Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 400.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
С ПРАЗДНИКОМ МЕНЯ!:о)
 
ВЫ ЧИТАЕТЕ УЖЕ 400-й ВЫПУСК МОЕЙ РАССЫЛКИ.
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 23 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это оценил...

 

 

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

 

 

Всех журналистов не купишь. Слишком дорого...

 

 

Правда рано или поздно всплывёт! Хотя бы в виде утопленницы...

 

 

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски...

 

 

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

 

 

У хорошего садовода картошка растёт, как грибы... Плохо только, что приходится её искать.

 

 

Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...

 

 

Крутишься, как белка в мясорубке...

 

 

Мат - это знаки препинания в устной речи.

 

 

 



 

- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне...

- А о ком больше?

 

 


 

Пример женской логики.

Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки».

Выходит, запирает дверь, отдаёт ключи соседке - и уезжает...

 

 


 

В магазине дама спрашивает у продавца:

- У вас отрава для мышей есть?

- Есть.

- А она вкусная?

 

 


 

Клиент - инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги - я слышал, что они очень скоро будут расти!

 

 


 

Разговор подруг:

- Представляешь, мой вибратор мне изменяет!

- ??? Откуда ты знаешь?

- Батарейки быстро садятся...

 

 


 

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб - и оказывается, что «покойница» жива!

Лет через десять она умирает вновь...

Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:

- Только в дверях осторожнее!

 

 


 

- Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения?..

 

 


 

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.

Было видно, что удар машины на него сильно подействовал… 

 

 


 

Если Вы полчаса ломитесь в дверь и Вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без Вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

 

 


 

Человек (заинтересованно, заигрывая):

- Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто не накрашена...

 

 


 

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке «Тампакс» по рублю за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца.

- А почему так дёшево - рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

- Вы знаете - они все без ниточек...

 

 


 

Приходит молодая женщина к врачу:

- Доктор, вы знаете - у меня очень маленькая грудь... Я бы хотела её увеличить!

- Сколько вы можете заплатить?

- Долларов 500...

- Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...

После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты - и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:

- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться...

- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...

 

 


 

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребёнка!

- Это зачем ещё?

- Ну кто-то же должен выносить мусор...

 

 


 

Муж - жене:

- Что ты вертишься перед зеркалом?

- Да вот, хочу талию разглядеть.

- Так ты сначала грудь подними!

 

 


 

Жена, с ласковым упрёком:

- Милый, когда приходишь домой - вытирай ноги...

Муж, раздражённо:

- Могу и не приходить...

 

 


 

- Слушай, а ты всегда художником был.

- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально... Гениально! А вот говорил плохо – дикция... Но одну главную роль я всё-таки исполнил.

- И кого же?

- Герасима в «Му-Му».

- В кино?

- Не-е, на радио..

 

 


 

Режиссёр объясняет роль:

- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть её нужно гораздо шире! Понимаете, о чём я?

- Понимаю, Марк Лазаревич...

- И в то же время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше...

- Понятно...

- И при этом, всё это должно быть объёмнее...

- Постараюсь, Марк Лазаревич...

- И главное - это должно быть глубже...

- Ну уж это не от меня зависит!!!

 

 


 

Едет мужик зимней ночью по деревне на санях...

Смотрит – женщина стоит, страшная – аж жуть. Проехал мимо... Потом думает – ночь, зима, холодно – замёрзнет к чёрту. Решил вернуться и подвезти...

В общем, села она на «заднее сиденье», едут...

- Мужик, а у тебя, это, сани новые?

- (поворачивается – ужас какая страшная) Да, новые...

- А кони накормлены?

- (поворачивается – ужас) Да, накормлены...

- А если вожжи отпустить - кони не понесут?

- Ну - они же не оборачиваются… 

 

 


 

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...

А потом все так напились, что исполнилось не моё, а их желание...

 
 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Каковы могут быть результаты на запрос в Интернете о том, как заменить электрическую лампочку?

- Одна тысяча триста тридцать одно почтовое сообщение:  

 

1 - выкрутить сгоревшую лампочку, вкрутить новую и добавить в лист рассылок сообщение, что лампочка была заменена.  

 

14 с предложениями делиться опытом замены перегоревших лампочек и советами - как лампочка могла бы быть заменена по-другому.

 

7, чтобы предостеречь относительно опасности замены лампочек.  

 

27, чтобы подчеркнуть грамматические ошибки в запросе относительно замены лампочек.  

 

53, чтобы отключить к чёртовой матери эти долбанные спеллчекеры!!!  

 

156, чтобы информировать администратора сайта о недопустимости подобных запросов и требованием включить автора запроса в игнор-лист.  

 

41 – грамматически и стилистически исправленный текст запроса.  

 

109, чтобы несколько расширить этот запрос относительно не только замены и не только лампочек и предложения о подписке на группу новостей alt.zamena.lampy.  

 

203, с требованиями, чтобы любое совпадение с alt.zamena.podoshvy, alt.zamena.prokladky, и alt.zamena.muzha относительно замены чего-либо и когда-либо было немедленно блокировано.  

 

111, с требованиями немедленно разослать ссылки на группу новостей alt.zamena.lampy всем, кто только может быть заинтересован в замене лампочек или же хотя бы возможном пользовании ими постоянно либо в определённые моменты жизни. 

 

306, чтобы обсудить, какой способ замены лампочек предпочтительнее в различных условиях, где лучше вообще покупать лампочки, лампочки какого производителя являются лучшими в своих ценовых группах и какие марки лампочек не хотят загораться уже сразу.

 

27 сообщений с ссылками на сайты, где можно посмотреть образцы различных лампочек.

 

14 сообщений, чтобы исправить неправильные ссылки на сайты, где можно посмотреть образцы различных лампочек.  

 

3 сообщения,  чтобы объяснить относительно важности пользования правильными ссылками, чтобы посмотреть образцы различных лампочек. 

 

33 сообщения с информацией о различных утилитах, чтобы сортировать все полученные сообщения по содержанию, по начальной букве и по хронологии, а затем добавить всевозможные заголовки и подписи, включая «…и вас туда же».  

 

12, чтобы присоединиться к тем, кто категорически отказывается подписываться на группу новостей alt.zamena.lampy, потому что они считают, что этот вопрос вообще не подлежит обсуждению, так же как и лампочки – замене.

 

19, чтобы цитировать «…и вас туда же» и чтобы говорить «…на себя посмотри, козёл!».  

 

4 с предложениями разместить баннеры на сайте «Замена лампы FAQ».  

 

1 предложение новой группы новостей alt.best.zamena.lampy.  

 

47 предложений об открытии своего бизнеса в Интернете.  

 

143 голоса за alt.zamena.lampy.

 

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное