Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 532.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 27 ноября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Причиной бедности часто является излишняя честность. 

 

 

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

 

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег… 

 

 

Проститутка будущего - для оплаты услуг достаточно провести кредитной карточкой у неё между ног. 

 

 



      
               

А всё-таки лохи эти демократы: сдалось им сносить памятник Дзержинскому - говорили бы, что это Дон-Кихот или герцог Альба там какой-нибудь - и по европейски, и коммунистам приятно...

 


  

- А я, наверное, от жены уйду...

- А чё так?

- Да... мало платит...

 


  

В офисе немецкой фирмы секретарь заполняет личные данные нового сотрудника.

Раздается звонок, извещающий об окончании рабочего дня.

Секретарь:

- Итак, господин Мюллер, своё имя вы скажите мне завтра...

 


  

Пришла к деду, который славился на всё село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:

- А шо то воно такэ, диду, значыть, якшо до мэнэ ласточка в хату залетила?

- Та шо, молодычка... Цэ ж у тэбе, мабуть, або ж викно, або ж двери открыти булы… 

 


  

- Я и мой брат – близнецы - но он стал богатым, а я бедным... Так скажите - можно ли после этого верить астрологам?!!

 


  

Турист спрашивает местного жителя:

- Вы не подскажете - как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

 


  

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра!

 


  

Во время техасской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!

Все начали собираться домой...

Вбегает тот же распорядитель:

- Господа! Свадьба состоится! Негодяй извинился!

 


  

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!

- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...

 


  

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь...

Журналисты отыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.

Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?!!

- Я не мог её поймать!..

 


  

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе.

Вот-вот победят пираты...

Один из моряков парусника обращается к капитану:

- Сэр! Давайте бросим в них ядро!

- Нет, не надо... Это негуманно!

- Так что - значит, я его зря зажёг?!!

 


  

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая то пещера. Ну, они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг – бабах... и вход завалило...

И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощь.

Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...

- Давай плохую...

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?

- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы слишком долго прожили в России, если:

 

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное