Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Февраль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2373


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2373 от 20 февраля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 









Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

 

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

 

Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.

 

А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, в этот день все памперсы впитают пресную воду.

 

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

 

Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.

 

Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.

 

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

 

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

 

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

 

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

 

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".

 

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

 

Молчание в знак несогласия выдает громкое сопение и звуки ударов.

 

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.

 

 


 




- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?

- Резюме твоих пяток? Хм, давай...

 

 

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

- Ну, это... Шевелим мозгами...

 

 

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

 

 

- Вообщем! Ихний! Егошний!

- Пожалуйста, перестаньте, не надо!

- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!

- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!

 

 

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.

Если хорошо - все равно съедают.

В Зимбабве футбол вообще формальность.

 

 

- Давай поговорим на эротическую тему.

- Давай.

- Ты сейчас в чем?

- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

 

 

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...

 

 

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?

- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

 

 

- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может носить 37 размер обуви на 39 размер ноги!

 

 

В больничном морге:

- Так, что за бардак, вот это чей труп?

- Ой, извините, мой!

 

 

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей...

 

 

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

 

 

- Что это на тебе?

- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.

- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

 

 

Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

 

 

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

 

 

В каждой женщине живет стриптизерша.

Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

 

 

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.

Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

 

 

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

 

 

Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся.

Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

 

 

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...

- Вам подогреть?

 

 

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит".

И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.

 

 

Женщина рассказывает подружке:

- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

- И как?

- Отказали: сначала, говорят, развестись надо..

 

 

В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;

В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;

В Москве - подъезд, в Питере - парадная;

В Москве - батон, в Питере - булка;

В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.

 

 

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.

К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

 

 

После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.

 

 

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!

- Принеси мне ее скальп!

 

 

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит.

Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:

- Ну и? Когда ты начнешь?

- Уже готово.

- И что же ты сделал того, что не можем мы?

- Сходил посрать и выпил кофе под сигаретку.

 

 

 






В СССР БЫЛО ХОРОШО?

 

 

Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.

 

Они:

- А еще делали салат из печени трески.

(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).

 

Они:

- А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.

(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моем мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, еще где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жесткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)

 

- Разумеется, бананы.

(Когда мне было 6 лет, мы ездили в Москву, и я там съел два банана. Свой третий в жизни банан я увидел и съел уже в 90-е)

 

- Непременно пепси-кола.

(Песи-колу удавалось попить во время поездок в Москву, в Сочи и в Ялту; ну а в 90-е она появилась уже везде, а за нею и кока-кола)

 

- Перловку не любил, предпочитал гречку.

(Я бы ее тоже предпочитал, но это был страшный дефицит, которого, бывало, нельзя было найти нигде долгие месяцы; не любить перловку было бы для меня непозволительной роскошью. Вот в 90-е гречка была уже везде и запросто).

 

- Если бутерброд с колбасой, то лучше всего с докторской.

(До 90-х я был уверен, что докторская - это реликт дореволюционной России, где-то, видимо, еще встречавшийся годов до 30-х, а потом оставшийся только в кино и литературе. Вот любительская бывала, хотя и была дефицитом, а докторскую я впервые увидел и попробовал в 90-е).

 

- Пломбир за 48 копеек в большом брикете.

(А мороженое помидорное не хотите? Состоящее, преимущественно изо льда с легким ароматом подгнивших томатов. Ну, в хорошем случае - пломбир за 20 копеек меж двух вафель. Но это очень хороший случай. А так - сливочное за 18 или молочное за 10. Последнее - чаще всего. Похоже на ледяной кирпич. Пломбир за 48 копеек я пробовал два раза: один раз в Москве и один раз на какой-то железнодорожной станции. А эскимо? До 90-х видел только в кино и мультиках и читал о нем в книжках. В 90-х, наконец, попробовал).

 

Ну и так далее.

И вы еще удивляетесь, что я так люблю 90-е? Да это было лучшее время в жизни. Я уж не говорю о том, сколько тогда появилось всяких книжек и прочей информационной продукции. В 90-е мы тут, наконец, прочли все то, что остальной мир прочитал в 50-е, в 60-е. А то и вообще в XIX веке.

Хотя, наверное, у кого-то из тех, для кого в СССР существовали печень трески, горбуша, докторская и эскимо и не была дефицитом гречка, и с тем, что почитать, в целом было попроще. Я так думаю.

А для меня 90-е были выходом из унылой однообразной пустоты в разнообразнейшую охуенность.

 

 

 THE END:o)

 

 
В избранное