Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Ноябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1698


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1698 от 7 ноября 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

 

 

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.

 

 

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме!

 

 

Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утреник.

 

 

Теперь Windоws и на цыганском языке...

 

 

Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА...

 

 

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"...

 

 

Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.

 

 

В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.

 

 

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

 

 

У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь или таки всё-таки что-то высокоградусное?

 

 

Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.

 

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

 

 

Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.

Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

 

 

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно.

 

 

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.

 

 

Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера его члена.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...

Так и называется - "Зал УПА".

 

 

Через пару лет на уроке географии.

- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?

- Черный!

- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

 

 

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.

Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

 

 

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?

- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.

- Но это же мой столик.

- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...

 

 

- Чего молчим?

- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?

- Ну рискни.

- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

 

 

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

 

 

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.

- У меня установочных дисков нет!

- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

 

 

В продаже появилось новое пиво "Базар"!

Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!

 

 

- Девушку нашёл себе?

- Ага, осталось только надуть...

 

 

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?

- Скорее, к развитым странно...

 

 

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- ?!?

- Опять я буду силой требовать секса, а ты отбиваться и продолжать играть на компе...

 

 

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

 

- Вы не скажете, где поблизости туалет?

- К сожалению, не знаю - но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

 

 

- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...

 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой...

 

 

- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- А с плохой и начинай.

- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.

 

 

Босс - секретарше:

- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?

- Нет пока.

- На какой ты стадии?

- На первой.

- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

 

 

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.

Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

 

 

- Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт.

- В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых.

- В прокате сейчас одна лажа, не катит.

- А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный фильм.

 

 

- А кто сейчас в России модератор?

- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить даже модераторов...

 

 

- Вот козёл! Встал тут поперек тротуара!

- Это не козёл, а газель!

- Ну, козёл на газели!

 

 

- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

 

 

Две бабушки сидят на скамейке.

- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...

Вторая ей:

- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали.

 

 

- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!

 

 

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.

 

 

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...

- Да, звонил.

- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!

- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!

- А зачем тогда 23-й раз звонил?

- Хотел сказать...

- Что?!

- ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Флегматик

 

 

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного.

Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.

 

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение - китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определнного мастерства.

 

И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны. 

 

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.

 

На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя.

Оба достали по «демократизатору» и решили не предлагать «этому тормозу» пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп.

 

Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно.

Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глуби на оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!!

 

Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только.

Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся…

 

Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного - убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.

 

Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.

 

P.S. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.

 

(с)пёрта

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное