Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1711


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1711 от 22 декабря 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.

 

 

С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!

 

 

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!

 

 

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

 

 

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.

 

 

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

 

 

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

 

 

Если женщина не капризничает - значит, она больна.

 

 

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

 

 

Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.

 

 

Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

 

 

Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.

 

 

В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягШе...

 

 

В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.

 

 

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

 

 

Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.

 

 

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИЗДЕЦ".

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Пётр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.

 

 


Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1970 году мальчиков.

 

 


Русский кинотеатр, "Аватар":

- Стереоочки покупать будете?

- Буду.

- Вам ноль-пять, ноль-семь или литр?

 

 


Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

 


- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

 

 


- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.

- Почему?

- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.

 

 


Девушка:

- У меня табу на секс с женатым мужчиной.

Парень:

- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

 

 


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

 

 


Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно къебениматизировать!".

 

 


- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

- Я работаю за идею!

- Я дам тебе две идеи!

 

 


Прогноз.

Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.

 

 


Мужик смотрит в микроскоп:

- Бля, эти тоже воруют!

 

 


Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.

Для него важно что ЕЩЕ показывают.

 

 


Мужик покупает презервативы:

- Мне бы покрасивше, для подарка.

- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.

- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

 

 


- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...

- Вам подогреть?

 

 


Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...

 

 


Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.

 

 


- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?

- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

 

 


У кого есть кряк к магазину "Продукты"?

А то деньги платить уже парит...

 

 


- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!

- Что он опять натворил?

- Предложение мне сделал!

 

 


- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?

- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

 

 


Надпись на двери в институте:

"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".

 

 


Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.

Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

 

 


- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...

- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!

 

 


- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".

- Ну, а ты что?

- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...

 

 


Жена делает минет мужу.

- Дорогой! У нас будет девочка!

Продолжает сосать.

Мужик, в ужасе:

- Что, ещё один рот кормить?!!

 

 


Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:

- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?

- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.

- Да? А на какие же деньги вы существуете?

- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.

 

 


- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блять мне...

 

 


Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

 

 

 
 

 
 
 
 

Какие же глупые фразы могут выдать партнеры после интима?

Наверняка, каждый из нас прочтет и знакомые для себя слова…

 

 

1. А теперь давай знакомиться!

 

2. Как спалось?

 

3. Надо потолок перекрасить.

 

4. А ты предохраняешься?

 

5. Ты меня любишь?

 

6. Кайф, а тебе понравилось?

 

7. Моему мужу эта поза тоже нравится.

 

8. А борщик еще остался?

 

9. Что это было?

 

10. Принеси что-то покушать.

 

11. Теперь можно и на "ты".

 

12. Как дела?

 

13. Извини, но я все…

 

14. Спасибо!

 

15. Мы еще встретимся?

 

16. Чудненько.

 

17. Было хорошо?.. Классно тебе…

 

18. Привет!

 

19. Ха! Вот и отомстила мужу!

 

20. Жаль, что я не курю.

 

21. Я свою визиточку тут оставлю.

 

22. Зарплату принес?

 

23. Ну, и дура твоя Ленка!

 

24. Я так и знала, что этим кончится.

 

25. Вот она какая, сауна…

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное