В позапрошлом году Греция стала
чемпионом Европы по футболу, в прошлом году греки выиграли Евровидение...
Посмотрим ещё этот год – но у меня
такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
В отличие от женщины, когда мужчина
прибавляет в весе, ни одна из частей тела, делающая его сексуальнее, не
увеличивается в объёме.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не
высохли накрашенные ногти...
Женщина, конечно, друг человека - но
какой-то уж слишком корыстный...
Экстренное сообщение: в лифте застрял
хор мальчиков-клаустрофобов.
Для некоторых Ctrl+V - единственная
возможность вставить.
Новый вид хвостатых женщин вывели
российские генетики. Теперь, когда засаживаешь ей по самые яйца - у неё хвост
стоит трубой.
Она была из таких красавиц, какие в
постели не залёживаются!
Вчера Катя была замечена в связях,
порочащих слово "секс".
Больше чем с юзерами сисадмин может
натрахаться только с юзершами.
Погонщики от вожаков отличаются тем,
что предпочитают двигаться сзади.
...така гарна
рекламка...
...Сидит Алёнушка на камешке - а в
заду у неё тёмный лес чернеется...
Ирина Салтыкова недавно на концерте
заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала
за всю свою карьеру.
На работе.
Директор:
- Знаете, молодой человек, мне
кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу
внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом
работаете!!!
Собрал отец сыновей, взял в руки
пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его
по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если
нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто
не уволится.
Моей бабушке за семьдесят - а она
резвится как котёнок. И все потому, что сожрала весь
"Китикет".
Почему в программе "Секс с Анфисой
Чеховой" не показывают секс с Анфисой
Чеховой?!!
Два английских аристократа собрались
поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь
кроликов?
- Нет, что
вы!
- Тогда зачем вам
ружье?!
- Дорогой, а как ты находишь меня
сегодня?
- Я таки заказал частного детектива,
шлюха.
Учитель
труда:
- Сегодня на уроке будем делать
гроб.
-
Зачем?
- Схорониться мне
надо...
- Ну ты, портной, вчера
напился!
-
Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы
вставлял!
На птичьем
рынке:
- А что? Щенки-то
борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем
оборзевшие суки!
- Это секс по
телефону?
- Да, мой
сладкий!
- Теть Тань - маму
позовите!
- Папа, а что значит
"стонать"?
- Стонать - это ныть, но по
уважительной причине...
- Говорят, в России собираются
переносить столицу из Москвы в Петербург?!
- Ну так надо же куда-то девать
Черноморский флот после 2017 года!
- Представляешь? Сейчас на улице ко
мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и
ушла?
- А что делать? Меня дед учил -
убивать только столько, сколько сможешь
съесть...
- В детстве я никогда не ходила с
друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они
постоянно пытались меня закопать.
Милицейская сводка: "Два автомобиля
КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля
БелАЗ".
В старину, когда захватчики брали
штурмом города, они убивали мужчин и насиловали
женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые
шотландцы стали носить юбки...
Лидер блока "ПОРА-ПРП" боксёр Виталий
Кличко тоже отправляется в Москву.
Выбивать для Украины
газ...
Из
дзюдоиста...
Ночной
звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж
рассказывал мне о международном положении. А с его манерой
жестикулировать...
Сегодня узнал, что оказывается значок
(с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир
рухнул...
- Владимир Владимирович, Вы прочитали
предложения Украины по ценам на газ?
- Да, они меня устраивают... Но у меня
два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на
хуй" - раздельно.
Предновогодняя акция от
стоматологической клиники "Шансон": Поствьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек
чая.
- Говорят, со следующего года год
увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё
вращение.
- Блядь, говорил же - не шаркайте,
когда ходите!
- Папа, купи мне костюм
Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа
на пол?!
Слушается дело об
изнасиловании.
- Подсудимый,
встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите
подсудимого обратно в брюки!
Он сел под искусственную ёлку, выпил
банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую
женщину...
Из
жизни.
В Бугурусланском летном училище был
инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в
курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"?
Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую"
звонят... Херня всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и
отпустит...
Затягивается
сигаретой.
- Ну, правда, бывают
накладки...
Показывает мизинец. На нём нет одной
фаланги...
Идёт с работы девушка через
парк.
Налетели отморозки - сумочку,
мобильник отняли, её избили и
изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт
календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж
светлеет:
- Не - ну правильно, блять... Луна в
Скорпионе!
- Дорогая, а как ты относишься к
анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то
почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь
против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты
там с друзьями общаешься...
Из
жизни.
У мужа была какая-то там болезнь, и
ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую
медсестру.
В этот замечательный день в гости к
ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих
уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили
чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню.
Вовка услышал следующее от пришедшей
девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу
есть чем смазать?
Покажите мне эту страну-2.
1991…
Совсем
другая страна. Распределения студентов нет. Есть распределение собственности.
Модно слово "брокер". Вагоны с мармеладом меняются на вагоны с дыроколами, не
покидая мест их производства.
Первая
открытая мной фирма по куплепродаже всего на свете. Назвал просто - малое
предприятие "Норд", с белым медведем на логотипе.
Мой
первый автомобиль Волга ГАЗ24 - на барахолке с рук за бешеные деньги в
хорошем техническом состоянии.
Внезапно
и неожиданно случается путч. Дети во дворе теперь играют в гэкачепистов, а
первый и последний президент СССР уходит в отставку.
Оказывается,
у нас тоже есть Белый дом. В Москве стреляют и переворачивают троллейбусы. Ждем,
когда бэтээры появятся и на наших улицах.
Покалеченные
афганцы занимают места в переходах. Те, кто еще может передвигаться, продают
ширпотреб водителям машин, останавливающихся на
светофорах.
Первый
заработанный миллион.
В
магазинах - только соль да спички и постное масло.
В
октябре на глазах у десятков людей убивают Игоря Талькова. Убийца известен, но
не осужден. Тогда это меня сильно удивило…
Queen
тоже больше не будет - Меркьюри умер от СПИДа.
1992…
В
январе Ельцин издал указ об отпуске цен и о свободе торговли. Почти на все
товары вводятся карточки. Страна находится на грани голода. Жители многоэтажек в
подвале держат кроликов и кур.
Появились
ваучеры, как символ какойто неясной собственности. Их называли
"чубайсиками". Как, впрочем, и рыжих котов. По ценности они не на много
отличались. Главный вопрос был "Что делать с этим неожиданно свалившимся
счастьем?". Куда его вложить и как получить за него хотя бы номинал - 10 тысяч
тогда еще неденоминированных рублей. В первое время ваучер можно было обменять
просто на бутылку.
Появляются
всевозможных расцветок фонды. Страна делится на "халявщиков" и "партнеров". Идут
яростные споры о том, куда лучше отдать свои деньги. Ходят слухи о тех, кто
неимоверно обогатился за счет покупкипродажи акций. Почемуто среди
знакомых нет ни одного такого человека.
Оказывается,
можно руководить правительством, имея фамилию Черномырдин.
1993…
Расстрел
танками Белого дома. Как раз в дни празднования 500летия Арбата. Народ
приходит смотреть на это, как на праздничное шоу, с детьми, всей семьей.
Ктото защищает от когото Белый дом. Штурмуют Останкино. На крышах
сидят снайперы. По радио постоянно передают "самые последние
новости".
Потом
все кончилось. Непонятно чем. Как и началось. Погибло около 150
человек.
Наши
в последний раз стали чемпионами мира по хоккею…
1995…
Штурм
Грозного. По телевизору показали, что осталось от той гостиницы, в которой я жил
с мамой, когда ездил в детстве в круиз по Кавказу.
Налет
боевиков на Буденновск и захват здания больницы и около двух тысяч заложников.
При штурме здания погибло 140 человек. Это было уже не очень
далеко.
Вся
страна смотрела по TV, как премьер по телефону говорил с Басаевым.
Расцвет
рэкета. Малиновые пиджаки с золотыми пуговицами. Пудовые цепи, бритые затылки.
Модно иметь пару таких знакомых.
Объявлена
амнистия всем политическим заключенным, в том числе путчистам. Тем, кто не
застрелился, разумеется.
Убили
Листьева. Все знают, кто и за что убил, но никто не арестован. Вместо этого
несколько дней телеканалы транслируют фотографию Влада. Я уже ничему не
удивляюсь...
1996…
Все
голосуют, чтобы не проиграть. Везде висят плакаты с наиболее неудачной
фотографией Зюганова и подписью "Купи еды в последний раз". Ельцин отплясывает
на сцене под модные напевы немалого эшелона эстрадных звезд.
Первый
раз выборы проводились с таким размахом и с таким изобилием бесплатного
предвыборного сувенирного сыра.
Оказывается,
коробка изпод ксерокса способна изменить расклад во власти на 1/6 части
суши…
1998…
Новое
слово "дефолт". Слухи о том, что доллар будет стоить 20 рублей, вызывали
усмешку. Ктото верит и скупает доллары, ктото не верит или не
понимает, как рост курса доллара отразится лично на нем и на его достаточных
рублевых сбережениях. Победили первые. С очень большим
отрывом.
Доверие
к государственным ценным бумагам подорвано.
Бастующие
шахтеры перекрывают железнодорожное сообщение центра с югом, принося огромные
убытки бизнесменам, чьи составы вынуждены простаивать. Выход нашелся быстро -
шахтеров увезли стучать касками в Москву, снабдив их бесплатным горючим.
1999…
Взорваны
дома в Волгодонске и Москве. Это уже страшно. Это уже почти с нами и почти
рядом.
В
стране всегда было только три города: Москва - всему голова, Питер - красивый и
надо какнибудь съездить, и свой - потому что родной… До этого времени я
никогда не задумывался о стратегической ценности для террористов своей
собственной четырнадцатиэтажки.
Юрий
Ильич Скуратов и две его партнерши удачно выступают в первом отечественном
реалитишоу. Навсегда запомнил фразу: "Человек, похожий
на…".
Билл
Клинтон чемто обидел Монику Левински, и она не смогла скрыть от широкой
общественности свое подпорченное платье.
200
лет со дня рождения Пушкина. Только самый темный и неадекватный россиянин не
знает сколько же дней остается до юбилея.
Не
очень далекая Югославия принимает доблестных российских солдат, которые никаких
полномочий и не несут, но когда делят страну, очень не хочется остаться не при
делах.
2000…
На
Новый год Ельцин подарил стране Путина. Меньше чем за полгода мы его узнали,
полюбили и избрали президентом. Новости пестрят репортажами из "самых дальних
деревень на пару домов", где перепуганные бабушки правильно отвечали на вопрос
"Какого политика вы знаете?".
В
рекламных кампаниях такого масштаба газировочные и сигаретные бренды просто
спокойно курят в сторонке.
Воспоминания
о детских подсчетах - сколько же мне будет лет в 2000
году…
2004…
Путина
избрали на второй срок.
А
самый богатый человек России уже больше года сидит в "Матросской
тишине".
Олимпийские
игры уже мало кто смотрит - политические шоу интересуют все
меньше.
Я
занимаюсь достижениями по опережению собственных успехов. Уже по привычке.
Самый
надежный щит ото всего и всех - хорошо прорезиненная улыбка.
Теперь
вместо велосипеда "Салют" - автомобиль BMW, вместо друга - телохранитель, вместо
маминого "Оливье" к новогоднему столу - Куршавель с банкетом на пике горы,
вместо подарка - лишний час на сон.
Я
перестал удивляться. И, кажется, что самое острое со мной уже произошло.
И
ко всем событиям теперь добавляется слово "уже". Было. Слышал. Делал. Когда
успел? Не знаю. Но кисельные берега будущего теперь достались тому, кто не
слышал о гонке ядерных вооружений, не знает, что мандарины бывают только в Новый
Год, не понимает, почему "наши" - это те, у кого красная звезда на кокарде (и
никак не иначе), и для кого Ленин - такой же былинный герой, как Илья
Муромец…