Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Май 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 405.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 30 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Свой среди ежих, чужой среди сових.

 

 

 

Сытый голодного не раз имеет!

 

 

 

У семерых козлов и волк без глазу.

 

 

 

И на старуху бывает в Киеве дядька.

 

 

 

После стрелки стволами не машут.

 

 

 

Китайские «инь» и «янь» - это наши «сунь» и «вынь»!

 

 

 

Налоговая поллюция.

 

 

 

Крем после битья.

 

 

 

Да, были клоны в наше время!

 

 

 

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.

 

 

 

Ушла несолоно сосавши…

 

 

 

 

 

Человек сначала поубивал всех мамонтов - а затем цинично заявил, что они вымерли.

 

 

 

На женском симпозиуме на острове Окинава пожилая женщина рассказывала, как надо выбирать мужа.

- Я очень довольна, - сказала она, - что мужа мне выбрали родители.

- Почему? - удивились в аудитории.

- Видите ли, - пояснила она, - я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.

 

 

 

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака... А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?!

- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

 

 

 

- Ты получил новую квартиру? Поздравляю!

- Спасибо... Но знаешь, эти малогабаритные квартиры просто беда! Начнешь с женой по душам разговаривать - обязательно за люстру заденешь...

 

 

 

Уважаемые родители! Детский бассейн «Чапаев» готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта!

 

 

 

МУЖ расшифровывается как «Мужчина, Управляемый Женщиной».

 

 

 

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?

Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления телевизором.

 

 

 

Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его палате зашторены.

- Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже ночь?

- Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы, чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.

 

 

 

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнажённый. Та кутается в одеяло и говорит:

- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке!

- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры…

 

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Да так, один мужик денег должен...

- Так у тебя что, координат его нет?

- Координаты-то есть... Ракеты нет!

 

 

 

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!».

Подозвав к себе жену, он интересуется:

- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

 

 

 

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:

1. Пограничная собака.

2. Мишень в тире.

3. Пилот ручной гранаты.

4. Водитель торпеды.

 

 

 

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.

- Я соломенная вдова, - сказала она.

- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

 

 

 

Однажды одна старая дева пригласила к себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус:

- Что вы хотите завещать?

Старая дева:

- У меня есть сорок тышш долларов накоплений!

- И как бы вы их хотели распределить?

- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома - и поэтому я бы хотела, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тышш на свои похороны!

- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тышш найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги - и, сказав, что он попытается найти такого плейбоя, удалился...

Приехав домой, он всё рассказал жене. Она сказала ему, что за 5 штук сама привезёт его к той бабе завтра и не сочтёт это за измену...

И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине.

Прошел час, другой - а муж всё не появлялся. Тогда жена нотариуса начала гудеть в клаксон...

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром... Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт!

 

 

 

Поцеловал принц спящую красавицу один раз, другой, третий - она как спала, так и спит...

«Да, одними поцелуями тут не обойтись», - подумал принц и начал расстёгивать ширинку...

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Интересные Факты о Мужчинах.

 

 

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

 

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

 

Выход замуж за разведённого мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

 

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется - то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он даёт советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьёзные - я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

 

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

 

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый - пагубно действует на психику мужчины.

 

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

 

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях».

Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин и последнее полено не догорело - он может расценить это как личное оскорбление.

 

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно - я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной.

Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

 

Женщины относятся к одежде значительно более серьёзно, чем мужчины.

Я никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу ещё одного мужчину, на котором надет чёрный смокинг!»

 

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

 

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трёх составляющих - считайте, что у него серьёзные намерения.

 

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,

б) устроился на новую работу,

в) проконсультировался у психиатра –

готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

 

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе - они говорят о мужчинах.

 

Большинство женщин интроспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстроспективны:

- Победит ли моя команда?

- Как там моя машина?

 

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит - это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

 

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в теннис. После этого я спросила: «Может, ещё раз займёмся сексом?»

И он ответил: «Да, но не друг с другом».

 

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей».

Иногда они после этой фразы оставляют дымящийся след на паркете...

 

Мужчины самоуверены, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

 

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза - она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза - он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

 

Мужчины забывают всё, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное