Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1206


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1206 от 6 октября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

 

 

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...

 

 

Дети - это результат неудачного сексуального опыта, поэтому они мечтают повторить его с другими такими же результатами, но с другим конечным результатом.

 

 

Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.

 

 

Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.

 

 

И услышал он глас: "Осемени нянек - дитя без глаза!".

 

 

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.

То табуретки, то мыла, то верёвки...

 

 

Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.

 

 

Рекламой навеяло: "... желудок у дракона - не больше вагона"...

 

 

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

 

 

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

 

 

 
 

 
 
 
 

Кстати.

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным...

 

 


- С праздником!

- А какой сегодня праздник?

- День Единения и Согласия.

- Согласны?

- Согласна.

- Уединимся?

- Уединимся!

 

 


До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов...

А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!

 

 


- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой...

- Или лошадью - все от макияжа зависит...

 

 


- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

- Кать, не льсти себе, а?

 

 


- Их было двое, но остаться должен был только один.

- Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

 

 


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

 

 


- Так, Ткаченко, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.

 

 


Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...

МсDоnаld's - 15 лет вместе!

 

 


- В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

 

 


- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?

- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная с вешалки...

 

 


Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...

...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

 

 


Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.

Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

 

 


(голосом Дроздова)

- А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

 

 


- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.....

 

 


- Ну что ж, очко в вашу пользу!

- Да, польза в моё очко!

 

 


- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!

- Но она находится в такой раковине!..

 

 


- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...

- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!

 

 


- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...

 

 


Объявление.

Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.

Желающие могут бросить монетку.

 

 


Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.

 

 


- Кто такой единорог?

- Муж, которому жена изменила только один раз.

 

 


- Как у тебя насчёт контрацептивов?

- Ах, этот гандон так и не позвонил...

 

 


По решению Минздрава США каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

 

 


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...

Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

 

 


- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше... Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орёт: Пидорас! Пидорас поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врёт...

 

 


В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись: "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

 

 


Из жизни.

Улица с оживлённым движением. Прямо перед носом несущейся машины её перебегает шустрая бабка. ЗА ней вдогонку бежит женщина (видимо, её дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕННОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

 

 


- Девушка, у вас закурить не найдётся?

- Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поебаться!!!

 

 


Рецепт приготовления яичницы.

- Кать - я жрать хочу, шо пиздец!

 

 


Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

...За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нём... с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов, давайте сюда верёвку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжёными бумажками?

 

 

 


Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...

Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.

Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые...

Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам!

Водитель жигулей:

- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!

Водители иномарок, хором:

- Тебя, родной, тебя!

 

 

 

 

 
 
 
 

Очередное пособие для тёток

 

18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.

Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись.

 

 

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».

1. Сделать тебе минет?

2. Почесать тебе спинку?

3. Хочешь пива?

4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

 

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.

5. Я красивая?

6. Я тебе нравлюсь?

7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?

8. Правда, я похудела за последнее время?

 

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.

9. Ты мне изменял?

10. Для тебя футбол важнее, чем я???

11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?

12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

 

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.

13. С кем ты поздоровался?

14. Чей это номер в записной книжке?

15. Кто это тебе звонил?

16. Где ты был?

17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?

18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?

 

 

 

 
THE END:o)
 

В избранное