Примета - если девушка на вас шипит,
значит она надувная.
Сколько нужду не испытывай - а справить
придётся!
Мне кажется, майские жуки прилетят в
пуховиках!
Одинокая футбольная команда желает
познакомиться с олигархом своей мечты.
Мадам, оденьтесь - кончилась
виагра!
Самки пенопласта откладывают яйца в
коробки из-под бытовой техники.
Если ласточки низко летают - значит,
они объелись.
В России были выпущены новые
презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в
пизду"!
Чем больше мы заботимся о животных, тем
они вкуснее.
Американцы думают, что если говорить
помедленнее - то все понимают английский.
Русские думают, что если они будут
громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут
понимать...
А знаете ли, вы какое страшное значение
имеют на английском языке слова "юрфак" и
"химфак"?
Магазин "Любовь" - козлы в
ассортименте.
Новый тарифный план "Блондинка": все
"погоди, я не поняла!" теперь абсолютно
бесплатно!
- Девушка, я вам
нравлюсь?
-
Нет!
- А вот
тот?
- Господи, ну и
рожа!
- Вот видите. Так что давайте
по-хорошему.
Потерялась собака, породы водолаз.
Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг
оранжевый!
- Во всём помещении было сумрачно и
тихо. Только со всех его концов, раздавалось дружное шуршание мышей..... - в
отделе программистов напряженно работали....
- Мама знала бы ты, какие матерные
слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не
пишешь???
- Нет!!! Я
диктую!!!
С каждым годом принцессу все больше и
больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона
нет.
- Скажите, а что такое "Прожиточный
минимум"?
- Это когда человек еще
дышит...
- Какую команду должен отдавать
капитан корабля, если за бортом обнаружены
русалки?
- "Концы в
воду!".
Смотрите на экранах кинотеатров!
Великолепная игра актёров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и
пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий
пердёж"!
"Вот это да! В пятницу после работы мы
так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и
все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня
вторник.
Из
жизни.
Очень понравился диалог в ювелирном
магазине между продавцом и предполагаемым
клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка
20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если
вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал
мужчина.
- У вас нет
девушки?!
- Нет... Жена не
разрешает...
- Девушка, скажите, вы
замужем?
- Нет, пока на
самообслуживании!!!!
Пациент жалуется врачу, что утратил
всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, - Вы не
в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10
километров в день.
Неделю спустя пациент звонит
врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от
города... Что будем делать дальше?
Железное правило
лидера:
Трахни жену утром - будешь
первым.
Едет мужик на машине с маленьким
ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не
успеем.
Папа объясняет, что впереди могут
стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа
говорит:
- Смотри вперед, если водители
встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет
скорость.
Ребенок придвигается к лобовому
стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не
моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных
очках.
Давно это было. Увидел на книжном
развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких
принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую
фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".
А ведь и правда. Но книгу я не
купил.
Одна подруга говорит
другой:
- Всегда считала, что борода уродует
человека. Но когда увидела его без бороды...
Мужик на приёме у
сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция
на оргазм!
- Не волнуйтесь - многие женщины в
этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже
куса...
- Вот и я о том же, доктор - а моя
просто проглатывает и как-то обиженно на меня
смотрит...
Я шото не пойму - а почему на Украине
сразу отмечают годовщину померанчевой
революции?
А 9 дней, а 40
дней?
- Я когда со своей Машкой впервые
встретился, подумал: "ну и выдра!"
- А
потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя
в зеркало и решил: "а ничего так бабёнка!".
Лариса Долина значительно улучшила
форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее
коллеги.
Дочка собираясь в школу спрашивает
мать:
- Мама, не пора ли мне побрить
ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто
расчеши и уложи.
Захотелось мне сходить в бордель. Но
денег не было ни гроша...
Пошёл я тогда к соседке - и она взяла
у меня в долг.
У моего друга есть прелестная дочь.
Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима,
холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила
проверить, как усвоен материал, и спросила
внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в
кармашке?
На что ребенок без тени сомнения
ответил:
-
Деньги!
- Пойдём
погуляем?
- Не стоит -
прохладно.
-
Уверена?
-
Точно.
- А, может,
пойдём?
-
Замёрзну.
-
Замёрзнешь?
-
Замёрзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не
надо.
- Спасибо на
том.
- А, может быть, все же пойдём на
прогулку?
- Не хочется,
правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!?
Тишина переулков?
- Пускай
потеплеет!
- Ну ладно,
окей.
-
Спасибо.
- Не
стоит.
- Но может быть всё
же...
- Да, блядь, не хочу я! Один
погуляй!
- Ты хули орёшь!? Может, по роже
хочешь!?
- Сама сейчас ёбну, заткнись,
раздолбай!
- Какая ж ты
сука!
- Ебись-ка ты в
уши!
- Я всё для тебя, а ты просто
пизда!
- Ты всё для меня? Не
смеши!
- На хуй,
клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь
никогда!
- Ты сиськи свои-то
видала?
-
Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни
хуя!
- Заткнись,
мудозвон.
- Ща как дам по
ебалу!
- Не зли меня, гнида - уёбывай,
бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как
немая?
- Да хули с тобой говорить, с
мудачьём...
- Послушай, прости. Не
нарочно...
- Я
знаю...
- Пойдём -
погуляем?...
- Блядь - ладно,
пойдём!
Русский как иностранный-2.
-
Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:
«Несомненно,
произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской
литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический -
пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...
-
... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую
сторону.
-
Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё
эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату
помнишь?
-
«Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.
-
Блин, ты совсем уже из ума выжила!
-
А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень
приветствовались.
-
Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов
помнишь?
-
Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
-
Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
-
Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.Гантмахер однажды
заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не
способен отнять её у человека».
-
Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как
бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой
какой?
-
Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же
подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа
Гантмахера.
-
А вдруг читала?
-
Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
-
Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
-
Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория
матриц.
-
Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
-
Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не
гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
-
Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!
-
Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр
школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться
в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения
путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что
Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и
свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я
возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт
не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там
поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
-
Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир
человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет
собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную
традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во
все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой
собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».
-
Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А
теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена
явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который
служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе
его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри
с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний
настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что
списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.
Он
страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался
краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из
плена и погиб в бою».
-
Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
-
Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может,
тигр?
-
Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
-
Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме
общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к
жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает
голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения.
Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить
ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и
внутри себя».
-
Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну,
сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
-
Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню
берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же,
как и мы, поди, сидят да выдумывают.
-
Ну, они же хоть произведение изучали...
-
А ты чего, свечку держала?
-
Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно
получилось, жаль выкидывать.
-
Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали,
что решение проблемы - в её осознании.
Осознав
неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни
странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что
использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более
счастливым человеком, чем был до побега».
-
А эти основоположники и в самом деле так говорили?
-
Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
-
Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
-
Вот и я о чём.
-
Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
-
Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен...
Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна
мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
-
Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
-
Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
-
А мы щас в заключение впендюрим.
-
Да мы ж не знаем ни хрена.
-
Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
-
Третьим.
-
Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у
кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас
комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
-
Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена
сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и
проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира
многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и
тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого
страдания».
-
Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
-
Типун тебе на язык.
-
Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось
заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
-
Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...
-
Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту
великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?»
Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто
нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что
Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать
нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной
проблемой».
-
Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить
и прочее. А то расколет.
Шлёпанье
босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
-
Ой, а чего это вы тут делаете?
Лихорадочно
пряча под задницы черновики; хором:
-
Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не
делаем. Курим мы тут. Просто курим.
-
А курить вредно!
-
Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это
непедагогично.
UPD.
Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти
к своему букмекеру за выигрышем.
Но
за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За
оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что,
чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.