Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 530.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 25 ноября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Если админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

 

 

Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка. 

 

 

... Если ещё раз увижу здесь твой URL – получишь по Е-mаilу!!!

 

 

...Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...

 

 

Мой Windоws поддерж~1 длинны~1 имена файлов, а твой?

 

 

 

      
               

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок...

-... с чёрными пятнышками?

- Ну... Бывает и с пятнышками.

-... и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

 

 

 

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

  

ЕСЛИ ВЫ ВСЕРЬЁЗ РЕШИЛИ!

Романтическое знакомство в духе времени.

 

Если Вы всерьёз решили

поухаживать за дамой -

нужно сделать всё, чтоб вызвать

небывалый интерес.

Для начала лучше выпить,

чтоб смелее объяснить ей,

что на целом белом свете

никого нет лучше Вас.

И ещё немного выпить -

может сто, а может двести,

и поднять, слегка качаясь,

очень свежий тост: «За дам!»

Ну, потом немножко выпить,

чтобы можно было резко

пригласить её на танец,

оторвавшись от стены.

За неё держитесь крепче,

(лучше бы двумя руками),

чтоб она на поворотах

Вас сумела удержать.

Снова выпейте (немного)

и начните откровенно

ей рассказывать про женщин,

сколько было их у Вас.

Тут немножечко приврите,

(чтоб усилить впечатленье),

а в конце потом скажите:

- Всё, что было - чепуха!

А потом немного выпив,

улыбаясь и икая,

расскажите как ей с Вами

несказанно повезло.

Тут она на Вас посмотрит,

что-то про себя прошепчет (...) -

и тогда уж непременно

Вам в объятья упадёт!

 

  

Объявление в подъезде:

«Уважаемые жильцы, ЖЭК просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В противном случае газ будет пущен по вентиляционным трубам!».

 

  

«Где же этот яд?!!», – думал Плейшнер, дожёвывая третью пачку «Беломора»...

 

  

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.

- Хорошо, Золушка - но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь! Говори...

- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц...

Сказано - сделано.

Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:

- Ну как?

- Нормально, - отвечает Принц, - только я не пойму - почему у тебя сисек, как у свиньи?

 

  

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.

Одна, в полуобморочном состоянии:

- Ивввван!

Другая:

- Иван - это не страшно! Страшно, что живём мы во Франции...

 

  

Самые дешёвые путевки в Крым - только у нас!

В Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток!

 

  

- Я слышала, в Минске поставлен памятник белорусскому народу «Неписающий мальчик».

- Почему «неписающий»?

- Он терпит!

 

  

- Лучше всего жить в землянке. Проснулся после вчерашнего – прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надёргал - вот и завтрак.

 

  

Жил да был глухой рыбак. Однажды рыбачил он - и поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Мужик, отпусти - любое твоё желание исполню!

Но мужик был глухим и не расслышал...

Но сам факт поимки золотой рыбки заставил родиться на свет фразу:

- Зае@ись!

Бедная рыбка так и сделала...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПАМЯТКА ГЛАВНОМУ ГЕРОЮ ТРИЛЛЕРА:

 

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании - нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

 

2. Если в помещении есть острые предметы - вы спасены! Враг обязательно упадёт на них!

 

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп - перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

 

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом - займитесь другими делами. Что бы вы ни делали - убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

 

5. Если против вампира не помогает святая вода и крест - значит, что-то из трёх ненастоящее.

 

6. Направляя пистолет на человека, который вас через мгновение убьёт - стреляйте, не стесняйтесь.

 

7. Если пистолет у вас всё-таки выбили - постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

 

8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами - значит, в опасности не вы, а он!

 

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьёт ваш раненный товарищ. И умрёт сам.

 

10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета!

 

11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

 

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку - не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

 

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасённой девушке вопрос: «Как ты?». И уж тем более НИКОГДА  (если вы хотите с ней ещё хоть немного подружить) девушка не должна отвечать на него: «В порядке».

 

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову! Иначе может случиться вторая серия...

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное