...Сидит Алёнушка на камешке - а в заду у неё тёмный лес чернеется...

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.

Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!!

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр! Вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружье?!

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?

- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Учитель труда:

- Сегодня на уроке будем делать гроб.

- Зачем?

- Схорониться мне надо...

- Ну ты, портной, вчера напился!

- Сильно?

- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

На птичьем рынке:

- А что? Щенки-то борзые?

- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!

- Это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань - маму позовите!

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...

- Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?!

- Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!

- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?

- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Лидер блока "ПОРА-ПРП" боксёр Виталий Кличко тоже отправляется в Москву.

Выбивать для Украины газ...

Из дзюдоиста...

Ночной звонок.

- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".

Мир рухнул...

- Владимир Владимирович, Вы прочитали предложения Украины по ценам на газ?

- Да, они меня устраивают... Но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на хуй" - раздельно.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:

- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...

Голос матери с кухни:

- Вовочка! Вынь руку из штанов!

Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поствьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.

- Блядь, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

- Папа, купи мне костюм Снежинки.

- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Слушается дело об изнасиловании.

- Подсудимый, встаньте!

- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

Он сел под искусственную ёлку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Из жизни.

В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке.

- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...

Затягивается сигаретой.

- Ну, правда, бывают накладки...

Показывает мизинец. На нём нет одной фаланги...

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали...

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:

- Не - ну правильно, блять... Луна в Скорпионе!

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?

- Уфф... я думал - ты будешь против...

- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

Из жизни.

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...

Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню.

Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Покажите мне эту страну-2.

1991…

Совсем другая страна. Распределения студентов нет. Есть распределение собственности. Модно слово "брокер". Вагоны с мармеладом меняются на вагоны с дыроколами, не покидая мест их производства.

Первая открытая мной фирма по купле­продаже всего на свете. Назвал просто - малое предприятие "Норд", с белым медведем на логотипе.

Мой первый автомобиль Волга ГАЗ­24 - на барахолке с рук за бешеные деньги в хорошем техническом состоянии.

Внезапно и неожиданно случается путч. Дети во дворе теперь играют в гэкачепистов, а первый и последний президент СССР уходит в отставку.

Оказывается, у нас тоже есть Белый дом. В Москве стреляют и переворачивают троллейбусы. Ждем, когда бэтээры появятся и на наших улицах.

Покалеченные афганцы занимают места в переходах. Те, кто еще может передвигаться, продают ширпотреб водителям машин, останавливающихся на светофорах.

Первый заработанный миллион.

В магазинах - только соль да спички и постное масло.

В октябре на глазах у десятков людей убивают Игоря Талькова. Убийца известен, но не осужден. Тогда это меня сильно удивило…

Queen тоже больше не будет - Меркьюри умер от СПИДа.

1992…

В январе Ельцин издал указ об отпуске цен и о свободе торговли. Почти на все товары вводятся карточки. Страна находится на грани голода. Жители многоэтажек в подвале держат кроликов и кур.

Появились ваучеры, как символ какой­то неясной собственности. Их называли "чубайсиками". Как, впрочем, и рыжих котов. По ценности они не на много отличались. Главный вопрос был "Что делать с этим неожиданно свалившимся счастьем?". Куда его вложить и как получить за него хотя бы номинал - 10 тысяч тогда еще неденоминированных рублей. В первое время ваучер можно было обменять просто на бутылку.

Появляются всевозможных расцветок фонды. Страна делится на "халявщиков" и "партнеров". Идут яростные споры о том, куда лучше отдать свои деньги. Ходят слухи о тех, кто неимоверно обогатился за счет покупки­продажи акций. Почему­то среди знакомых нет ни одного такого человека.

Оказывается, можно руководить правительством, имея фамилию Черномырдин.

1993…

Расстрел танками Белого дома. Как раз в дни празднования 500­летия Арбата. Народ приходит смотреть на это, как на праздничное шоу, с детьми, всей семьей. Кто­то защищает от кого­то Белый дом. Штурмуют Останкино. На крышах сидят снайперы. По радио постоянно передают "самые последние новости".

Потом все кончилось. Непонятно чем. Как и началось. Погибло около 150 человек.

Наши в последний раз стали чемпионами мира по хоккею…

1995…

Штурм Грозного. По телевизору показали, что осталось от той гостиницы, в которой я жил с мамой, когда ездил в детстве в круиз по Кавказу.

Налет боевиков на Буденновск и захват здания больницы и около двух тысяч заложников. При штурме здания погибло 140 человек. Это было уже не очень далеко.

Вся страна смотрела по TV, как премьер по телефону говорил с Басаевым.

Расцвет рэкета. Малиновые пиджаки с золотыми пуговицами. Пудовые цепи, бритые затылки. Модно иметь пару таких знакомых.

Объявлена амнистия всем политическим заключенным, в том числе путчистам. Тем, кто не застрелился, разумеется.

Убили Листьева. Все знают, кто и за что убил, но никто не арестован. Вместо этого несколько дней телеканалы транслируют фотографию Влада. Я уже ничему не удивляюсь...

1996…

Все голосуют, чтобы не проиграть. Везде висят плакаты с наиболее неудачной фотографией Зюганова и подписью "Купи еды в последний раз". Ельцин отплясывает на сцене под модные напевы немалого эшелона эстрадных звезд.

Первый раз выборы проводились с таким размахом и с таким изобилием бесплатного предвыборного сувенирного сыра.

Оказывается, коробка из­под ксерокса способна изменить расклад во власти на 1/6 части суши…

1998…

Новое слово "дефолт". Слухи о том, что доллар будет стоить 20 рублей, вызывали усмешку. Кто­то верит и скупает доллары, кто­то не верит или не понимает, как рост курса доллара отразится лично на нем и на его достаточных рублевых сбережениях. Победили первые. С очень большим отрывом.

Доверие к государственным ценным бумагам подорвано.

Бастующие шахтеры перекрывают железнодорожное сообщение центра с югом, принося огромные убытки бизнесменам, чьи составы вынуждены простаивать. Выход нашелся быстро - шахтеров увезли стучать касками в Москву, снабдив их бесплатным горючим.

1999…

Взорваны дома в Волгодонске и Москве. Это уже страшно. Это уже почти с нами и почти рядом.

В стране всегда было только три города: Москва - всему голова, Питер - красивый и надо как­нибудь съездить, и свой - потому что родной… До этого времени я никогда не задумывался о стратегической ценности для террористов своей собственной четырнадцатиэтажки.

Юрий Ильич Скуратов и две его партнерши удачно выступают в первом отечественном реалити­шоу. Навсегда запомнил фразу: "Человек, похожий на…".

Билл Клинтон чем­то обидел Монику Левински, и она не смогла скрыть от широкой общественности свое подпорченное платье.

200 лет со дня рождения Пушкина. Только самый темный и неадекватный россиянин не знает сколько же дней остается до юбилея.

Не очень далекая Югославия принимает доблестных российских солдат, которые никаких полномочий и не несут, но когда делят страну, очень не хочется остаться не при делах.

2000…

На Новый год Ельцин подарил стране Путина. Меньше чем за полгода мы его узнали, полюбили и избрали президентом. Новости пестрят репортажами из "самых дальних деревень на пару домов", где перепуганные бабушки правильно отвечали на вопрос "Какого политика вы знаете?".

В рекламных кампаниях такого масштаба газировочные и сигаретные бренды просто спокойно курят в сторонке.

Воспоминания о детских подсчетах - сколько же мне будет лет в 2000 году…

2004…

Путина избрали на второй срок.

А самый богатый человек России уже больше года сидит в "Матросской тишине".

Олимпийские игры уже мало кто смотрит - политические шоу интересуют все меньше.

Я занимаюсь достижениями по опережению собственных успехов. Уже по привычке.

Самый надежный щит ото всего и всех - хорошо прорезиненная улыбка.

Теперь вместо велосипеда "Салют" - автомобиль BMW, вместо друга - телохранитель, вместо маминого "Оливье" к новогоднему столу - Куршавель с банкетом на пике горы, вместо подарка - лишний час на сон.

Я перестал удивляться. И, кажется, что самое острое со мной уже произошло.

И ко всем событиям теперь добавляется слово "уже". Было. Слышал. Делал. Когда успел? Не знаю. Но кисельные берега будущего теперь достались тому, кто не слышал о гонке ядерных вооружений, не знает, что мандарины бывают только в Новый Год, не понимает, почему "наши" - это те, у кого красная звезда на кокарде (и никак не иначе), и для кого Ленин - такой же былинный герой, как Илья Муромец…

(с) де-та спёрто