Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 288.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****07 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
Прочти, подпиши друга и не забудь заглянуть
 
 
                                     на МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже иногда...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
 
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали. 
 
 
Нет ничего печальнее судьбы дальтоника, посвятившего жизнь поискам синей птицы.
 
 
Адреналин стекал в ботинки...
 
 
Больше всего жертв требует военное искусство…
 
 
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
 
 
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
 
 
Вечнозелёная тоска.
 
 
Дефлорация независимости 
 
 
Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит - после скалки...
 
 
 
 
 
 
 
Обращение Буша к американскому народу:
«Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города...»
 
 
 
 
 
 
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали?! Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому...
 
 
 
 
 
 
Клиент к инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги - я слышал, что они очень скоро будут расти…
 
 
 
 
 
 
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...
 
 
 
 
 
 
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять всё испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
 
 
 
 
 
 
Лента новостей.
Готовится к принятию закон об СтароОбрусивании. Под него попадут все, у кого уровень дохода превышает одну минимальную зарплату...
 
 
 
 
 
 
Звонит Путин Гусинскому:
- Владимир Александрович, на ваших СМИ цензура есть?
- Нет, Владимир Владимирович, нету!
- Как это: СМИ есть - а цензуры нет?!
 
 
 
 
 
 
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки - зато у них нет никаких побочных действий!
 
 
 
 
 
 
- Что?! – возмущается врач. – Вы за лечение можете мне заплатить только 100 рублей?! Дорогой мой! Да за такие деньги я могу вам разве что слегка отретушировать ваш рентгеновский снимок!
 
 
 
 
 
 
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха.
Симптомы ужасны - люди ходят по полю и ищут денежку...
 
 
 
 
 
 
Два старика ссорятся:
- Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
- Он имел в виду песочные…
 
 
 
 
 
 
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка...
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я утром догоняю трамвай...
 
 
 
 
 
 
Житель Урюпинска Иван Морковкин с детства мечтал попасть в Книгу рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире.
Для этого он с семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по четыре килограмма моркови...
К двадцати годам его рост составил всего 168 см, но он, тем не менее, попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех на свете ненавидящий морковь...
 
 
 
 
 
 
Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
 
 
 
 
 
 
Сидят дед с бабкой перед телевизором, читают программу и спорят:
- Ну что, будем смотреть «Про это» или «Как это было»?
 
 
 
 
 
 
- У меня с женой в постели просто Плейбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
 
 
 
 
 
 
 
 
Краткий карманный матримониальник для девиц.
 
 
1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
 
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
 
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
 
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
 
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
 
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
 
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
 
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.
 
9. Тут и есть главный пункт.
 
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
 
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
 
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопредёленности.
 
13. Надо ждать.
 
14. Мужчины любят назначать свидания.
 
15. Пускай.
 
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
 
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
 
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут.
 
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
 
20. Мужчина - если он мужчина - ждёт.
 
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
 
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
 
23. Мысль должна свербеть, возбудив её - не следует питать.
 
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
 
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
 
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
 
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим «пока», упорхнуть.
 
28. Не упорхнувши, попадёшь в сети.
 
29. Следи из окна.
 
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
 
31. Если, закурив,  глядит  на свет  окна, значит – достоин рассмотрения.
 
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника.
 
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых.
 
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
 
35. Пускай.
 
36. Достойный удаляется, договорив - не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
 
37. Достойный  говорит: «Я  готов,  но...». Тут его следует прервать.
 
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
 
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
 
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
 
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.
 
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать.
 
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
 
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
 
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
 
46. Одно средство: отвлекать.
 
47. Если  смотрит пристально, скажи: «Смотри, какой милый...» (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
 
48. Если возьмёт за руку - ею же покажи на отдалённый предмет со словами: «Смотри,  какой  милый...» (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам.
 
49. Если начнёт говорить на темы, говори: «Возможно», «Любопытно», «Да, ты прав», но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
 
50. Самое опасное  -  стихи. Особенно свои, т. е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
 
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
 
52. Говори: «Для поэзии нужно особое настроение». Можешь зарыдать.
 
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
 
54. Быстро  отерев слезы, скажи: «Пойдём, огорчим маму» (хуже - папу).
 
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов.
 
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: «Но она слишком молода. (Вариант – «стара»). Впрочем – согласна (согласен, если, соответственно, папа)».
 
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
 
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления.
 
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
 
60. Будешь счастлива некоторое время.
 
 
 
 
 
 
 
Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-10.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

 

 

Sorry...

 

              ВЖЭ НЭ ВЛАЗЫТЬ...

 

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное