя ж телевизор не работает…
 
 
 
 
 
 
Француз у русского спрашивает:
- Скажите, а вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские – «Пари-ж-ж-ж»???
Русский ему:
- Да у нас всё через «Ж-ж-ж...»
 
 
 
 
 
 
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от неё не мог оторвать...
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
 
 
 
 
 
 
- Как будет по-английски «Моя тёща не придет на ужин сегодня вечером»?
- Yеееееааааааааhhhhhh!!!
 
 
 
 
 
 
Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков.
Тел. 123-45-67.
 
 
 
 
 
 
В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
 
 
 
 
 
 
После просмотра «Титаника» расчувствовавшийся зритель изрек:
- Если бы он не столкнулся с айсбергом - то ему всё равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...
 
 
 
 
 
 
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один, - после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой, - к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только тариф очень дорогой.
- Неважно, я заплачу...
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на $985.000 долларов, оплатил как положено...
Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля, а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Пожалуйста, только потом мы счёт выставим...
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счёт на 10 центов.
- А почему так дёшево?
- Так это же у нас Lосаl Саll (местный звонок)...
 
 
 
 
 
 
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь...
- Что?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык - нужно начинать с рогов...
 
 
 
 
 
 
Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай её трахать.
Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, шайками... шаечками... шаюшечками, шаааааа… бабы - шааааааааа...
 
 
 
 
 
 
 
 
ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА
Инструкция составлена на основании «Правил сексуальной безопасности», утверждённых Госсекснадзором 1.04.90 г.
 
 
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
 
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
 
 
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
 
2.1 Получить разрешение партнёра (партнёрши, партнёров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до её устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надёжность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
 
 
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
 
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнёра (партнёрши или партнёров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса.
 
 
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
 
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнёру (партнёрше, партнёрам) об окончании сеанса.
 
 
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
 
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнёров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнёров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнёров.
 
 
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
 
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнёра (партнёрши, партнёров)
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.
 
ПРИЯТНОГО ВАМ СЕАНСА!
 
 
 
 
 
 
 
 
Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-8.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

 

И в самом деле было так.

Застыв как пень перед старухой,

Я совершенный был мудак

Со всей своею показухой.

 

Но вот ужасно: колдовство

Вполне свершилось, по несчастью.

Моё седое божество

Меня хотело с лютой страстью.

Скривив улыбкой страшный рот,

Облезлый, высохший урод

Виляет мне костлявой ляжкой...

Представь себе, как было тяжко

Взирать на этот выпендрёж!

Она сквозь кашель продолжала

Маразматический пиздёж:

«Мой друг, я лишь сейчас узнала,

Как много в жизни потеряла,

Что трахалась не по любви!

Я от желания сгораю,

Приди в объятия мои…

О, вжарь скорей!!! Я умираю...»

 

И между прочим этот тлен

Мигал мне томными глазами;

И мой слегка упавший член

Хватал костлявыми руками;

Я между тем охуевал,

От ужаса зажмурив очи;

И, крикнув: «На хуй!» - я, короче,

Насилу вырвался, бежал.

Она вослед: «О, бздливый мерин!

Меня ебать ты не намерен?

Зачем тогда сводил с ума?

Добился тела ты Наины,

И презираешь - вот мужчины!

Изменники, кусок дерьма!!

Увы, еби себя сама;

Какого хера, он, несчастный

Меня прельстил хуйнёй напрасной?..

Моча собачья, пустозвон!

Но трепещи, гнилой гондон!»

 

Так мы расстались. С тех времён

Холостякую в этой келье,

Ебу русалок иногда,

И чачи доброе похмелье

Мне не даёт считать года.

Старуха ж (чтоб ей пусто было!),

Как видно, ёбнулась башкой, -

Свою обиду не забыла

И блядство с ревности тоской

С досады в злобу превратила.

Душой и телом зло любя,

Пизда столетняя, конечно,

Зуб отрастит и на тебя;

Но горе на земле не вечно».

 

Наш витязь ночь всю напролёт,

Внимая старца бред горячий,

Не закрывал в волненьи рот,

Куда вливались реки чачи

Потоком бешенным. Но вот

День затрусил пердячим паром...

Дыхнув сивушным перегаром,

Руслан целует старика,

Походкой шаткою слегка

Выходит вон, срыгнув немного,

Садится как-то на коня.

«Всех заебашу! В рот им ногу!

Батяня, не оставь меня».

И скачет по пустому лугу.

Старик кричит младому другу:

«Всё будет клёво! Добрый путь!

Ещё потрахаешь супругу!

О чём пиздели, не забудь!»

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное