Там, где в иномарках красуется слоган
"Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и
сохрани!".
А вы никогда не пробовали сушить голову
миксером? Волосы получаются редкие, но
кудрявые!
В мире много загадочного и непонятного,
и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и
непонятного!
Людмила Гурченко установила новый
олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
На 8 марта мы дарим девушкам столько
цветов, такое ощущение, что они с кавказцами в
доле!
В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева,
Гурченко и Пьеха создали новую группу...
"Бром".
Наиболее эффективное средство борьбы с
алкоголизмом - это наркомания...
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и
если без огня - то с вонью.
С поводом и дурак
выпьет!
Медовый месяц заканчивается, когда
молодые начинают спать в трусах.
Задача оппозиции не поносить власть, а
только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже
если самой доведётся получить власть.
Вести с полей: пиздить ещё
нечего!
- У меня теща
родила!
-
Кого?
-
Жену!
Контролёр спрашивает пассажира с
собакой:
- А вы заплатили за
собаку?
- Нет, мне её
подарили!
Самыми лучшими контртеррористическими
операциями были крестовые походы...
Всё остальное -
компромисс.
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все
пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы,
начальство, между собой ругаться по пустякам
начнём...
- Мама, меня все в школе дразнят
жадиной!
- Кто именно?
Фамилии!
- За 5 баксов всех
назову!
На столе стояли вино, водка, коньяк и
другие пиломатериалы...
- Дорогие Майкл и Дастин - объявляю
вас мужем и... мужем!
-... не обещайте деве
юной,
а обещайте - средних
лет...
Объявление в Древней Спарте: "За сброс
слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8
золотых".
- От создателей журнала "Отдохни" -
новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней
страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
- Дорогая, пойдёмте ко мне в
номер.
- Хорошо, я
согласна!
- И я буду абсолютно
трезв...
- Ах, вы мне
льстите!
- Знаете ли вы,
что...
... Филипп Киркоров - народный
целитель. Благодаря его сеансам встала и вышла женщина в розовом, которая не
ходила 10 лет.
Лондон. В этом чукотском городе
началось строительство новой виллы для губернатора
края.
Встречаются две
подруги:
- Кем работает твой
муж?
-
Переводчиком!!
- В
МИДе?!
- Нет, на
дому!
- Книги
переводит?
- Нет,
продукты!
Вслед за министерством обороны
министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня
своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он
будет принят - то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала
отслужить, а затем и отсидеть...
Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты
общественности, были официально разрешены браки между представителями разных
полов.
- Тетенька, какое у вас красивое
платье! Какие на нем помидорчики нарисованы,
огурчики!
- Ох, уйди, мальчик! Не видишь - плохо
мне!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается
по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил
морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает. Снеговик
говорит:
- Ты чего - брезгуешь, что
ли?
Космонавт Хабибулин забыл свои
позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто
я?
- "Сокол" ты, жопа,
"Сокол"...
Жена, в кои-то веки приготовила для
мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет,
(чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от
"сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым
видом) ЗАНАЧКА!
Если чешется левая рука - к
деньгам,
ели чешется нос - к
выпивке,
если сразу и то и другое - к выпивке
на халяву..
- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе
из Лондона!
- Ну и как там в
Лондоне?
- Ты знаешь, здесь
смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и
можешь...
- На какое слово из трёх букв Нептун
посылает корабли?
- На
дно.
- Молодой человек! У вас не может быть
мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан
раскалывается...
Сидит маленькая девочка в песочнице и
курит. Подходит дядя и укоризненно
спрашивает:
- Девочка, зачем же ты
куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым
голосом отвечает:
- Шприцы
закончились...
- Эх, мужики, у меня такая
любовница!
- Это ты к чему
сказал?
- Да так, хотел с вами радостью
поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою
радость, делись!
Мужик приходит в бар, усаживается у
стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная
девушка...
Он обращается к бармену и спрашивает,
нет ли у того шпанской мушки.
Бармен говорит, что шпанской мушки
нет, но есть еврейская мушка - и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает
мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие - и просит официанта
передать коктейль девушке.
Та с безразличным видом принимает
подношение.
Но вот через некоторое время она
эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела,
и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему
герою.
Она наклоняется к нему, щекочет его
щеку ароматным локоном - и, нежно дыша, говорит
ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы
пройтись по магазинам?!
Встречаются двое
знакомых:
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате
в районе 12:00?
- Ну был, а
что?!
- Да так, хотел подойти - потом
подумал "Да пошёл он на хуй!!!"...
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень
вкусные!
- А с чем у Вас,
бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с
капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем
Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они -
бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет
жрать говно?! Не спорю, нахаляву
- это круто! Но ведь это же -
говно!!!
- Ну так берёшь или
нет?!
- Ох Вы, бабуля, и
странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А
эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно
же...
-
Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с
капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с
говном...
Покажите мне эту страну
Сейчас
деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах.
Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм - не трагедия
жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой
стране.
Эти
изменения происходили постепенно, параллельно с такими же по значимости
изменениями в окружающем меня мире.
1969…
Когда
я впервые открыл левый глаз, американцы воткнули свой звезднополосатый в
лунный грунт. Партия и правительство, конечно, нашли неточности в опубликованных
отчетах об американском полете, ненавязчиво напомнив трудовому народу, что мы
все равно первые "поехали".
Pink
Floyd выпускает альбом The Wall, и сыновья советских дипломатов начинают втихаря
за деньги делиться им со своими менее выездными сверстниками.
1974…
Депортировали
Солженицына.
Дети
во дворе делились на "наших" и "полпотовцев" и кидались "ракетами" "Першинг-2" и
"СС-20". Интересно, кто такие кхмеры?
Я
познаю богатство ассортимента детских причесок. Передо мной стоит нелегкий выбор
из "бокса", "полубокса" и "молодежной".
Польские
мультики про Рекса, Крота и Лелека с Болеком все равно не такие смешные, как
"Ну, погоди!". А "Веселые картинки" - куда лучше томатного
мороженого.
1979…
Вечером
на улицах пусто - на экраны вышел "Место встречи изменить нельзя".
Советские
войска вошли в Афганистан совершать акты оказания братской помощи, освобождения
и прочего патриотизма. Нас заставляют выписывать в тетрадки статьи из газет и
зачитывать их на политинформациях. Я выбираю статьи не по содержанию, а по
размеру, чтоб была не сильно большая, но и не в две строки, причем абсолютно без
разницы, о чем в ней говорится.
Шпроты
- это деликатес. Латвия, Литва и Эстония - это не заграница, но все равно очень
интересно.
Вкладыши
от польской жвачки менялись на индейцев, ковбойцев или
викингов.
Я
- самый счастливый ребенок: у меня есть "Салют" с катафотами и
прищепкойтрещалкой. И я видел, как старшие ребята пытались курить папиросы
"Любительские", прикуривая от костра. Хотя, по-моему, интереснее "выстреливать"
из папиросы табаком, сильно дунув в нее.
1980…
Умер
Высоцкий.
Скоростными
темпами выстраивается Олимпийская деревня в Москве и проходит Олимпиада, злостно
бойкотированная США и сочувствующими ей империалистами.
Я
собираю громадные коллекции сувениров с олимпийским мишкой, спичечные коробки с
породами собак и круглые пластмассовые значки с лошадьми.
Заучиваю
клятву пионера, боясь забыть или пропустить хоть слово. Это первое заученное
произведение в прозе. На церемонии вручения нам наших же галстуков вожатый
читает по предложению - и мы всей толпой за ним повторяем… Это был самый первый
"звонок" - какого черта я ее учил?
1983…
Я
ошарашиваю родителей вопросом: "Почему наши генеральные секретари все умирают и
умирают, а Рейган все живет и живет?". Дома валяются газеты с галереями
фотографий членов политбюро. Мы их вырезали и хранили, чтобы знать, кто кем
является.
Самые
интересные учебники - по литературе. Там много портретов великих русских
писателей. Правда, рожки нужно рисовать карандашом, чтобы можно было потом
стереть ластиком, перед тем как сдать в библиотеку.
Курить
нельзя - иначе могут исключить из пионеров. Да и в комсомольцы не
возьмут.
Все
еще хочу в армию, в Афганистан, или, в крайнем случае, на границу. Родители
почемуто против.
1986…
Гдето
там далеко происходит перестройка и совершается гласность. Гдето там
выясняется, что на самом деле не все у нас было в порядке и надо обязательно
чтото углубить и расширить. Несмотря ни на что, процесс пошел, и это
правильно. А я пошел в институт.
Доктор
Хайдер надевает лыжную шапочку и устраивает голодовку у Белого
дома.
Студентов
опять не берут в армию, да мне както уже и неохота. Не так там все
романтично, оказывается, на самом деле. Тем более, что ходят всякие жуткие
рассказы про дедовщину и стройбат.
1989…
Наши
вышли из Афганистана. Последним по мосту шел генерал Громов. Круто!
В
институте последний раз увозят на картошку. Борьба уже не за количество
собранной картошки, а за половые подвиги. Дискотеки, водка, гречка и страшилки
про бром в киселе. Если не ходил драться с деревенскими - значит "не наш". А не
драться - не получалось: деревенские охраняли подступы к соседнему пионерлагерю,
где в это время были студентки педагогического.
Говорят,
мы больше не будем учить съезды партии. Историю КПСС
отменят?
1990…
Появляются
стихийные рынки и видеосалоны. Всего за один рубль можно приобщиться к
величайшему китайскому искусству, где орут на высоких тонах и лупят друг друга
ногами. Вместе с этим можно посмотреть и понастоящему интересные шедевры
капиталистического кинематографа.
Цоколи
"хрущевок" оборудуются под "качалки". Открываются запрещенные ранее секции
"карате". В редких из них учат не просто "бить в репу", а еще и рассказывают про
идеологию боевого искусства.
Постепенно
меняются значения слов. "Трахнуть" - это уже не просто ударить; "крутые" - это
не про яйца и горы; "телка" - не молодая корова; "мочалка" - не предмет для
мытья; "колеса" - не только для машины; "баян" - не только музыкальный
инструмент; "штакет" - это не от забора.
На
страховку по достижении совершеннолетия и на накапавшие за время института
проценты едва-едва можно постричься.
Присоединение
ГДР к Федеративной Республике Германии. "Наши люди" в Германии по привычке
шепотом в телефонную трубку рассказывают о том, как гэдээровцы сметают все с
прилавков магазинов "загнивающего капитализма".
Цензуры
в СМИ больше не будет?
Разбился
Виктор Цой. Все подъезды в домах пестрят надписями "В. Цой
жив".