Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Февраль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2375


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2375 от 27 февраля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.

 

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

 

Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

 

Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.

 

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

 

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

 

Господи, как же мне идет одеяло.

 

Жизнь дала прикурить, и... затянулась.

 

Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

 

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.

 

Бессмысленно спорить с самим собой. Заранее известно за кем останется последнее слово.

 

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

 

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

 

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

 

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...

 

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

 

 

 





Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

 

 

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

 

 

Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие.

А четвертый пусть пока мерещится.

 

 

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...

Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

 

 

- Вот, что за фигня!?

- Что?

- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!

- Ты о ком?

- О выходных!

 

 

- У тебя есть телефон?

- Есть.

- Работает?

- Нет, блин, учится!

 

 

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

 

 

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не все однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

 

 

Она постоянно говорит, что я - неповторимый.

Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

 

 

Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.

 

 

Приезжает человек в России на заправку и возмущается:

- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.

Ему отвечают:

- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?

 

 

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?

- Алкашом?

 

 

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет...

И так удобно - все в одной комнате.

 

 

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

 

 

Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.

 

 

- У тебя какой-то культ чая.

- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты...

 

 

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

 

 

Идешь к цели, тратишь силы, поднимаешься на самую вершину. и что видишь?

Замерзшие кучи говна.

 

 

- Ты ж говорила, что не пьешь?

- Бухая, наверно, была...

 

 

- А давай возьмем кредит на свадьбу!?

- А давай лучше на врача!?

- Косметолога?

- Все, иди лесом.

 

 

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.

А что ты сделал для улучшения нашего общества?

 

 

Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду секс.

А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

 

 

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

 

 

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

 

 

Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?

 

 

- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?

 

 

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?

- Это некорректный вопрос, любимая...

- Ну а вот эту?

- Не буду отвечать.

- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?

- Нет.

 

 

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

- Нет...

Парень, очень проникновенно:

- А почему?!

 



 
 





ВОВОЧКА

 

 

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.

 

Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: "нельзя", "не до тебя", "отстань" - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.

 

Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.

 

Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.

 

Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).

 

Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.

Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.

 

Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.

 

Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.

 

Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.

 

Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева "Петя и волк".

 

Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.

 

Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: "Ты чо, пизда, сделала? ".

 

 

 

 THE END:o)
В избранное