Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1694


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1694 от 24 октября 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.

 

 

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

 

 

Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

 

 

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

 

 

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

 

 

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

 

 

Я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" - то это значит "ебанутая"...

 

 

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

 

 

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

 

 

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

 

 

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

 

 

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

 

 

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

 

 

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

 

 

Улыбайтесь на фото!

Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?

- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.

 

 

Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в средние века... от голода!

Делаем выводы...

 

 

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

 

 

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!

- Да вот, нахлынули воспоминания...

 

 

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.

Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

 

 

- Вы счастливы?

- Если счастье не в деньгах, то да!

 

 

Новость из мира футбола.

Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

 

 

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

 

 

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...

Но почему-то они не выёбываются по этому поводу...

 

 

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

 

 

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?

- Да, уж.

- Коротко, о чём там?

- Сиськи!

 

 

- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой...

 

 

- Ну, как ты провёл отпуск?

- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

 

 

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.

Особенно если у этих крошек почасовая оплата....

 

 

- Понимаешь, она такая... такая...

- Ну какая такая?

- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...

- Спереди или сзади?

 

 

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать её для молодёжного журнала.

- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

 

 

- А! А! А! Еще! А!

- Дорогая, сделай чуть погромче.

- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

 

 

Разговор по рации:

- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

 

 

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?

- От курева, наверно...

 

 

- Какова самая распространенная причина рака пениса?

- Фальсифицированная губная помада.

 

 

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

 

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

 

На лекции.

- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?

- Заработают нижние дыхательные пути!

 

 

Мужик, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:

- А зачем две полосы вдоль середины капота?

- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

 

 

- А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

 

 

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - все равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

 

 

Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный.

Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая... Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает...

- Ну и в чём негатив?

- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть...

 

 

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им ответил - делайте всё в своё удовольствие, но только не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.

Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда.

Мужчина отвечает:

- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусёнка...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Плюсы и минусы большого бюста

 

 

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

 

 

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?

 

Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

 

 

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.

 

Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один. 

 

 

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.

 

Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

 

 

5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;

 

Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;

 

 

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;

 

Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

 

 

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;

 

Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

 

 

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.

 

Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное