Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Апрель 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2170


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2170 от 20 апреля 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

 

 

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.

 

 

Бабы поначалу все такие "с милым рай и в шалаше", а потом - "да ну в пизду твой шалаш, там один с трешкой в центре наклевывается"...

 

 

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

 

 

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

 

 

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

 

 

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

 

 

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

 

 

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

 

 

Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".

 

 

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

 

 

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".

 

 

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Чего не спишь?

- В Интернете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, забыл...

 

 

 

- Корюшку любишь?

- Не, она огурцами пахнет.

- А ты что, огурцы не любишь?

- Не-а, они корюшкой пахнут.

 

 

 

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!

- А сколько населения в Арабских Эмиратах?

- Четыре миллиона человек.

- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

 

 

 

- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?

- Не представляю.

- Но у меня есть хорошая новость.

- Какая?

- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

 

 

 

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?".

 

 

 

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

 

 

 

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ-2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.

Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

 

 

 

"Иисус любит тебя".

Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.

И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

 

 

 

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.

С уважением, Утки.

 

 

 

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.

Рассеянный, блин, какой-то стал...

 

 

 

Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.

Дальше я сама.

 

 

 

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.

Ну и где, бля, эти люди?

 

 

 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так все понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

 

 

 

- Ты умирать-то собираешься?

- Что? Что ты несешь вообще?

- Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени... ахаха!

 

 

 

- 15 литров вина, пожалуйста.

- Вы принесли для него какую-то емкость?

- Вы с ней разговариваете.

 

 

 

Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".

 

 

 

Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро".

Балет в разгаре. Сын - папе:

- А чего они все на цыпочках?

- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

 

 

 

Мне говорили, что ежедневно питаться в МсDоnаlds - вредно для здоровья.

Поэтому я чередовал через день с КFС.

 

 

 

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?

Я отвечу тебе, что бэкап.

И ты уйдешь, а я так раз - и откатил назад.

 

 

 

- Что общего между жителями России и жителями Юпитера?

- И те и другие живут в газовом гиганте.

 

 

 

Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

 

 

 

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.

- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело.

 

 

 

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот...

Теперь на даче пять идеальных пар.

 

 

 

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...

- Невеста! По тексту, по тексту...

 

 

 

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

 

 

 

Пенсионер в магазине:

- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!

- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

 

 

 

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?

- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.

- Ведьма?

- Ведьма.

 

 

 

- Почему вы не допускаете наших штангисток?

- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?

- Где?

- Да вот же, прямо на яйцах.

 

 

 

- Плохи наши дела, майор.

- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!

- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.

- Не на этот раз.

- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.

- Не могу, товарищ полковник.

- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

УБИТЬ СТАЛИНА

 

 

Мало кто знает, что первые устройства распознавания речи разработали в сталинском СССР специально для МГБ. Сталинские ранние жучки-микрофоны умели распознавать всего одну фразу "убить Сталина".

 

В 1951 году их установили в квартирах многих крупных деятелей, в том числе у одного видного медицинского профессора. На ключевую фразу с микрофона шел сигнал прямиком на пульт дежурного Лубянки, а он должен действовать по инструкции: сообщить министру и по его приказу ввести в действие специальный план по нейтрализации и задержанию.

 

Прошли десятилетия. Жучки или заменили или они пришли в негодность, все кроме одного, в квартире того профессора. Сам он, конечно, давно умер, его внуки уехали на Гоа искать просветления, а квартиру сдали каким-то хипстерам-наркоманам. Профессорская библиотека оставалась на месте как часть интерьера и никто ей не интересовался. За книгами дремал последний сталинский жучок с распознованием речи.

 

В этот новый год хипстеры сворачивали джойнты и много шутили про компьютерные игры. Один и сказал уж не помню в каком контексте: - Убить Сталина.

Жучок, который ждал этой фразы больше полувека,наконец-то выполнил свою функцию. За секунды слова, преобразованные в электросигнал, добежали по старым проводам до распределительного узла, влились в радиосигнал и загорелись огромной страшной красной лампочкой на контрольном пульте Лубянки.

 

От сигнала проснулся дремлющий дежурный майор, не старый парень восьмидесятых годов рождения. Проснулся и похолодел, эту лампочку в горящем виде он никогда не видел, но точно, что она означает: покушение на первое лицо. Сигналы на нее могли прийти из Пентагона, из сирийских песков, из штаб квартиры НАТО, но почему-то пришли с метро Таганская. Майор подумал про себя плохие слова, так как смена закачивалась, а его ждали баня, кокаин и прочие радости. Застегнул верхнюю пуговицу и набрал по вертушке министра, строго по старой еще сталинской инструкции.

 

Министр удивился, мысленно примерял орден и скомандовал:

- Действуйте по дальнейшей инструкции.

 

А сам поехал докладывать к первому лицу.

 

На январские улицы выкатились несколько броневиков Росгвардии. Спецназ ФСБ оцепил дом, где хипстеры уже раскурились и ржали над сериалом. С Подмосковной базы вылетели два вертолета. Первое лицо на всякий случай отправилось в бомбоубежище.

 

Через двадцать минут после начала операции в окна старой квартиры влетели подготовленные ребята в масках. В ту же секунду от удара кувалды рухнула и входная дверь, а в коридор залетела дымовая шашка. Полиция спешно эвакуировала жильцов соседних подъездов.

 

Хипстерам повезло, что они от страха сразу забились под диван, поэтому стрельба из боевого оружия на подавление их не задела.

 

Спецназ вытащил их из под дивана и положил лицом в пол, пока специалисты кувалдой разбивали стену с жучком. Наконец на свет извлекли старый, оплетенный тканью провод с микрофоном на конце. Самый главный специалист в маске и халате посмотрел, плюнул и сказал:

- Ложная тревога.

 

Все развернулись и уехали, оставив разнесенную квартиру и бледных хипстеров.

 

Но все отделались легким испугом, потому что Новый год и происходят чудеса. Даже наркотики не забрали.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное