Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.

Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.

Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот.....

Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами лучше ставить возле обогревателей.

Минет - это когда вся помада на хуй.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.

Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают...

Из дневников:

Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.

Получилось.... Сегодня иду покупать новый телефон.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.

Его успокаивают, что мама найдется и советуют:

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать...

Гаишник тормозит крутую тачку.

Оттуда вылазит деваха явно хорошенько принявшая...

Гаишник:

- Так... Езда в нетрезвом состоянии...

Деваха:

- Сам ты пезда....

- Вы где Новый Год будете отмечать?

- Не помним!! Пьяные будем!

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

"Не использовать при купании".

И только на русском:

"При купании держитесь за боковые ремешки".

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?

- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...

- Спасибо, достаточно!

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.

Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса:

- Так... Восемнадцатого - выпускной вечер, а кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - ещё сдать по 800 рублей...

- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина.

Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

- Ну, это... Шевелим мозгами...

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечет!

- Папа, а ты точно мой отец?

- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.

Как это можно пронаблюдать?

Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Жена подает на развод. Адвокат:

- Что вы предьявляете в качестве причины развода?

- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!

Адвокат:

- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!

Дети у вас имеются?

- Да, пятеро!..

- Чего это у тебя морда исцарапана?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Чего тогда хуйню спрашиваешь?

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление. В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Но, оказывается, не всегда.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

"РАСКРОЙ БРЮК!".

КАК ОДИН АНИМАТОР УДИВИЛСЯ.

В отэлях есть такие сарвиголовы, каторые называютца аниматары. Не путать с дефлараторами. Кароче, это такие парни и девки, которые ниебаца веселые и нахотчивые и каторые далжны абустраивать дасуг атдыхающих. Типа развлекать их, правадить всякие идиотцкие конкурсы, каторые по их тупому мнению всех веселят и все-такое.

На деле же все аниматоры - это атмароженные имбецылы, каторых в школе считали ебанутыми утюгами. Мне кажетца что аниматор, чтобы реально абеспечить нармальный дасуг туристу, должен попросту привазить шлюх в номер. Вот и весь фокус. А конкурсы сваи он может засунуть себе в жопу. Мы же, блядь, уже не дети, штобы переца от “веселых стартов”. Бухло и ебля - вот смысл нашей никчомной жызни.

Кароче, заходим в сталофку, а там на входе стаит один аниматор - итальянец, каторый нас уже чрезвычайно заебал, патому што он алегофрен, а алегофрены заебывают пиздец. И мы заходим, а он корчит свайо гнилое ебало в задроченной улыбке и гаварит нам что-то типа “привет, братья” - на ломаном русском.

На сваю реплику он палучил внезапный ответ “Зиг хайль” и саатветствующий жэст с вытянутой рукой. Это Ще по приколу решыл пасматреть на его реакцыю. Парень растерялся и был очинь удивлен. Больше он с нами не здаровался. “А Муссолини ваш все равно мудак”, - падумали мы и нахуячились пивом за ужыном.

КАК МЕСТНЫЕ АРАБЫ ВСЕХ ЗАЕБЫВАЮТ.

Мессные арабы фсех заебывают. Просто тупо ходят и заебывают. Деньги там клянчат и фся хуйня. Начинаеца фсе с вапроса - “Брят, ти рюсски?”, што в пиреводе азначает - “Гани доллар, а то я буду заебывать тибя стандартными вапросами еще полчаса”. Тут важно абезаружыть араба неажыданным атветом, штобы он апешыл. Мы делали так:

- Брят, ти рюсски?

- Нет, бля, грузин. - И адупляющий араб груссно смотрит тебе вслед, раздумывая над услышенным.

- Рюськи, да?

- Нет.

- Такси надо, да?

- Надо. Да.

- Куда ехать, брят?

- В Маскву.

Но фсе равно, как бы мы там не выебывались, эти гнусные арабы умудрялись убить наш мозг. Паэтому после каждова диалога мы, естественно, нахуячивались, штобы успакоить расшатавшыеся нервишки.

КАК ЩЕ ТЫЩУ ЕВРО ПРАЕБАЛ.

Хуячили мы утром у бассейна. А патом Ще мыца ф душ пашол. Сказал, што душ асвежает, и пашол. Хатя можно было акунуца ф бассейне, как мы с Грибом делали. А патом выходит из душа и паказывает нам какие-то часы здаровые. Гаварит, што в душе кто-то мылся и забыл. Хатя мы с Грибом думаем, што он там атобрал у итальянца какого-нибудь по дороге. Патаму што Ще - он гопник смоленцкий и запросто вот так может взять и отнять что-нибудь ценное. Чисто ф прикол.

А часы это были какие-то спецыальные для падводнова плавания. А мы про них забыли патом, патому што нахуячились синим напитком блю курасао. А ф претпаслетний день у Ще совесть праснулась, хатя мы с Грибом думаем, што он просто пратрезвел. И он пашол и отдал эти часы в дайвинг центр. Типа кто-то патерял, а он нашол.

А дефка из дайвинга удивилась и сказала, што эти часы штуку евро стоят и што она завтра нас троих фсех бесплатно пагрузит. А пагружэние между прочим стоило шесдесят баксоф на рыло. Еще она сказала, што Ще - ниебаца чессный парень и, што она не ажыдала такова благароднава паступка.

А Ще очень расстроенный был, што тыщу евро праебал. Ну реально не знал парень. Но вида не подал и сказал - “да хуле там штука евро, падумаешь. Я ф день по две сливаю и пагружать нас тожэ не надо, патому что мы завтра утром уже уезжаем.” А штобы дефка отсосала нам фсем по разу - он сказать пастеснялся. Ну и мы с горя нахуячились напаследок джином.

КАК МЫ В МАСКВУ ПРИЕХАЛИ.

А мы кагда в Маскву приехали, то Гриб уехал дамой спать, а мы с Ще паехали ко мне и хатели нахуячитца, но не успели, патому что заснули. А патом Ще праснулся и уехал в Смаленцк. А я пазванил друзьям и как начал хуячить. А астановился тока через четыре дня, патому што с работы уже званили и гаварили, што отпуск мой закончился давно, а миня да сих пор нет.

А типерь я больше не хуячу так, как раньше. Перерыф типа. А еще я по вам, падонки, саскучился. Хуле у них там в Египте клавиатуры фсе с арабскими иероглифами, паэтому я на удаф не пападал. Хатя Гриб с Ще думают, што я просто в гавно был, кагда пытался на телевизаре удафком загрузить. А я думаю, што заебись мы фсе-таки атдахнули. На восимь из десяти. А на десять из десяти было бы, если бы я там Якубовича атпиздил и напаследок ево головой о барную стойку ебанул. А так на восемь, но тоже круто. И надо бы через пару месяцеф паехать еще ф какую-нибудь теплую страну.

Всекда Ваш, Хрен.

THE END:o)