Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1690


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1690 от 10 октября 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

...Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.

 

 

Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные, часть коммунистов - мусульмане.

 

 

Человек стремится в Рай в надежде побегать голышом и доесть яблоки.

 

 

Если втянуть живот - опустится зад.

 

 

При любой возможности надо позволять людям лгать, иначе люди начнут говорить правду.

 

 

Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

 

 

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

 

 

Оксюморон - научный термин, обозначающий сочетание несовместимых понятий: например, "женская логика".

 

 

Как бы ты не проигрывал - всегда можно выйти из игры, обойти её сбоку и снова напасть спереди!

 

 

Не так страшен "откат", как его неотработка.

 

 

На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.

 

 

Пьяный мужчина женатым быть не может.

 

 

Дезактивация - это перевод активного гея в пассивного.

 

 

Самое страшное бисексуалы!

Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.

 

 

 
 

 
 
 
 
 

- Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин Президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин Президент...

 

 


Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.

 

 


- У тебя есть на мобильном калькулятор?

- Да, есть.

- Тогда умножь 354...

- 354...

- На 627...

- 627... Алло! Эй, а что спросить?

 

 


- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

 

 


- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...

 

 


- А правда, что Москва не резиновая?

- Конечно!

- А почему вокруг - одни гандоны?

 

 


Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.

 

 


Муж с женой разгадывают кроссворд.

- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.

- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.

 

 


Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".

Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

 

 


Надпись на двери у следователя:

"Осторожно! За вопрос "Как дела?" тут могут и пиздюлей навалять".

 

 


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

- Ребятишки, спичек не будет?

- Вот зажигалка! А закурить не найдется?

- Да пожалуйста, сколь угодно!

- Ну, спасибо!

- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

- Да так себе, работаем помаленьку.

- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжёлый!

- Да, кругом кошмар один!

- А цены, мать их!

- Да-а!....

...

- Ну, ладно, ребята, пошёл я. Да, чего заходил-то? А-а, тёща вон вроде тонет!!!...

 

 


Последняя разработка для вашего компьютера.

USВ-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

 

 


- Ты опять пьешь?

- Я не пью, я борюсь с похмельем...

 

 


- Ну, ты пошёл?

- Пока, Кать!

- Покакать?!

 

 


Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

 

 


Женский разговор в курилке:

- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.

- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!

- Ну да...

- А ты презервативы купила?

- Не-е-е-ет (очень удивлённо).

- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

 

 


Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

 

 


После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

 

 


- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.

- А в какой области?

- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.

 

 


Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

 

 


Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.

Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!

Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.

Третья:

- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!

 

 


Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню.

Там мальчик признается:

- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.

Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет.

Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:

- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет...

Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:

- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это всё время сбивает цены?!?...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

Сколько cтоит душа маркетолога

 

 

В общественном сознании домохозяек и ботаников, маркетолог находится где-то между наркоманом, который ограбил почтальоншу со стариковскими пенсиями, и растлителями малолетних.

 

Говоря словами одной/одного анонимной Курочки-Рябы «А если бы весь этот "маркетинг" не сводился к тому, что бы продать откровенное дерьмо…Если бы маркетологи обладали хоть минимальной избирательностью, и делали ставку на качество рекламируемого ими товара, а не старались будоражить фантазию покупателя».

 

Подождите, сейчас я зевну. Так, зевнул. Ах, какие мерзкие эти маркетологи. Стыдоба и срам. Так, еще раз зевнул. Можно и ненароком заснуть. Сяду-ка я и напишу письмо.

 

Дорогой мой безмозглый друг!

 

Я называю тебя безмозглым чисто по статистическим причинам. Если ты такой, как все, то где-то в возрасте 2-х лет, твою черепушку вскрыли, самостоятельное развития мозгов отключили, и начали туда пихать какашки.

Дорогой мой безмозглый друг, позволь мне рассказать, в чем заключается работа маркетолога. Видишь ли, тебе кажется, что работа маркетолога – продавать тебе что-то. Формировать потребности. И прочий бред.

 

Нет, дорогой мой безмозглый друг, работа маркетолога это продавать тебе НИЧТО. Понимаешь, тупой ты наш, если разгрести какашки в твоей голове, то там можно найти то, что ты хочешь. Хочешь НА САМОМ ДЕЛЕ.

 

Зачем скрывать, глупенький, тут же все свои. Да, ты живешь в хрущебе и ходишь на работу. Получаешь маленькую свою зарплатку. И тебе не в кайф. У тебя столько какашек в голове, что ты даже не веришь, что на работу можно не ходить, а квартирку или домишек можно прикупить на заработанные деньги. Честно заработанные, прикинь?

 

Так вот, дурашка, между тем, что ты имеешь, и что хочешь БОЛЬШАЯ ПРОПАСТЬ. Умные дяди и тети называют это «когнитивный диссонанс». Обещаю, я больше не буду ругаться матом. Давай, я тебе объясню.

 

Понимаешь, туканьчик, ты ведь любишь пиво. А хорошее пиво – импортное, либо местное, но нефильтрованое. Не сделанное на мегазаводе, а то, что мини-пивоварня делает. Но у тебя ведь нет на него денешек, так? Сейчас ты вроде стал зарабатывать побольше, поэтому ты покупаешь так называемое «лицензированное пиво». Это то же дерьмо, что и русское пиво, но только там буковки заграничные на этикетке.

 

Поэтому, дибиленок, ты покупаешь Гиннес, розлитый в Питере, и думаешь, что это хорошее пиво. А раз ты думаешь, что пьешь хорошее пиво, значит работа маркетолога не напрасна.

 

Каждый раз, когда ты заказываешь Хайнекен в ресторане, считая, что это хорошее пиво, маркетолог сильно радуется. Но давай честно – ведь это для тебя главнее считать, что Хайнекен или Миллер – хорошее пиво. Маркетологу по барабану. ТЫ этого хочешь, ТЫ это и получаешь.

 

Милый мой олигофрен, мне не понятно, почему ты считаешь, что работа маркетолога – манипулировать тобой. Знал бы ты, как это сложно. Ведь ты, неподвижный и толстожопый, сидишь в своем кресле и тупо смотришь телек. Бедному маркетологу приходится развести костер под твоей задницей, чтобы ты пошевелился, пошел в магазин и купил что-то.

 

Нет, тупорылый синеконь, это не маркетолог продает тебе дерьмо. Это ты дерьмо покупаешь. Ты просто хочешь, чтобы это дерьмо было в хорошей упаковке и приятно пахло. Маркетолог и упаковывает.

 

Видишь ли, пустоголовый, есть два маркетинга. «Выживает сильнейший» и «Выживает серейший».

 

Ты сам делаешь выбор. Маркетолог делает ту работу, которую рынок заслуживает. Если ты живешь в серости, то чего ты к маркетологу пристал? Хорошее у него припасено для других рынков. Не у всех же в голове какашки. А как ты думал?

 

Так что, дурилка картонная, это тебе самому решать. Угу. Видишь ли, большинство ВСЕГДА не право. Ты же знаешь, что 2% в США имеют 90% всего богатства. И у нас в стране примерно так же. Богатые богатеют, бедные беднеют. Чистая правда. Ты на какой стороне хочешь стоять?

 

Ладно, мой безмозглый друг, я тебе и так информации достаточно дал. Если хочешь быть потребителем, сделай мне одолжение, не жужжи о том, что все плохо и мир несправедлив.

 

Купи себе Овип Локос, и думай, что ты такой молодежный, неформальный и хиповый.

 

Во имя бабла! Чао!

 

 

(с) davydov.blogspot.com

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное