Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Июнь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2183


 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2183 от 12 июня 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".

 

 

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.

Но живем почему-то только лучше монголов...

 

 

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

 

 

Знак "Прочие опасности" означает: женщина за рулем.

 

 

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...

 

 

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

 

 

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом.

 

 

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

 

 

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

 

 

Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.

 

 

Народ не должен позволять своим слугам контролировать СМИ, иначе рано или поздно он лишится статуса господина.

 

 

Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.

 

 

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.

Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

 

 

 

Аррlе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются.

Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

 

 

 

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.

Юра, 31 год. Директор.

 

 

 

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.

Берегите себя.

 

 

 

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

 

 

 

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.

- Не хочу.

- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.

- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

 

 

 

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900..." - и незаметно накопила на новенький лексус.

 

 

 

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

 

 

 

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

 

 

 

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

 

 

 

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:

- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!

Парень с офигевшими глазами:

- А вы откуда?

 

 

 

С Крымом вроде уже все понятно.

Другое интересно: когда Москва русским вернется?

 

 

 

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак.

Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.

Царь заинтересовался. На другой день - снова.

А на третий царь рассмеялся.

Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

 

 

 

- Может все-таки водочки?

- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.

- То есть щас - это не предел, да?!

 

 

 

- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!

 

 

 

- Женщина, твое место на кухне.

- Спасибо, дорогой, я уже поела.

 

 

 

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?

 

 

 

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.

- Настя, ты же девочка!

 

 

 

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

 

 

 

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

 

 

 

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

 

 

 

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.

Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

 

 

 

- Истина - в вине...

- В чьей?

- Ты с юридического?

- Да. А как ты догадался???

 

 

 

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.

- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

 

 

 

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

 

 

 

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

 

 

 

- Чем собираешься заняться на выходные?

- Буду трахать подругу и ловить покемонов.

- Понятно, только смотри не перепутай!

 

 

 

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?

...

- Почему ты молчишь?

- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...

 

 

 

- Даш, а Даш?!

- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.

 

 

 

Из впечатлений от поездки в Швецию:

- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?

- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

 

 

 

"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экстремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...

 

 

 

Муж с женой ругаются, кричат.

Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

О ССОРАХ И ОБИДАХ

 

 

Мужчины жалуются: я не понимаю, почему мы с ней все время ссоримся. Открою вам секрет - женщины, бывает, сами не в курсе, почему так остро отреагировали. Иногда ловишь себя в середине ссоры и недоумеваешь: а че я разоралась-то?

 

Все беды женщин от богатой фантазии. Вчера она спокойно относилась к вашим ночным дежурствам, а сегодня даму переклинило, и они ее люто бесят. Но только она вам про это не скажет, она помолчит в трубку на ваше “я сегодня опять работаю допоздна”, хмыкнет и выключит телефон, чтобы всласть пореветь.

 

"Как так можно?” - будет накручивать оставшаяся наедине с собой женщина, - “я тут сижу одна, без никого, вдруг что случится, а его нет, он меня вообще не ценит, не любит, не заботится обо мне, ооо, вот уже слезы наворачиваются, еще поднажать, да он, наверно, с бабами, точно, с бабами, как же иначе, вроде я голоса слышала, эх, мама, ну почему я тебя никогда не слушаю, мамочка моя, а как она в детстве мою голову к себе на колени ложила, и так хорошо было, так спокойно, а сейчас я совсем одна”. Ну и пошло дело, добро пожаловать в ад.

 

Не могу говорить за всех, но скажу за себя: иногда мне просто хочется поплакать. На это может не быть никакой особой причины, настроение такое и всего-то. И в эти моменты лучше не допытываться, что со мной происходит. Не надо интересоваться, скоро ли у меня месячные, не надо анализировать собственное поведение за последние три года, копаться и вытягивать клещами.

 

Категорически нельзя:

 

орать на плачущую женщину;

 

обещать плачущей женщине подарки - так вы формируете неверный рефлекс, гостинцы стоит приносить только дамам в хорошем настроении;

 

уходить от разговора к друзьям, любовнице, к маме (особенно к маме!);

 

Если ваша женщина уливается слезами и на вопрос о причинах молчит или несет бессвязный бред, просто дайте ей поплакать. Сядьте в уголке тихо, как мышь, можете даже одним глазом палить ленту в инстаграме, главное, будьте неподалеку. Сейчас она повсхлипывает и начнет говорить по существу. Главное в этот момент чередовать фразы "да, я понимаю", "согласен, это тяжело", "чем я могу тебе помочь"?

 

Скорее всего, в процессе деления наболевшим женщина сама поймет, что загналась по какой-то херне, очнется и обнаружит, что в такой тяжелый момент вы были рядом. И буря пройдет мимо вашего дома.

 

В качестве бонуса дарю вам решение вековой проблемы, что делать с бронированным "я не обиделась".

 

Не делайте с ним ни-че-го. Это ловушка, игнорируйте ее. Ведите себя естественно. Если тучи сгущаются, начинайте наугад перечислять события последних сорока минут.

 

Ты обиделась, потому что я улыбнулся продавщице в магазине?

 

Ты обиделась, потому что я тебе не подал руку, когда ты выходила из машины?

 

Ты обиделась, потому что на мне черные штаны, а ты просила надеть коричневые?

 

Ты обиделась, потому что Северная Корея продолжает ядерные испытания, наплевав на мнение мирового сообщества?

 

Ты обиделась, потому что обиделась?

 

Если не угадаете, так хоть рассмешите. А это уже шажочек к примирению.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 
В избранное