Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

Волшебное "ЭТО Я!" открывает все двери..

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?

Не обольщайся! Возможно, что на тебе практикуются...

Перед сном мой отец укрывал меня матом...

Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "Идите на хуй!".

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые а у невесты... все цифровые...

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пиздюлей...

... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.

Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?

И все-таки слоны - самые умные животные!

Ведь это именно они придумали оральный секс.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу "пробил" - а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...

- Я тебе не мужик!!!

- Ну извини... пидор...

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...

- Вы догадались! Это сливки общества.

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.

Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!".

А всего-то побрился...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?

- Милый, это не щи, а уха!

- А почему же тогда в ухе капуста?!

- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.

Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!

- Я же только что отвалил тебе не карманные!

- Они в карманы не влазят...

- Ну, что у тебя с универом?

- Та пипец, там хвостов было до хренища - где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... Ну, в общем, перевели на следующий курс...

- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре...

- В смысле, какой игре?!

- "Переводной дурак" называется!

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:

- Вау! Живая лошадь!!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Бля!... Лошадь!!...

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.

- Здорово! А что, экономика вырастет?

- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

- Доктор, мне бы спиральку поставить...

- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!

- Да-а-а?... Оп-па!..

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Женщина, как обезьяна - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую...

- Обезьяна может также прыгать с ветки на ветку с большой скоростью - главное на первой как следует раскачаться...

- Вадик?!

- Да.

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое, Кирюша?

- Но я переспал с твоей девушкой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:

- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!

- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...

Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...

- Я вот решила мужу миньет сделать.

- ?!

Дальше, задумчиво:

- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею...

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно - это полный пиздец, дура ты ебанутая!!!

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:

- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?

- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.

- Что ты мелешь! Сейчас как дам!

- Ну вот и ты туда же...

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не с места! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да... Я понимаю, что это ограбление... но квартира просто позарез нужна!!!...

Анализируя Московское метро

Народ в Московском метро делится на четыре основных группы:

1. Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)

2. Похуисты (Pohuistus Obiknovenius)

3. Случайники (Mashinius Slomalius)

4. Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume)

I. В каждой основной группе есть подгруппы:

Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)

1. Долбоебы Суеверные (Dolboebius Sueverium) - каждый из них считает своим долгом гладить морду собаки, предположительно немецкой овчарки. Каждый из Долбоебов Суеверных готов жизнь положить, прорываясь через толпу народа к этой засаленной морде на площади Революции. Их не смущает, что среди Долобоебов Суеверных встречаются и бомжи, у которых на руках собраны всяческие ВИЧи и сифилисы.

2. Долбоебы Радостные (Dolboebius Veselium) - эти представляют собой малочисленную и разношерстную группу Долбоебов, которые вваливаются в вагон, толкая всех впереди стоящих, и весело смеются. Смех вызван либо от осознания неловкости своего долбоебизма, либо от лицезрения сминающихся и давящихся впереди \"смешных\" пассажиров. Среди самих давящихся пассажиров также встречаются подобные экземпляры. Их смешит и веселит сама ситуация, а также подигрывают толкающим Долбоебам, посмеиваясь в унисон с ними.

3. Долбоебы Злобные Трусливые (Dolboebius Gomnopolyashkium) - данные особи злобны по своей натуре, поэтому не злятся вслух. Имеют тихий злобный визгливый голосок, при произношении которым общий смысл фразы не понятен окружающим, но понятен только ему. В случае давки начинают тихо огрызаться и злобно, по змеиному шипеть. Иногда срываются до относительно громкой, разборчивой фразы, но очень редко.

4. Долбоебы Злобные Быдлоподобные (Dolboebius Shyas-suka-ya-tebe-iblo-razbivalimum) - страшные, развитые физически и беспросветно тупые. Грань между обыкновенным хамством и наглостью расплывчата. Глаза светятся пустотой и целеустремленностью. Часто не смотрят себе под ноги, предпочитая ходить по и через препятствие, а не обойти или уступить. Под их грозную поступь попадают все выше- и ниже перечисленные группы подземного населения. Голос имеют громкий, фразы обрывистые, сухие. Слова резкие, как удар серпом по яйцам.

II. Группа Похуистов (Pohuistus Obiknovenius):

Данная группа подземников не имеют подгрупп. Единственная разница, которую возможно уловить - это похуизм наигранный или реальный. Чаще всего читают книжки, журналы и рекламу. Есть особо терпеливые, смотрящие в одну точку, чаще попадаются наглые, разглядывающие всех остальных. Отличаются гибкостью характера и непредсказуемостью, а также имеют способность к мимикрии.

III. Группа Случайников (Mashinius Slomalius):

Эти попали в метро случайно, явно не по своей воле. Оглядываются с опаской, считая каждого пассажира карманным вором или нищебродом. В само метро они спускаются с увечьями, полученными в результате прохода турникета, а так же резиновой дубинкой милиционера, за неоплаченный проход (Случайники искренне полагают, что метро, это что-то вроде ада, куда попадают грешники, а за это платить не стоит). Обычно их можно узнать по неадекватному поведению - т.е. хождение поперек или навстречу движению всех остальных подземников, получасовое бессмысленное разглядывание информационных вывесок, разговоры \"сам с собой\" типа: \"Извините, а как пройти...\", \" Вы не могли бы...\", \"Прошу прощения, вы торопитесь?..\" и т.д.

IV. Последняя и самая опасная группа Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume):

По идее самая опасная, свирепая и беспощадная группа пассажиров. Каждый из них пережил около 20-ти Великих Отечественных Войн и около 300-х сотен локальных конфликтов по всему миру и за его пределами. Данные сведения поставляют сами Пенсионеры, проверить эти сведения невозможно, а оспаривание любого \"факта\" жизни Пенсионера грозит тяжелыми увечьями и чувством стыда, которое в конце-концов заставляет повеситься спорщика.

Их легко распознать по яростным воплям, крикам боли вокруг них, а так же по запаху и общему волнению остальных. Даже если вы находитесь в другой стороне вагона, вы всегда узнаете, что в вагон вошел Пенсионер. Грамотные и бывалые пассажиры передают по цепочке информацию о вошедшем Пенсионере. Кто не вооружен подобной информацией (слушал плеер например), заканчивает свой жизненный путь в этом же вагоне.

Взгляд у Пенсионеров светится житейской мудростью, непоколебимой уверенностью в собственном превосходстве, а также огнем отгремевших межгалактических войн. Владеют всеми известными видами боевых исскуств, всегда вооружены палкой, полутонной сумкой и резким парализующим запахом. Даже газета в руках Пенсионера может обернуться для вас потерей жизненно важных органов или увечьями.

Смысл нахождения этих существ в метро неясен. Как полагают немногочисленные, оставшиеся в живых, исследователи - это Охота за Пустыми сиденьями. Обычно Пенсионер идет сесть на сиденье и ему все равно, кто у него на пути и пустое ли, собственно, сиденье.

Конец.

(с) skotstvo.com