Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Плохому компьтеру ядра мешают.

Чем отличается умная девушка от глупой?

Красотой.

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.

Теперь - пропустить на пешеходном.

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвёздочные, а офицеры - только четырёх?

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.

Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Танк? А чего его бояться?

Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Кефир и селёдка!

Авокадо и хрен!

Квашеная капуста и гашёная известь!

Ананас и засохшая краска!

Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.

- Как?!

- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.

- Этот ребенок - от тебя.

- Я протестую!

- Иди-иди, проТЕСТуй...

- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?

- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

Жена мужу:

- Объясни сыну значение слова "формально".

Муж:

- А на примере Медведева и Путина можно?

- Можно на примере супружеского долга, блять!!!

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко".

2) "Не надо открывать окна, и так холодно".

3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали.

Хочу в химчистку.....

Плюшевый мишка.

- Так неохота идти причесываться, умываться...

- Ну пойдем, я тебя умою.

- Так воды горячей нет!

- Ничего, я тебя буду крепко держать...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?

- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:

"За Вас молился".

- Тебе ещё нужно шило?

- Мне уже нужны бинт и йод.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:

"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".

- Ты что рот раскрыл?

- Это не рот. Это моя стелька.

- Почему?

- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Чем отличается русская тройка от шведской?

В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой...

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.

- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?

- Да это Петров меня отвлёк!

- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!

- Да это Иванова меня отвлекла...

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.

Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.

Довольный, он вешает телефонную трубку.

Через минуту звонит дежурная:

- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Нелепость со смертельным концом

Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте, о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!

Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды), а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.

И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку – чтобы ее не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное, вы и сами догадываетесь, что случилось.

Но и это еще не самый курьезный случай с летальным исходом. Приготовьтесь к самому невероятному. Только рты от удивления не открывайте – и желательно закройте также носы.

Так вот, всем известно, что американцы любят покушать. Причем, в отличие от гурманов-французов, они пихают в себя все подряд и в огромных количествах. Гамбургеры, картошку с кетчупом, пончики, бобы с подливкой… Вот один из них бобов и доелся. А также капусты, кукурузы и прочих выделяющих метан и сероводород продуктов. Плотно отужинав, бедняга завалился спать, позабыв открыть на ночь форточку – в результате чего к утру… задохнулся собственными газами.

Но на этом история не закончилась. Трое медиков, проехавшись его спасать, не захватили с собою противогазы – в результате чего двоим из них самим потребовалась помощь после того, как они пару раз вдохнули атмосферу комнаты.

А вот один японский мальчик сам недоедал – бросал все, чтобы накормить своего виртуального любимца "тамагочи", привязавшись к нему, как к родному. Прошли месяцы. "Тамагочи", в соответствии с программой этой электронной игрушки, "вырос", состарился и "помер". Не выдержав такого горя, мальчик впал в депрессию, а потом… порезал себе вены.

Еще одна добрая душа, жившая в Ирландии, решила помочь ИРА бороться с английской оккупацией Ольстера. И согласилась пронести на себе разобранную на части бомбу. При этом самую ответственную деталь – детонатор – она спрятала… как бы это сказать… в общем, там, где женщин обычно не обыскивают.

Но проблема в том, что самодельный детонатор – не героин (который тоже часто проносят в том месте). Через несколько минут взрывчатое вещество нагрелось до 36,6 градуса Цельсия – и бабахнуло! Женщина, правда, осталась жива, ее кишки и прочие органы удачно собрали по кусочкам так, что она даже не стала инвалидом. Причем, по иронии судьбы, спасли ее английские врачи.

А некоторые люди не могут толком даже покончить с собою. В Европе один неудачливый мужчина, потерявший работу, решил уйти из этого жесткого мира. Для чего открыл газ, подождал, пока он заполнит дом, а затем чиркнул спичкой.

Взрыв разнес его фанерно-картонный дом, а также серьезно повредил три соседних. А вот сам горе-самоубийца выжил, отделавшись ожогами и контузией.

Еще один несчастный, Якоб Ойлиг (случилось это 8 лет назад), тоже решил уйти из жизни с помощью огня. Вот только понятия не имел, насколько это больно. С воплями он принялся размахивать пылающими руками и бросился в бассейн, где и… утонул.

Итальянец Ромоло Риболла не мог уйти из жизни тихо и мирно – и решил перед этим потрепать нервы своим родным. Битый час он сидел на кухне с ружьем в руках, обвиняя во всех своих бедах родственников и коллег, объясняя, где он их видел, и угрожая застрелиться. Рыдающая жена в ответ просила его одуматься и пожалеть детей.

Наконец, аргументы супруги подействовали. А может, он просто устал ломать трагикомедию. Пустив слезу, Ромоло отпустил ружье и протянул к ней руки: дорогая, мы снова вместе! Однако тут упавшее на пол ружье выстрелило и… убило его жену.

А как нелепы бывают обычные несчастные случаи! Вот, к примеру, один солдат Бундесвера, которому надоело спать в койке, купил себе гамак. Посмотрел на казарму – вроде бы вешать его негде. И тогда, не найдя лучшего места, прицепил его между двух шкафов. Которые, когда он лег на гамак… упали на него, прибив насмерть.

Очень не повезло в день собственного столетия Дебби Миллз, жительнице Ньюбрафтона, которую на вечеринку в честь такого знаменательного праздника везла в коляске ее дочка. Понятно, что дочке тоже было уже под 70 – поэтому неудивительно, что она, перевозя маму-юбиляра через дорогу, не заметила движущийся на них грузовичок. Удивительно другое – сбивший их обеих грузовик вез… именинный пирог для мисс Миллз.

Следующие две истории вообще похожи на анекдот. Поехал как-то один парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. А дело было осенью – пришлось набросить фуфайку, но так как при езде холодный ветер продувает спереди, то одел он ее задом наперед. В общем, так и ехал – пока на одном из поворотов не улетел в канаву.

Как раз в это время мимо ехали на грузовике мужики. Подчеркнем – после работы ехали. То есть уже приняв на грудь. А в таком состоянии, как известно, наши мужики становятся мастерами на все руки. В том числе и спасателями, и даже врачами.

Увидев лежащего без сознания парня, у которого лицо смотрело прямо на тыльную часть фуфайки, мужики, в сумерках да с перепою, решили, что у того вывихнута шея. "Ёкарный бабай!" - зачесали они свои затылки, а потом деловито переглянулись и… начали "вправлять" голову в противоположном направлении. То есть свернули ее на 180 градусов.

А вот американца, лет десять назад ехавшего по шоссе в районе города Сайлем, подвело отсутствие элементарных правил приличия. Говорила ему в детстве мама: не ковыряй в носу, не ковыряй! Не послушался. За что и поплатился, когда автомобиль врезался в ограждение: его палец, находившийся в этот момент в носу, плавно вонзился в мозг.

Отсутствие воспитания подвело и двадцатилетнюю Джулию Смит, которая слишком долго болтала со своей подружкой по телефону, занимая линию. В конце концов ее брат Майкл схватил радиотрубку и… насмерть забил ею свою сестру. А вдобавок еще и вонзил в бесчувственное тело антенну.

Просто достала беднягу плотника одна американская студентка, которая училась на факультете психологии. Она решила поставить на нем практический опыт - как он будет реагировать на различные раздражители. В течение нескольких часов, пока он работал на крыше ее домика, студентка доставала его ворчанием, командами и упреками. А потом, хихикая, записывала все в тетрадку.

Наконец плотник не выдержал. С мрачным лицом он спустился с крыши и отходил студентку обухом топора. Заканчивать факультет ей уже не пришлось, а помощь психолога теперь нужна ей самой – после побоев она на всю жизнь осталась умственно-неполноценным инвалидом.

У американского домовладельца Керка Вестона тоже были веские причины наказать своего 27-летнего квартиросъемщика Хавьера Халоса. Дело в том, что последний в течение… 8 лет не платил за жилье! Это рекорд даже для Украины. За это Хавьер и поплатился – но не в суде, и не будучи вышвырнутым на улицу. Нет!

В тот злосчастный день Керк очень долго сидел в туалете – очевидно, обдумывая бессовестное поведение своего должника. Вдруг двери сортира распахнулись. "Хавьер!" - страшным голосом прокричал Вестон, сжимая в руке… седушку для унитаза. Которой затем и забил насмерть несознательного квартиросъемщика.

Весьма поучительная история! Кстати, а вы уже рассчитались с ЖЭКом?

Страшной была и месть нью-йоркского гомосексуалиста Майкла Льюиса, рассердившегося на своего "бойфренда". Почерпнув вдохновение в одном из фильмов, он накачал его наркотиками до бессознательного состояния, надел на него белый балахон и два щита с лозунгом "Смерть всем ниггерам!" - на грудь и "Бог любит KKK" - на спину. После чего отвез прямо… в центр Гарлема, где и выбросил из машины. Уже через пять минут тот представлял собою отбитый бейсбольными битами бифштекс, нашпигованный пулями и ножами.

Но иногда происходит и наоборот, и людей калечит не злость и гнев, а любовь и даже самоотверженная помощь близких. Как это случилось в одной американской семье.

Придя домой, женщина увидела своего мужа, который стоял на кухне возле стола, на котором было несколько включенных электроприборов. Стоял, задрав голову вверх и конвульсивно дергаясь.

Прекрасно зная, что нужно делать в случае поражения электрическим током, умная женщина храбро схватила деревянную разделочную доску и изо всех сил ударила ею своего мужа, чтобы таким образом отбросить его от источника 110 вольт (напряжение в сети в США). Ударила так, что сломала бедняге руку.

С громким воплем мужчина повалился на пол в кухне, помимо прочего, стукнувшись головой о стол, и заорал благим матом. После чего, немного придя в себя, схватил здоровой рукой ту самую разделочную доску и погнался за своей любимой женой, дабы "отблагодарить" ее сторицей за помощь, в которой он… совершенно не нуждался.

Дело в том, что никакой ток его не бил. Он просто стоял у стола, готовил коктейль и, воткнув в уши незаметные клипсы-наушники, слушал свой плеер, дергаясь в ритм музыке…

(с)пёрта