Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

На 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, такое ощущение, что они с кавказцами в доле!

В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу... "Бром".

Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

С поводом и дурак выпьет!

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведётся получить власть.

Вести с полей: пиздить ещё нечего!

- У меня теща родила!

- Кого?

- Жену!

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:

- А вы заплатили за собаку?

- Нет, мне её подарили!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...

Всё остальное - компромисс.

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!

- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

- Кто именно? Фамилии!

- За 5 баксов всех назову!

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы...

- Дорогие Майкл и Дастин - объявляю вас мужем и... мужем!

-... не обещайте деве юной,

а обещайте - средних лет...

Объявление в Древней Спарте: "За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.

- Хорошо, я согласна!

- И я буду абсолютно трезв...

- Ах, вы мне льстите!

- Знаете ли вы, что...

... Филипп Киркоров - народный целитель. Благодаря его сеансам встала и вышла женщина в розовом, которая не ходила 10 лет.

Лондон. В этом чукотском городе началось строительство новой виллы для губернатора края.

Встречаются две подруги:

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!!

- В МИДе?!

- Нет, на дому!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он будет принят - то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть...

Новость:

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!

- Ох, уйди, мальчик! Не видишь - плохо мне!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.

Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего - брезгуешь, что ли?

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.

- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

Если чешется левая рука - к деньгам,

ели чешется нос - к выпивке,

если сразу и то и другое - к выпивке на халяву..

- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!

- Ну и как там в Лондоне?

- Ты знаешь, здесь смог!

- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?

- На дно.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

- Девочка, зачем же ты куришь?

Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

- Шприцы закончились...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка...

Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки.

Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка - и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие - и просит официанта передать коктейль девушке.

Та с безразличным видом принимает подношение.

Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою.

Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном - и, нежно дыша, говорит ему:

- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

Встречаются двое знакомых:

- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12:00?

- Ну был, а что?!

- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на хуй!!!"...

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

- А с чем у Вас, бабуль?

- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!

- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

- Я их не продаю, они - бесплатные...

- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву

- это круто! Но ведь это же - говно!!!

- Ну так берёшь или нет?!

- Ох Вы, бабуля, и странная...

- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!

- Хе... говно в тесте, смешно же...

- Бери-бери...

- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

Покажите мне эту страну

Сейчас деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм - не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой стране.

Эти изменения происходили постепенно, параллельно с такими же по значимости изменениями в окружающем меня мире.

1969…

Когда я впервые открыл левый глаз, американцы воткнули свой звездно­полосатый в лунный грунт. Партия и правительство, конечно, нашли неточности в опубликованных отчетах об американском полете, ненавязчиво напомнив трудовому народу, что мы все равно первые "поехали".

Pink Floyd выпускает альбом The Wall, и сыновья советских дипломатов начинают втихаря за деньги делиться им со своими менее выездными сверстниками.

1974…

Депортировали Солженицына.

Дети во дворе делились на "наших" и "полпотовцев" и кидались "ракетами" "Першинг-2" и "СС-20". Интересно, кто такие кхмеры?

Я познаю богатство ассортимента детских причесок. Передо мной стоит нелегкий выбор из "бокса", "полубокса" и "молодежной".

Польские мультики про Рекса, Крота и Лелека с Болеком все равно не такие смешные, как "Ну, погоди!". А "Веселые картинки" - куда лучше томатного мороженого.

1979…

Вечером на улицах пусто - на экраны вышел "Место встречи изменить нельзя".

Советские войска вошли в Афганистан совершать акты оказания братской помощи, освобождения и прочего патриотизма. Нас заставляют выписывать в тетрадки статьи из газет и зачитывать их на политинформациях. Я выбираю статьи не по содержанию, а по размеру, чтоб была не сильно большая, но и не в две строки, причем абсолютно без разницы, о чем в ней говорится.

Шпроты - это деликатес. Латвия, Литва и Эстония - это не заграница, но все равно очень интересно.

Вкладыши от польской жвачки менялись на индейцев, ковбойцев или викингов.

