Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Декабрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1708


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1708 от 12 декабря 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

 

 

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

 

 

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

 

 

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

 

 

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

 

 

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

 

 

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

 

 

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

 

 

Россия вступила в гонку разоружений.

 

 

Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.

 

 

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...

 

 

Каждый, вложивший в женщину всю душу, пополняет ряды обманутых вкладчиков!

 

 

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

 

 

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

 

 
 
 
 
 
 
 

На рынке рабов:

- Мне два белых и половинку чёрного...

 

 

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?

- А что вообще можно хотеть от женщины?

- Но она ведь и так все время молчит.

 

 

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.

 

 

Новости астрологии:

- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

 

 

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мать.

 

 

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".

- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.

- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

 

 

Банкомат в Сочи. 

"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

 

 

- У меня нет друзей!

- Почему?

- Я не пью...

 

 

Народная примета.

Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

 

 

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?..

 

 

Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

 

 

- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!

- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

 

 

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

 

 

А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

 

 

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

 

 

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Заебался!

 

 

Творческий поиск - это здорово!

Всегда приятно положить хуй на что-то новое...

 

 

Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых.

Это о пауках.

А вы что подумали, мужики?

 

 

- Хочу собаку купить, да жена не дает...

- Думаешь, собака даст?..

 

 

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

 

 

- Почему лак на ногтях пальцев ног держится хоть месяц, а на руках пару дней?

- Греховные у тебя ручки...

 

 

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:

- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.

Тот зло огрызается:

- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.

- А что у тебя?

- Рыло!

 

 

- Спасибо!

- Спасибо на хлеб не намажешь...

- Тогда - большое вам человеческое масло!

 

 

Звонок из налоговой:

- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...

 

 

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:

- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.

 

 

Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.

Причём во всех голых девках узнала своих подруг...

 

 

- Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!

- Мы не Гуляевы, мы Траховы...

- Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!

 

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

 

 

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?

- Да, ньемного!

- Ну давайте попиздим по-нашему, а то хули я буду позориться...

 

 

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!

 

 

 
 
 
 
 
 

СССР глазами очевидца

 

В СССР была очень вкусная и здоровая пища. Люди довольно часто лакомились деликатесными продуктами – зернистой и паюсной черной икрой, майонезом, зеленым горошком в баночках. Очень популярна была колбаса, особенно сортов "по 2-20" и "Любительская", которая стоила 2-90 за кг.

 

В некоторых городах, правда, в магазинах колбасы никогда не было, потому что вместо нее на прилавках совершенно свободно стояла морская капуста. Но население легко выходило из этого положения, посещая так называемые "колбасные электрички". В этих поездах была организована продажа колбасы, правда, часто надо было отстоять в электричке очередь с утра.

 

Если каких-то продуктов не было в магазинах, то люди были вынуждены находить их в своих холодильниках. Самым лучшим в мире холодильником был холодильник ЗИЛ, он превосходил по всем параметрам Мерседес. У партийной элиты, так называмых аппаратчиков, ЗИЛы были только черного цвета.

 

Холодильники в советское время стояли на кухнях. На кухнях рассказывали анекдоты о руководителях страны, читали между строк газеты и впоследствии развалили СССР. Туда же приносили запрещенных авторов - Солженицына, Фрейда, Луку Мудищева.

 

Читать эти книги можно было только на кухне и по ночам, потому что иначе можно было попасть под расстрел, как это случилось, например, с поэтом Бродским, который был оформлен тунеядцем (в СССР для борьбы с бюрократизмом часто реальная должность не соответствовала оформленной по документам). Бродский посмертно был награжден Нобелевской премией матерым антисоветчиком Бжезинским.

 

Кухни были у всех, а остальное жилье не у всех. Вообще, советские люди имели два вида жилья. Одно было очень просторным и светлым, его очень быстро давали всем, кто это заслужил, и оно находилось в домах, которые назывались "сталинскими".

 

Другое было, наоборот, очень тесным, зато его надо было очень долго добиваться, выпрашивать у начальства или десятилетиями стоять на него в очереди. Туалет там был совмещен со спальней, а ванны были только сидячие или стоячие. Такое жилье называлось "хрущобой".

 

И в сталинских домах, и в хрущобах люди по вечерам, в основном, смотрели хоккей. Главными соперниками нашей сборной были чехи и канадцы. Канадцев наши спортсмены довольно часто били, но бывало, что и нашим ломали носы соперники.

 

В случае, если канадцы морды били нашим, по Центральному телевидению специальный человек, Н.Н.Озеров, объявлял, что такой хоккей нам не нужен. Чехословакия же была для нас братской страной, поэтому на льду с чехами получалось все гораздо хуже и тяжелее.

 

Кроме самого лучшего в мире хоккея, у нас был самый лучший в мире балет (поговорку "а также в области балета мы впереди планеты всей" записал популярный актер Даль еще при царе). Балет "Лебединое озеро" постоянно шел по телевизору по заявкам Политбюро, а чтобы посмотреть остальные балеты, надо было идти в Большой театр.

 

В театре была касса и рядом обычно никого народу, но билеты предпочитали покупать у спекулянтов, за которыми гонялась милиция. Спасаясь от погони в сквере у Большого театра, спекулянты старались затеряться днем среди ветеранов войны, а вечером среди гомосексуалистов.

 

Купив билет, можно было пройти внутрь театра и на сцене увидеть тех артистов, которые не остались в капиталистических странах после последних гастролей.

 

Дважды в год, в мае и в ноябре, всем работающим и учащимся предлагали явиться с вещами для участия в демонстрациях. Отказаться от участия было нельзя, потому что тогда отказавшегося лишали премии (или ставили двойки, если он учился), а начальство (преподавателя) могли посадить в тюрьму или даже не выпустить в Болгарию по турпутевке.

 

Демонстранты шли вдоль трибун, где стояли руководители страны, и показывали им на портретах, как эти руководители могли бы выглядеть тридцать лет назад, если бы не употребляли спиртных напитков.

 

О спиртных напитках. При Сталине народ не пил, потому что для людей важны были идеалы, а не водка, да и в Гулаге спиртного не давали. Потом, при Хрущеве и Брежневе, все спились, особенно артисты.

 

Постоянно находясь в таком запойном состоянии, население даже и думать не могло о наркотиках.

 

А при Горбачеве неправильно спланировали лесоповал и по преступной ошибке вырубили вместо тайги виноградники. Пить стало совершенно нечего, пришлось воровать. Так случилась приватизация.

 

Да, забыл добавить, что в СССР не было ни преступности, ни секса, ни туалетной бумаги.

 

 

 

THE END:o)
 
 
В избранное