Большинство российских женщин не могут
позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют
увеличенной печенью.
С ростом доверия можно будет ввести
устные деньги!
Почему прическа, уложенная феном,
сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до
следующей помывки?!
Привычка читать в процессе какания
легко может перейти в привычку какать в процессе
чтения.
У программиста есть две девушки: Аня,
на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не
захочется.
Необычайно высоких успехов достигли
учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только
мучительно, но и долго.
Богатырь - это тот, кто тырит у
богатых.
Если женщина не капризничает - значит,
она больна.
Настоящий психолог это тот, кто в
переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым
освободится сиденье.
Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы
тонус был в анусе.
Хотите иметь простое запоминающееся
русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги?
Назовитесь Охимудакжеябля.
Обручальное кольцо это лишь знак одной
женщины другой, что мужчина сертифицирован.
В детстве и трава зеленее, и пиздюли
мягШе...
В автомобиле батюшки свечи меняют
прихожане.
Дети, которые чаще остаются одни дома,
учат быстрее немецкий язык.
Я не желаю зла дуракам - меня учили,
что нужно любить себе подобных.
Оптимист - это не тот, кто первым
кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет
"ПИЗДЕЦ".
Пётр прорубил окно в Европу. И не
знал что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё
все деньги.
Объявление: Из-за неисправности
подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1970 году
мальчиков.
Русский кинотеатр,
"Аватар":
- Стереоочки покупать
будете?
-
Буду.
- Вам ноль-пять, ноль-семь или
литр?
Одесса.
Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие
страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в
ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Папа, почему просроченый йогурт
зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают
военную форму и становятся биологическим оружием,
сынок.
- Глобализации нет,
антиглобалистов можно распускать.
-
Почему?
- Потому, что в мире до сих пор
13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа
частот.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым
мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь
замуж.
- Дорогой, ты знаешь, что мой
гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем
ты!
- Разумеется, ведь я - простой
юзер, а он - сисадмин...
Резолюция начальника подчиненным
на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно
къебениматизировать!".
- Сколько тебе обещали? Я дам
тебе вдвое больше!
- Я работаю за
идею!
- Я дам тебе две
идеи!
Прогноз.
Температура будет высокая. Или
низкая. Все зависит от того, куда вы засунете
термометр.
Мужик смотрит в
микроскоп:
- Бля, эти тоже
воруют!
Когда у мужчины в руках пульт от
телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ
показывают.
Мужик покупает
презервативы:
- Мне бы покрасивше, для
подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти,
в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне
ваша упаковка? У меня сам презерватив будет
упаковка!
- Простите, мадам, но мои чувства
к вам уже остыли...
- Вам
подогреть?
Призывной возраст в России может
быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие
призывника...
Кроты не боятся рыть в дремучем
лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не
страшно.
- Дедушка! А ты неплохо
сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я
сохранялся в начале каждого уровня.
У кого есть кряк к магазину
"Продукты"?
А то деньги платить уже
парит...
- Больной, сумасшедший,
ненормальный, мазохист!
- Что он опять
натворил?
- Предложение мне
сделал!
- Ко мне придет девушка, чем же
мне ее угостить, чтобы ей со мной
понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем
доставляет импотенция.
Надпись на двери в
институте:
"Осторожно! Дверь открывается
ВДРУГ!".
Трудно стать настоящим мужчиной,
если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей
гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.
- Пипец, сегодня пытался найти
группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое
название...
- А представь - была бы группа
"Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
- Представляешь, я вчера лежу под
пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит:
"Привет".
- Ну, а ты
что?
- А я под пальмой лежу меня
придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Жена делает минет
мужу.
- Дорогой! У нас будет
девочка!
Продолжает сосать.
Мужик, в
ужасе:
- Что, ещё один рот
кормить?!!
Налоговый инспектор, проводящий
проверку в фирме, с возмушением обрашается к
владельцу:
- Господин Рабинович - как вы
ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на
прибыль?
- И где вы себе видите прибыль?
Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы
существуете?
- Так мы же ж в субботу не
работаем, убытков не имеем - на эти деньги и
существуем.
- Дорогая Всемирная
Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для
этого мира, распределялась равномерно, а не только блять
мне...
Девушка поступила в мединститут и
живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама
спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии
со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы
поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем,
кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!
Какие же глупые фразы
могут выдать партнеры после интима?
Наверняка, каждый из
нас прочтет и знакомые для себя слова…