Я - самый счастливый ребенок: у меня есть "Салют" с катафотами и прищепкой­трещалкой. И я видел, как старшие ребята пытались курить папиросы "Любительские", прикуривая от костра. Хотя, по-моему, интереснее "выстреливать" из папиросы табаком, сильно дунув в нее.

1980…

Умер Высоцкий.

Скоростными темпами выстраивается Олимпийская деревня в Москве и проходит Олимпиада, злостно бойкотированная США и сочувствующими ей империалистами.

Я собираю громадные коллекции сувениров с олимпийским мишкой, спичечные коробки с породами собак и круглые пластмассовые значки с лошадьми.

Заучиваю клятву пионера, боясь забыть или пропустить хоть слово. Это первое заученное произведение в прозе. На церемонии вручения нам наших же галстуков вожатый читает по предложению - и мы всей толпой за ним повторяем… Это был самый первый "звонок" - какого черта я ее учил?

1983…

Я ошарашиваю родителей вопросом: "Почему наши генеральные секретари все умирают и умирают, а Рейган все живет и живет?". Дома валяются газеты с галереями фотографий членов политбюро. Мы их вырезали и хранили, чтобы знать, кто кем является.

Самые интересные учебники - по литературе. Там много портретов великих русских писателей. Правда, рожки нужно рисовать карандашом, чтобы можно было потом стереть ластиком, перед тем как сдать в библиотеку.

Курить нельзя - иначе могут исключить из пионеров. Да и в комсомольцы не возьмут.

Все еще хочу в армию, в Афганистан, или, в крайнем случае, на границу. Родители почему­то против.

1986…

Где­то там далеко происходит перестройка и совершается гласность. Где­то там выясняется, что на самом деле не все у нас было в порядке и надо обязательно что­то углубить и расширить. Несмотря ни на что, процесс пошел, и это правильно. А я пошел в институт.

Доктор Хайдер надевает лыжную шапочку и устраивает голодовку у Белого дома.

Студентов опять не берут в армию, да мне как­то уже и неохота. Не так там все романтично, оказывается, на самом деле. Тем более, что ходят всякие жуткие рассказы про дедовщину и стройбат.

1989…

Наши вышли из Афганистана. Последним по мосту шел генерал Громов. Круто!

В институте последний раз увозят на картошку. Борьба уже не за количество собранной картошки, а за половые подвиги. Дискотеки, водка, гречка и страшилки про бром в киселе. Если не ходил драться с деревенскими - значит "не наш". А не драться - не получалось: деревенские охраняли подступы к соседнему пионерлагерю, где в это время были студентки педагогического.

Говорят, мы больше не будем учить съезды партии. Историю КПСС отменят?

1990…

Появляются стихийные рынки и видеосалоны. Всего за один рубль можно приобщиться к величайшему китайскому искусству, где орут на высоких тонах и лупят друг друга ногами. Вместе с этим можно посмотреть и по­настоящему интересные шедевры капиталистического кинематографа.

Цоколи "хрущевок" оборудуются под "качалки". Открываются запрещенные ранее секции "карате". В редких из них учат не просто "бить в репу", а еще и рассказывают про идеологию боевого искусства.

Постепенно меняются значения слов. "Трахнуть" - это уже не просто ударить; "крутые" - это не про яйца и горы; "телка" - не молодая корова; "мочалка" - не предмет для мытья; "колеса" - не только для машины; "баян" - не только музыкальный инструмент; "штакет" - это не от забора.

На страховку по достижении совершеннолетия и на накапавшие за время института проценты едва-едва можно постричься.

Присоединение ГДР к Федеративной Республике Германии. "Наши люди" в Германии по привычке шепотом в телефонную трубку рассказывают о том, как гэдээровцы сметают все с прилавков магазинов "загнивающего капитализма".

Цензуры в СМИ больше не будет?

Разбился Виктор Цой. Все подъезды в домах пестрят надписями "В. Цой жив".

/окончание следует/