Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1210


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1210 от 16 октября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Примета - если девушка на вас шипит, значит она надувная.

 

 

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

 

 

Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!

 

 

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

 

 

Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!

 

 

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

 

 

Если ласточки низко летают - значит, они объелись.

 

 

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!

 

 

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

 

 

Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский.

 

 

Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать...

 

 

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

 

 

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

 

 

Новый тарифный план "Блондинка": все "погоди, я не поняла!" теперь абсолютно бесплатно!

 

 

 
 

 
 
 
 
 

- Девушка, я вам нравлюсь?

- Нет!

- А вот тот?

- Господи, ну и рожа!

- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

 

 


Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!

 

 


- Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов, раздавалось дружное шуршание мышей..... - в отделе программистов напряженно работали....

 

 


- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!

- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???

- Нет!!! Я диктую!!!

 

 


С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.

Принцесса росла, а корона нет.

 

 


- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?

- Это когда человек еще дышит...

 

 


- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

- "Концы в воду!".

 

 


Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актёров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий пердёж"!

 

 


"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

 

 


Из жизни.

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом:

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет... Жена не разрешает...

 

 


- Девушка, скажите, вы замужем?

- Нет, пока на самообслуживании!!!!

 

 


Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.

- Это понятно, - говорит врач, - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.

Неделю спустя пациент звонит врачу:

- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

 

 


Железное правило лидера:

Трахни жену утром - будешь первым.

 

 


Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных очках.

 

 


Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".

А ведь и правда. Но книгу я не купил.

 

 


Одна подруга говорит другой:

- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

 

 


Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

 

 


Я шото не пойму - а почему на Украине сразу отмечают годовщину померанчевой революции?

А 9 дней, а 40 дней?

 

 


- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!"

- А потом?

- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "а ничего так бабёнка!".

 

 


Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.

 

 


Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

 

 


Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша...

Пошёл я тогда к соседке - и она взяла у меня в долг.

 

 


У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).

После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:

- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?

На что ребенок без тени сомнения ответил:

- Деньги!

 

 


- Пойдём погуляем?

- Не стоит - прохладно.

- Уверена?

- Точно.

- А, может, пойдём?

- Замёрзну.

- Замёрзнешь?

- Замёрзну!

- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.

- Спасибо на том.

- А, может быть, все же пойдём на прогулку?

- Не хочется, правда.

- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?

- Пускай потеплеет!

- Ну ладно, окей.

- Спасибо.

- Не стоит.

- Но может быть всё же...

- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!

- Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!?

- Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!

- Какая ж ты сука!

- Ебись-ка ты в уши!

- Я всё для тебя, а ты просто пизда!

- Ты всё для меня? Не смеши!

- На хуй, клуша!

- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!

- Ты сиськи свои-то видала?

- Видала!

- Да где ты видала? Там нет ни хуя!

- Заткнись, мудозвон.

- Ща как дам по ебалу!

- Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!...

- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?

- Да хули с тобой говорить, с мудачьём...

- Послушай, прости. Не нарочно...

- Я знаю...

- Пойдём - погуляем?...

- Блядь - ладно, пойдём!

 

 

 

 
 
 
 

Русский как иностранный-2.

 
 

- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:

«Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...

 

- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.

 

- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?

 

- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.

 

- Блин, ты совсем уже из ума выжила!

 

- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.

 

- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?

 

- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.

 

- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.

 

- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.Гантмахер однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека».

 

- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?

 

- Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.

 

- А вдруг читала?

 

- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.

 

- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!

 

- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.

 

- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?

 

- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?

 

- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!

 

- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.

 

- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».

 

- Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.

Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».

 

- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!

 

- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?

 

- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....

 

- Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».

 

- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?

 

- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.

 

- Ну, они же хоть произведение изучали...

 

- А ты чего, свечку держала?

 

- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.

 

- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании.

Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».

 

- А эти основоположники и в самом деле так говорили?

 

- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.

 

- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.

 

- Вот и я о чём.

 

- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.

 

- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!

 

- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.

 

- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.

 

- А мы щас в заключение впендюрим.

 

- Да мы ж не знаем ни хрена.

 

- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?

 

- Третьим.

 

- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.

 

- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».

 

- Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!

 

- Типун тебе на язык.

 

- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.

 

- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...

 

- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».

 

- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.

 

- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.

 

Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:

- Ой, а чего это вы тут делаете?

 

Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:

- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.

 

- А курить вредно!

 

- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.

 

UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.

Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 

В избранное